摂食障害を治したいから。
今日の朝日新聞に、摂食障害の記事がありました。「摂食障害 独りじゃない」。
日本摂食障害協会というものがあって、無料セミナー等開催しているみたいです。そんなものがあるなんて知らなかった。
自助グループはあんまり良いイメージもなかったし、治す気がなかった（正確には『どうせ治らないと思っていた』状態）私には無縁の存在だと思っていました。
当時の私ときたら凄まじく荒みきっていました。
どうせ治らないのに、治そうね、頑張ろうねなんて言いたくないし聞きたくもない。傷なんか舐め合いたくもねーわ。他人の不幸話なんか聞きたくもねーわ。
そんなことを思い、黙々と過食嘔吐をする愚かもの。助かりたいのに助かろうとは思っていませんでした。突然目の前に過食嘔吐を治してくれる神様みたいな奇跡が舞い降りてくればいいのに、ぐらい他力本願。そんなもの存在しないのに。
今なら分かるよ、やっぱり助かりたいなら助かろうとしなきゃいけない。たくさんたくさん傷ついて、助かろうすればするほど傷ついたけど、諦めたら人生全部ダメになる。あれほど毎日死にたかった私は死ななかったし死にたくない。生きたい。日々を粛々と、つつがなく生きたい。
行動したって確かに傷つくことばっかりです。こんなに重症なのに、まだ治してくれる何かを探して、探しても探しても傷つけられて、でも生きていくしかない。だってしょうがないじゃない、生きたいんだもん。私という存在を単に消したいことと、実際に死んでみることは、私が思っていた以上に違うんだもん。
今日も明日も「ごちそうさま」が言いたい。
94日目。過食嘔吐治療の魔の３ヶ月目と、糖質中毒から抜け出した私。
もともと暑さに弱いうめの、バテバテです。台所がつらい…。どうにかならないの、この暑さ。
【朝ごはん】
とくになし。それより暑い。
【お昼ごはん】
十六穀とカニカマの卵焼き、牛カルビのケチャップ焼き、ブロッコリー。ベビーチーズ。
相変わらず職場では「炭水化物抜くなんて！」みたいに言われますが、粛々と続けております。ちなみにMEC食、基本を守っていれば脂質摂取量がオーバーすることはありません。タンパク質と共に、積極的に脂質を摂取しましょう。炭水化物がなくなれば、こんなにたくさんの種類がたっぷり食べられるんですよ。味付けも薄くなるから素材の美味しさのまま食べられるし。私は野菜が大好きだから野菜もモリモリ食べてるし（そしてお通じ詰まりまくる）。
あれだけ好きだったごはん。パン。うどん。パスタは吐きにくかったからあんまり食べなかったな。過食嘔吐あるある。
過食嘔吐してる時、食べたくなるのはいつだって炭水化物だった。三合のごはんを一瞬で詰め込んで、詰め込みながら「パンが食べたいな」って思ってた。いつもパンが食べたいなって思ってた。半額の菓子パンを山のように（10個ぐらい）詰め込みながら、うどんが食べたいなって思ってた。だからうどんも詰め込んだ。それでまた「パンが食べたいな」に戻ってくる。フルグラは吐きにくいのに大好きで（過食嘔吐用語で「沈む」「散る」「詰まる」と表現されるマイナスポイント三冠王）、だからいっつも食べてた。ごはんとパンとうどんの合間に、口の中をズタズタにしながら、血の味が滲んでも、ずーーっと食べていた。
過食嘔吐はそういうことの繰り返し、恐ろしいぐらい延々と終わらが見えない。ひどい時には一日中、炭水化物を食べて吐いたらまた買ってきて食べて、吐いて、食べて、ようやく夜に疲れ果てるまで繰り返してました。おぞましい。
完全に糖質中毒。過食嘔吐と共に、糖質よさようなら。もう二度と帰ってこないでほしい。あんな生活で人生終わらせるぐらいなら、炭水化物なんて一生食べなくってもいい。
こんな自分じゃ嫌だからダイエットしてたはずなのに、ダイエットをすればするほど、もっともっと自分が嫌いになっていく。人生がボロボロになっていく。
そんな風に人生送るぐらいなら、炭水化物食べないことは少しもたいしたことじゃない。
よく「ストイックだね」だの「自制心が強いね」だの言われるけど、MEC食はそんなにルールも厳しくないし。糖質控えめとはいえ、お酒飲んでるし。そもそも、人生にまったく自制心がなかった過食嘔吐のツケなんだし。
過食嘔吐で潰される人生になるか、炭水化物を食べずに糖質中毒を抜け出す覚悟と共に少しマトモに近づくか。目の前にそういう選択肢が残されたら、しかもそれが人生を賭けた最後の選択肢だったら、誰だって前者は嫌だと思う。
私は過食嘔吐を治す過程で、いわゆる「糖質中毒」から抜け出せたんだろうな。クッキーやフルグラを食べだしたら口の中血だらけになっての止まらなくなってた苦痛も、一合のチャーハンおかずに二合の白米食べてたあの快楽も、半額のパンを他人と争って買い物カゴに放り込んでいた焦燥感も、冷凍うどんを茹でて食べて吐いて茹でて食べて吐いて茹でて食べて吐いてを一日中繰り返してた毎日も、今はもうない。
MEC食で摂食障害が治った例もたくさんあります。私もその例になりたい。それで摂食障害に苦しんでる人に「MEC食やろうぜ！」って言いたい。摂食障害から抜け出すって、そんな簡単な話じゃないけれど。私だってまだ抜け出せたとは思っていない。少しも思ってない。
多くの過食嘔吐治したい人たちが越えられない、本当にマジで不思議なくらい越えられない、私も越えたことのない魔の３ヶ月目に突入しました。越えてみせたい。絶対に過食嘔吐に戻りたくない。戻りたくないのに戻ってしまうから恐ろしい病気なのである。
【夕ごはん】
麻婆豆腐、キャベツとブロッコリー、小海老の唐揚げ、牛バラのソテー。ハイボール。
牛もたまには良いですね。でも私は断然豚バラ派です(人ﾟ∀ﾟ*)
小エビの唐揚げは母がお惣菜で買ってきてくれたのですが、居酒屋で食べるやつよりめちゃくちゃ味が濃くて、全部食べられませんでした。
スーパーのお惣菜って常温持ち帰りでそのまま食べることを想定しているからか、ものすごく強烈な味付け。そりゃこんなの食ってたら炭水化物なんてやめられないよ。
炭水化物やめたいなら薄味にすることです。味付けのカロリーも抑えられて一石二鳥。え？味がしない？それは舌がバカになってる証拠。そりゃそんな舌で食事を続けてたら太ります。濃い味付けにごはん欲しくなるのは私も同じ。普段通りの濃い味付けのおかずを食べながら「ごはん欲しい！でも食べちゃダメ！」って、なんかちょっとチグハグな行動すぎる。薄味に慣れるまでがちょっとつらいかもしれないけど、人生のほんの少しの期間。慣れてしまえば人生とっても生きやすくなるのに。
なにより、何もかも「とりあえずしょうゆ味」って虚しい。なんでそんなしょうゆなの。いやわかるよ、私も日本人だから。それでもふと気がついた。なんで何でもかんでもしょうゆが入ってんの。何でもかんでもですよ。美味しさと豊かさって両立しない時もあるんじゃないでしょうか。
「美味しさ」の豊富さを見るなら、私たちってすごく貧窮してると思う。しょうゆの味付け美味い！だってごはんが進むから！おしまい。さみしい。私は、なんかこう、卵の甘さとか噛んだ時のお肉のダシとか、そういうのを一つ一つ美味しいって感じたいのに。肉や卵や野菜といったおかずの美味しさのゴールが「ごはんすすむ！」一択って、ちょっとどうなの。
というわけで、糖質中毒から抜け出した私は卵焼きに味付けをしなくなりました。自分用に焼くしょうゆも塩も砂糖もマヨネーズも入れない卵焼きは、めっちゃ甘くて一番美味しい。具材もいろいろで、しらすとか粉チーズとか入れてみる。素材同士がちゃんと美味しい。何もかもしょうゆ味よりとっても豊かになったと思う。もちろん料理によってはしょうゆも必須だけど、あくまで素材の引き立て役に留まっていて欲しいところ。ごはんがなければ、濃い味付けにする必要なんて無いんだから。
ごちそうさまでした。
92&93日目。７月になりました。
おはようございます。あっという間に今年も後半戦！今はとにかく蒸し暑くてつらいです(=ω=；)
【92日目の体重】60.8kg。
あれだけ肉を食べたのに増えないってすごい。
【朝ごはん】
カフェオレ、すっきりCa鉄。スモークチーズ。
【お昼ごはん】
シャケとわかめ入り卵焼き、ハンバーグ、肉巻き（ほうれん草&オクラ）、スモークチーズ。
【夕ごはん】
油揚げのピザ風、いわしフライ、肉野菜炒め。
7/2日の記録です。日曜日はお仕事もおやすみ。彼さんとデートです。
【朝ごはん】
すっきりCa鉄。
もう暑くてカフェオレって気分にはならないですね…。
【お昼ごはん】
MEC食なお弁当です。
夏野菜とごろごろチーズのオムレツ、鶏肉の甘辛ソテー、いわしフライ。ブロッコリーやらトマトやら。
【夕ごはん】
居酒屋で豆腐サラダ、たこのお刺身、山芋の千切りとたまり漬けなど。ハイボール。
彼さんの地方出向終了記念でした。かんぱーい(人ﾟ∀ﾟ*)
冷蔵庫とか洗濯機とかの話をしました。一緒に住むのは不安もあるけど楽しみです。それにしても朝は脳細胞が死んでます。帰ってからもけっこう飲みました。笑
今日も元気に楽しく介護士やってきます！！｡ﾟ+.(・∀・)ﾟ+.ﾟ
ごちそうさまでした！！
91日目。焼肉たべほーだいっ！
こんばんは。 もうお腹いっぱいです。３日分くらいの肉を食らってきました。めっちゃ煙たいです。私からカルビが香っている（ ﾟωﾟ ）
【今朝の体重】60.8kg。推移。
【朝ごはん】
スモークチーズ、カフェオレ。
【お昼ごはん】
しそ入り卵焼き、いわしとしそのクルクルフライ、ハンバーグ、スモークチーズ。
しそ攻めである。夏を感じるのである。
【夕ごはん】
焼肉たべほーだいっ！サンチュやキムチも。
もうお腹いっぱい。バーベキューやったり何だりで仲良しの彼さんの同僚の方が異動になるので、うちうちでの送別会でした。誘ってくれた彼さんに感謝です。
炭水化物を食べないから食べ過ぎても罪悪感ゼロです。うむ。
で、帰宅が遅くなりまして、今晩のお酒の量は減るのでしょうか…（現在バスの中）。
今日もごちそうさま！
89&90日目、いつもチーズ不足な食事記録。
体重測定は明日します。笑
連休だった二日間の食事記録です。
【朝ごはん】
カフェオレ。
【お昼ごはん】
ピーマンとこんにゃくの煮物、がんもどきバーガー（梅しそチーズ&ウインナーとチーズ）、トマト。
【夕ごはん】
昨日の記録。
【朝ごはん】
わかめと十六穀の卵焼き、スモークチーズ。
【お昼ごはん】
巻かないロールキャベツと野菜のコンソメ煮。
【夕ごはん】
ロールキャベツの残り、餃子の満州のぎょうざ、きんぴらごぼう。ハイボール。
チーズ不足！(´；ω；｀)
糖類ゼロのパイナップルチューハイが期間限定で出てますね！うわーい！パイナップルだー！おーいしー！パイナップル味のお酒ってなんでこんなに美味しいのかしら。
今日もごちそうさま！
普通になりたいがために何もかも失ったけど。
小学生の時の私に言いたい。あんまり、覚えていないけど。「世界はあんたなんかどうでもいい、わがまま言わずに粛々と人生を楽しむ気持ちでいなさい」。小学生の時の私は、もう、思い出したくないぐらいわがままでクソガキでした。どうしたらこんなクソガキを矯正できるかな。
アメリカに連れていかれた頃の私に言いたい。「つらかったね。嫌だったね。毎日が地獄で、それを4年もがんばったね。それはどうしようもなかったことで、もう一度同じ人生を歩まされても、やっぱり頑張ることはできない。英語は絶対に話せるようにはならないし、あの風土に馴染むことはない。でも、110キロになる前にちょっと鏡見ようか？」。私は相変わらずクソガキだったけど、あれはもう。思い出したくないくらい辛い生活だった。
アメリカそのものは嫌いじゃないし、アメリカ人も好きだけど、アメリカ生活は恐ろしく私と合わなかった。英語はいつまでたっても、不思議なくらい話せなかった。悔して。悲しくて、辛くて。生理的に受け付けない風土の中で、ストレスで過食傾向になって、110キロになって、なんかもう、うん。とにかく思い出したくない。アメリカに行かなければもっとマシな人生を送ってたとは思う。
父の転勤は仕方ないとはいえ、されど我が脳裏に一点の彼を憎む心今日までも残れりけり。舞姫。
高校生の時の私に言いたい。…ことはあんまりない。なんかもう「こいつに何言っても仕方ねーな」ってぐらいにはクズだった。アメリカ生活でズタズタになった私は、どれだけその高校に、帰国子女枠と言う名のお情けで入れてもらえた自分の境遇が幸運なのか説いても、聞く耳持たずです。言いたい、というより、ぶん殴りたい。初手、顔面ジョブ。おしまい。
大学生の頃は、最初はすごく楽しくて、「よくぞあの底辺からここまで上昇してこれたな！」って褒めてやってもいいと思う。過食嘔吐になるまでは。過食嘔吐になってしまう前に「人生捨てたものじゃないわ」っていうことを理解できたら、もしかしたら、過食嘔吐にならなかったかも。人生捨てたものじゃないわ。
過食嘔吐になってからは地獄だった。同時に、ものすごく幸福だった。なにせどんなストレスも過食嘔吐が流してくれる。好きなものを好きなだけ詰め込む幸福。吐けば吐くほどに、つらい満腹感から解放されるし、吐瀉物と一緒にストレスも出て行った。私は幸福だった。私の大好きな、なにもかもを切り売りしてまで、その幸福にしがみつきました。愚かなことでした。
思い出したくないくらい、サンホラが大好きでした。知っていますか？紅白にも出たのですけれど。紅蓮の弓矢。進撃の巨人っていうアニメの主題歌でした。
深く語るととめどないから語れもしないけど、本当に大好きだった。何万円出してもファンクラブ限定のプレミアム席の抽選に当たって、最前列で見て。泣いて。それでも過食嘔吐に侵されてて。でも、心の底からサンホラが大好きで。
グロい漫画なんか大嫌いなのに、進撃の巨人の漫画を「紅蓮の弓矢」のために買い揃えたんです。読んだらやっぱりグロくて、だからもう読めないのに、歌詞に共感するために頑張って読んで、おえおえしながら読んでいた。これは宗教だとさえ思うくらいに。
けれど普通の人はサンホラなんて好きじゃないんですよね。私は妄信的に、過食嘔吐を止めるために「普通」になりたかった。普通の女性はサンホラなんか好きじゃない。私は断捨離の中で、サンホラのプレミアムグッズもライブのブルーレイも手放しました。好きでいることが怖かった。手放せば普通に近づくと思ったら、もう止まらなかった。
私が救われるために、私は私じゃなくなる。私が私でいるうちは、この世界に上手く生きられない。それでもこの社会で、普通の枠で生きたいなら、普通の枠に近づかなければならない。サンホラなんか好きじゃいられない。
なんでこんなに好きなものを手放さなければならないんだろう。ドールといい、サンホラといい。でも、ドールもサンホラも好きでいながら普通になるなんて、私はそんな上手に生きられないんだよ。
過食嘔吐じゃなければ思わなかったかもしれないな。普通という枠に収まりたいがために、私は私を手放した。けれど、それからたしかに、私は生きやすくなったんだ。私は弱すぎた。
ふと有線でサンホラの新曲が流れて、一度逃げ出しました。なんかすごく怖かった。戻りたい、戻りたくない、胸に薔薇のコサージュを付けてライブに行っていた私は、心の底から幸せだった。でもそれってちょっと、普通かって言われたら、普通ではないと思う。だって当時は普通ではないことが素敵だとさえ思ってた。サンホラってすっごく特別で、全然普通じゃなかった。
過食嘔吐という「あんまりにもあんまりな異常事態」に針が振れてしまった私は、極端すぎるほどの「普通」に針を振り切らなければ、常人レベルに戻れないんだって今も思う。サンホラもドールも好きで、それでいて生きやすくなるためにはどうすればよかったんだろう。過食嘔吐にならなければ…。
過食嘔吐とともに何もかも失って、思い出せば悲しくて泣きそうになるけど、こんなに生きやすい。
料理が好きで、介護の仕事をしてて、他に趣味はないけれど、平坦に、普通に、あまりにも長い余生を生きていく。
８８日目。酔いどれています。
酔いどれているので手短に。ハイボールうんまいぜ！(*´艸`)
そういえば最近は体重を計測したりしなかったりです。
あくまでMEC食は健康法ですから、そこまで体重に左右されたくも無いかなって。実際体重ちょっと増えたけど、 11号が入るようになった。筋肉になってるんだろう。
【朝ごはん】
カフェオレ、すっきりCa鉄、サバの塩焼き一切れ、カマンベール。
【お昼ごはん】
牛ごぼう入り卵焼き、ハンバーグ、カマンベール、いわしと紫蘇のくるくるフライ。
【夕ごはん】
いかおくら、うずらの卵フライ、キャベツのサラダ、こんにゃくの煮物、ハイボール。
最近「同じハイボールでもネットでケース買いすると安い」を覚えてしまいました。でもなんか、飲む量も増えたんじゃないかな。これ大丈夫かな。
お酒の話は都合が悪いのでやめにして、８月下旬からの新生活に向けて冷蔵庫や洗濯機をネットで見てます。
冷蔵庫は東芝一択です。野菜室が真ん中にあるって素晴らしい。料理好きには欠かせないのです。料理をするなら冷蔵庫はゼッタイ東芝！！
洗濯機は…なんか、とりあえず8.0キロぐらいのがいいかなあと。洗濯物も二人分になるし、カーテンやカーペットも洗いたいし。彼氏曰く「カーテン洗ったことない」。まじか。
家事の中でも一番嫌いな「洗濯」。理由としては、工程と工程に間がありすぎる。イライラポイントが多すぎる。
スイッチ入れる、終わるまでけっこう待つ、終わる、絡まってるのをほぐしながら取り出す（イライラ）、シワにならないように干す（上向いてるの辛くてイライラ）、天候に左右されながら乾くまで待つ、取り込む（ちまちましててイライラ）、畳む…ああ、めんどくさい。めーんーどーくーさーいー！(c(`Д´と⌒ｃ)つ彡
乾燥機付きのは高いけど、とにかく嫌いな洗濯の時間を短縮できるなら、がんばって働いて、ちょっと良い乾燥機能付き洗濯機が欲しいな〜｡・(ﾉД`)・｡
彼さんのお許しが出るように説得中です。家事のほとんどは喜んで私が受け持ちますから、どうか良いのを買わせてください…。
働いたお金は、冷蔵庫＆洗濯機でなくなっちゃうな…。貯金まったくゼロの身なので彼さんには大変申し訳ないです…。
今日もごちそうさまでした。
