お久しぶりです、介護士のうめのです。

仕事ができる人間は。

私みたいに「仕事ができない人間」という存在が視界に入っているだけで不快になると思う。ごめんなさい。

8月18日、28歳になりました。平成生まれもアラサーの時代です。母が妹を産んだのが27歳。私という人間が母親になるなんて、今は想像もつきません。

今日から送迎用ハイエースの運転練習をしています。でっけーな！！ハイエース！！こわいよおお！おしりが遠いぃい！！

さておき。

軽い認知症の利用者さまがいて、その方と送迎中に「私は免許持ってるけど、接触事故を起こしてから怖くて。今はペーパーです」って話してたんです。そしたらその方が仰った。

「逃げてたら同じところを堂々めぐりするだけ」

ですって。わたし、もう、カミナリが落ちたようでした。天啓！ってぐらい、衝撃を受けて。運転しよう……って思い直しました。

それからその方は、私を見るたび「車の運転はしてるの？あの時はたくさん話したわね…」と言ってくれます。それしか話してくれなくなったのは、良かったのか悪かったのか笑

この話を事業所の方にすると「ええっ！〜さんが覚えていてくれるの！？」と驚かれます。私だって驚いてます。認知症のその方は、たいていご利用日のたびに記憶がリセットされてしまうから。

認知症になっても、本当に伝えたいことはーーどこかで覚えているのかな。

私の近状はと言うと、どこを照らしたらいいのか……でも、あまりよくありません。微過食からの嘔吐は続いています。げろげろ。うええ。こんなんで彼と一緒に住めるのかな。不安。こわい。つらい。

でも介護の仕事は楽しいですよ。本当に楽しくて、有難い。こんなに楽しくていいのかな。もちろん私は仕事ができない人間だから、怒られるよ。注意されるよ。不甲斐ない自分が嫌で嫌でしょうがないよ。

私は基本的に仕事ができない。物覚えが悪くて、いっつも「ああすればよかった。しなけれ

よかった。言わなければよかった。聞けばよかった」ばっかり。怒られのが、とにかく怖くて嫌いなクズ。でも逃げてられない。

酒がなくちゃ、生きていけない。

酒と介護さえあれば生きて行ける。

どっちが私の本心なの…両立するの？疲れた……。

私は、いつも後悔しているのだ。

ドールを売り払った12万程度では社会的に死ねもしないと知った近日。あの行為が無意味だったと知ってしまった、近日。心から消えたくなった。

私のために大切な存在がいなくなって。

でも、それか「なんの足しにもならない」って。

びっくりだわ、知らなかった。人生って、こんな残酷なことが許されるんだ。私って、こんなに愚かなんだ。

どうか、世界を生きるすべての人へ。

その宝石を話してはいけない。

介護と酒さえあれば、私の人生は大円団です。ありがとう。

この、心を裂くような壮絶な後悔と寂しさと愛情を抱えて。私はきっと、がんばって生きてゆく。介護が好きだから！

過食と嘔吐とわたし。

ごめんなさい。 久しぶりに過食嘔吐しました。半額の菓子パンを「これでもかっ！」って詰め込んで、そのスーパーのトイレで吐きました。

気持ちよかった。スッキリした。晴れ晴れと。清々しく。愛おしく。恋しくて。過食嘔吐が……。愛おしくて。

ーーーこんなの普通じゃない！

それでも……。こんなにも満足してしまった。私はこんなにも、過食嘔吐を愛しているのだわ。頼ってしまうのだわ。むなしい。

私は生きていていいの？私はどうなってしまうの？私は明日を生きていけるの？私は……。

過食嘔吐なしには生きて行けないの？

みんなは、どうやって、いきてるの。

この世界のみんなは、どうやって過食嘔吐なしにこの世を生きていけているの。

どうしたら過食嘔吐しないで元気になれるの。もやもやしないで笑えるの。もやもやするよ。ひとりでも、誰かと一緒でも。トリプタノールが足りないの？

わかんないよ。わかんないよぉ。

私はこれから先どうなっちゃうの。

こわいよ。こわい。

私なりにがんばっているけど。私は私の想像よりも役立たずだ。

一昨日は最悪な日でした。介護士として。

お風呂介助の後に足の皮膚をお風呂用車椅子のフットレストにぶつけてしまったみたいで皮膚ハクリさせて、血が出て、痛い思いをさせてしまって。死ねばいいのに私。

「この人はお風呂に入っても着替えは元の服のまま」って人を着替えさせて、「下の鍵をしめてね」ってお宅の上のカギをしめちゃったみたいで……その他諸々、失敗と失敗のミルフィーユ四層！うわあーー！死ねばいいのに！わたしぃ！！

なんで私はこんなに忘れちゃうんだろう。なんで覚えていられないの。なんで出来ないの。なんでそういう人間が生きてるの。悪害でしかないのに。

だから昨日は「役に立つ！」と気合を入れたんですね。決め引き締めねば！って思って。

そしたらご利用者様に「トイレ介助、丁寧にやってくれるから、うめのさんには頼みやすい」って言ってもらえたんです。幸せでした。もう、こんなに幸せなことはありません。泣きそうになりました。

私はまだ介護士でいていいですか。

で、本日。

「絆創膏は、はがして腕を手洗いしてね」と以前言われてたので、絆創膏＝はがすって思い込んでしまって。利用者さまの保護テープをはがしたら「これははがさないやつ！！」と看護主任さんに注意していただき……うぐう。すみません。ああ、ああぁ。血が出て……ああ、痛かったろうなあ…。

送りの送迎の時に「ごはん（パンとか）積んだ！？」と利用者さん（食事支援あり）が仰った声に「あるよぉっ！！」てノリで答えてしまって、先輩介護士さんに「人生の大先輩には敬語を使いましょう」と言われてしまって。口調を注意されるの、何回目だよ……。デイと特養は違うのに……。

私は……。

………。

私ってーーー

私という人間は。どうしてこんなに忘れっぽくて、愚かで、無力で、どうしようもないんだろう？つらい、上手に生きていけない。生きていくのがつらい。愚かすぎる。なにが、介護の現場で役に立ちたい！だよ。むしろ負担だよ。悲しくて悔しくて、私は目の前の私を許せない。悔しい。

もしかして、なんか、私ってちょっとオカシイんじゃないのかな。脳みそが。障害があるんじゃないのかな。こんなに忘れっぽいし、何度注意されても注意されて。どうしようもない……。もっと真摯に向き合いたいはずなのに、保身に走るし、過食嘔吐するし、他人のせいにして、言い訳ばっかりで！！！

介護の現場で無力になりたくないのに、すごくつらい。介護は幸せなのに。幸せなのにつらい。私がこんなにも役立たずだから。

どうか。どうか、生きていけますように。

私が愛する、この世でもっとも私を私にしてくれる、介護士でいられますように………。

死にたくないから生きている。生きているから介護士でいたい。お願い、わたし。明日の私を殺さないで。お願いだから……。

どうか

今日を生きていくために朝6時からアルコールを飲む私を、世界が許してくれますように。

休みなんかいらないから仕事を入れて欲しい。そうでなければ、デートの前にお酒を飲んでしまうから。お酒を飲まないとデートも何もできない。やってらんない。アルコールで脳細胞をある程度殺しておかないと、生きてるだけでつらい。アルコールなしで幸せになれるのは、介護の仕事だけ。

休日なんかいらないから、介護だけやってたい。寝る時間もいらない。特養とかの夜勤入れたい。「仕事だから」って言って、他の予定を入れたくない。でも、彼に尽くしたい

介護に対して心から真剣で真摯な姿勢でいたい私と、こんなグズでどうしようもない私は、なんで同一人物なんだろう？

私はダメな人間だー

しばらく食事記録は止まるかもです。炭水化物食べたりドカ食いしたりするわけじゃないですが、なんか気力が落ち込んでます。主に父のせいで。

なんか三十路近くになって父も何もないと思うんですけど、じゃあ父を「あの男」と言い換えたなら、世間はきっと「父親をそんな風に言うもんじゃない」と言うだろうし。

だからって「あの男」を「父」と言ったら、世間は「その歳になって父のせいにするなんて」って言うだろうし。破綻した親子関係ほどめんどくさいものはない。

あの男のせいでこんなにも落ち込んでいる。

父のせいでこんなにも落ち込んでいる。

この二つは私の中で両立する。世の中は遺伝子だの法律だの規律だの、そういう強迫観念に死にすぎてないかしら。

たまたま父と母の遺伝子が絡まり合って細胞分裂し、永久胞胚になることなく女として生まれてきて（だからって必ずしも男を好きになるとは限らない場合もあっただろうし）、たまたま日本人として生まれてきて、だから全自動で日本近隣諸国と仲が悪くて（私は何もしてないし、何もされてないのに！）、全ての健康に感謝しろと脅されながら、こんなにも長い余生を生きなきゃいけないだけの私だ。嬉しいことを全て投げ出しても良いから辛いことから逃げ出したいだけの私だ。

そもそも嬉しいって、どことなく辛くないだろうか。嬉しいって、嬉しいけど、同時にすごく辛い。めちゃくちゃ怖い。だってどうせ奪われたり、いつか無くしたりするじゃない。生まれてきたから生きているけど、死なないから生きたいけど。

大切なものがありすぎるって怖い。ペットを「死んだ時に悲しいから」って言って飼いたくない人の気持ちと一緒かもしれない。それを何もかもに適用しちゃうんだから、私の人生はものすごくうすっぺらいね。

アメリカで過ごした四年半を思い出すと死にたくなる。技術で記憶を消せたら良いのに。父の同僚の奥さんも、アメリカに連れてこられて気が狂っちゃった。海外転勤を軽く考えないでほしい。海外に夢を見るのは結構だけど、合わない人は狂っちゃう。観光と住むのは全然違う。表面の湯葉をすくいとって、おいしー！なんてのは、私にもできる。沈殿した濁りカスをすすって吐いて、それでも愛せるほど、私は器用に生きられない。日本にだって器用に生きられないのに。アメリカ生活で得られた大きな価値観のすべてを失っていいから、なにもかもやり直してしまいたい。

四年半も住んでおきながら、ちっとも英語を話せなかった自分が嫌い。大嫌い。情けなくて無様で恥ずかしくて、本当に死んでほしいと思う。

英語を話せないのに、国際学科の高校（帰国子女枠ですって。なにその制度？ふざけてんの？なにそれ？）にしか拾ってもらえなかった私が嫌い。

管理栄養士である自分も嫌い。無力なくせに国家資格とか。

過食嘔吐の自分が嫌い。チューブまで辿り着いた化け物なんて死ねばいいと思う。

でも、介護士やってる私のことは好き。

介護士楽しいよ。私の今までの人生ぜんぶ消えてもいいから、介護士になれて良かった。私は何回生まれ変わっても、どんな人生を送っても、介護士に行き着くんじゃないかと思う。アメリカ抑留されてもされなくても、今の私とは真逆のギャル系女子になっても、栄養士じゃなくてフリーターとかになっても。私はきっと介護士になる。

なんかとめどなく垂れ流してしまいましたが。

私は生きてるけど、生きたくない。でも死にたくない。だから生きていく。

明日も生きていけますように。

シンプリストになりたい。

こんばんは……眠れないうめのです。30分ぐらいウトウトしましたが、あと一歩が落ちきれない。だめでした。でもまあいいんです。眠れない時って「明日アレをしなきゃいけないのに！」っていう脅迫概念があるから焦るし辛い。ならいっそ「もう明日は休みだから何もしない」ぐらいの態度でいたらいいんじゃないの。ねえ、私。

暇なので「なりたい自分」もとい「自分を置いてあげたい環境」について考えてみようかなと思います。なにせ夜明けまであと5時間くらいありますからね！超暇人なのです！

来月末に彼さんと一緒に住むにあたって、私の目標は「ルンバが動けるような、シンプルな部屋」。ミニマリストはちょっと流石に無理だとしても、シンプリストを目指したい。

過食嘔吐真っ盛りの私はかつて、モノに溢れて生活していました。捨てられないというより、捨てるのがめんどくさい。ポストにはダイレクトメールがぎっちり。貰わなくていいものを貰い、買わなくていいものを買い、捨てればいいのに「とりあえず取っておくか……」。

料理好きのため調理器具はとくに「話題だから飛びついてみたけど、実際いらねーだろ！」ってモノまでとにかく沢山ありましたね。

買ってほとんど使わなかったフードプロセッサー、ノンフライヤーとフライヤー（この時点でおかしい）、ホットサンドメーカー……身辺整理の時にすべて処分。

ホームベーカリーは一年に数回、ピザ生地作る時に必要なのでしぶとく生き残ってますが……まあパンもまた焼きたいし。私は食べないけど。

あとは年季が入ってた圧力鍋とブルーノのホットプレート（デザインは良いけど使いにくかった）もなくなりました。圧力鍋＆ホットプレートは実用性が高いから復活する予定。今度はちゃんと機能面で私がちゃんと満足できるようなやつを。

炊飯器は買わないと思います。私がごはん食べないし、彼さんにご飯を炊くときは土鍋があればいいや。えっ、土鍋はあるんだ。笑

漫画本もすべて処分。読み返さなくても私の生活に支障はきたさないから。あれば読み返すけど、なければないでまあ……いいか。

わりとたくさんあった料理本は「たぶん私はそういうレベルは卒業した」という謎の自負のもと処分。基本の料理ぐらいならレシピ見ることもなくなりましたし、今は料理動画の時代さ！｡ﾟ+.(・∀・)ﾟ+.ﾟ

余談ですが、よく「うめのさんの家には調味料が沢山ありそう」なんて言われますけど、全くそんなことありません。なにせ私、香草やスパイスのほとんどが大の苦手！ローズマリー、タイム、スターアニス、コリアンダー、ミント（モヒート飲めない）、山椒、ゆず胡椒、使ってたら食べられません。フェンネルとセージも怪しい。だからとりあえずフランス料理がだめ（フランス旅行で体調崩した）。東南アジア系の料理も片っ端からだめ。混じり合ったスパイスの香りすらだめ。クレイジーソルトとかもタイムが入ってるからアウト。塩なんて食卓塩でいいわ、もう。

ローリエ、バジル、パセリ、ナツメグ、グローブは平気だから私は海外旅行に行くならイタリアかロシアじゃないと匂いだけで死んでるかもしれない……。

だから調味料がごちゃごちゃってことは、たぶん、気をつければ避けられると思う……。

引っ越ししたら、ここに写真を載せられるぐらいには綺麗さを保っていきたいです。台所は私の一番好きな場所。

捨てなければ良かったものは出会わなければ良かったもの。私が不幸にさせた私の人生への戒めです。

これからはそんな不幸を招かないように、本当に必要かどうかを考えて、大切にできるようにしたいのです。そういう生き方をしたい。今日買った服のように。

もちろん彼さんのものを勝手に捨てたりシンプルさを押し付けたりなんかしませんよ！ただガチャガチャの景品を「どうするの、それ……」と思うことが……度々あったり……なかったりするのは、事実……(=ω=；)

台所のことだけは私がきっちり受け持って、変なものが増えないようにしっかり「シンプリスト」になろうと思います。

うーん。

そんなに時間が潰れませんでしたね。

こんな真夜中の自分語りを読んでくださった方がいるなら。

あと4時間近くの孤独をこれから耐える私がここにいることを、どうか哀れんでくだされ。

早く朝が来ますように。

早く次の１秒が過ぎ去ってくれますように。

114日目。服を買うということ。

昨日めちゃくちゃに荒れていたぶん、今日は穏やかな1日でした。何気ない人生の中で、明日にでも忘れてしまうような、穏やかな1日でした。

お酒の量もずっと少ない。1リットルにも満たないハイボール。眠れないかもしれない。明日はお休みだからそれもいいか。すごく泣きたい。今日という日が満たされすぎてて泣きたくなった。そんな日。

【朝ごはん】

サラダ、カッテージチーズ、鶏むね肉の生姜焼き。すっきりCa鉄。

【お昼ごはん】

野草庵で鳥唐揚げと野菜の黒酢あんかけ、茶碗蒸し。

【夕ごはん】

ステーキのどんでチーズ入りハンバーグ。

ユニクロとGUで、ものすごーーく久しぶりに服を買いました。服を買うって作業は、子供の時から大嫌いでした。子供の時から太っていたし、試着は暑くてめんどくさい。ファッションすべてに興味がない私はオシャレなんてどうでもよかった。

けど断捨離して、服も「シンプリスト」みたいにしたいって思って悩みに悩んで買った服はどれも買ってよかったなって思えた。

買った瞬間は「うぐぅぅっ。服にお金を使うのは……うぐうう……つらいぃ……」と胸潰れる想いでしたが(=ω=；)

酒に月々1万5千円を惜しげも無く支払いながら、服には「シャツ1980円か……高いな。むりむりっ。500円ぐらいでなんか無いかな」とか考えてしまう。なぜなのか。私の価値観はどうしてこんなにも不器用なのか。

けれどこれでまたしばらくは服を買わずにすみます。明日は持ち服整理して、いらないものは捨ててしまおう。これにより私の持ち物からアクシーズファムは消え去り、よりシンプルなものだけが残るでしょう。

今日もごちそうさまでした。