83日目。チーズ不足でした。
暇が怖い。うめのです。暇な時間があるとすごく居心地が悪いんです。休みなく、馬車馬のように動きながら今日という一日を終えたいのに。
買い物から帰ってきて「ちょっと休んでから何かしよう」が嫌い。休みたくない。片付けたら速攻でまた何かしたり、どこかへ行きたい。そういう意味では私は主婦に向いているんじゃなかろうか。
朝５時ぐらいに起きてからお酒飲んで寝るまで、ひたすらに「炊事洗濯すべて私の仕事！」って感じで動き回れる。日中は仕事に行ける。やることのある、美しい一日！
掃除も洗濯も同じことをやってるのに、昔は一般的だった専業主婦って、色んな時短が当たり前の現代、暇で死にそうだな。というのも母がかつては専業主婦だったから。あの生活は優雅に見えて、実はとんでもなく恐ろしい。暇すぎる。家事なんてどんなに細かくやったって午前中で終わってしまって、それで？
一時期、大学生のころ。母が出ていって、父と妹の３人で暮らしていた時に家事のほとんどをやって、ゾッとしました。専業主婦ってやることがない。やることなさすぎて、カーテンもカーペットも洗って、暇だからちょっと手の込んだ料理も作って、安売りに合わせて買い物に行って、大学行って（理系なので朝から夕方までみっちり授業）、料理して、また料理して…それでもあり余る時間。こわい。専業主婦、科学の発達とともに消える理由が身にしみた。あんな生活続けてたら死にたくなるわ。
私が専業主婦になったら、死因・専業主婦における暇で鬱になる…ぐらい恐ろしい。子供が欲しいのは、子供が可愛いのもあるけど…たぶん、そういう暇な時間を思う存分殺してくれるんだろうなっていう気持ちもあったりする。とにかく馬車馬のように生きて、つつがなく人生を終えたい。
つまるところ、働けるって素晴らしいですね。特養の管理栄養士を退職して半年ぐらい働いていませんでしたが、しみじみ思います。あの特養にいるのも地獄でしたが、辞めてからも地獄でした。とっとと働けば良かったのに。社会から切り離されるって、羨ましいようで、ものすごくツラい。マジでツラい。ころころ転職したっていいじゃない、アルバイトでもパートでもいいわ。とにかく、社会に組み込まれるって本当に大事。しみじみ。
【今朝の体重】60.7kg（前日比＋0.4kg）
お通じないから増えますね。
【朝ごはん】
カフェオレ、すっきりCa鉄。
【お昼ごはん】
しらすとオクラの卵焼き、給食。
【夕ごはん】
今日はチーズが取れませんでしたね。残念。
チーズのハードル高すぎるのがMEC食の最大の懸念(´；ω；｀)
今日もごちそうさまでした。
81日目＆82日目。頑張りすぎない。
81日目、昨日の記録から。
【体重】計測忘れ。
【朝ごはん】
カフェオレ、すっきりCa鉄。
【お昼ごはん】
ハムとしめじの卵焼き、ブロッコリー、ウインナー、チーズ入りハンバーグ、カマンベール。
【夕ごはん】
職場で育てた大根と味噌マヨ、レタスとミョウガ、鶏つくね、豚肉のソテー。
豚肉のソテーは塩コショウでシンプル・イズ・ベスト。おいしい。噛めば噛むほどおいしい。
82日目の記録。
【今朝の体重】60.5kg（前回比-0.1kg）
【朝ごはん】
味玉子ひとつ、カフェオレ。
【お昼ごはん】
みょうがと枝豆の卵焼き、ブロッコリー、豚肉と自家製梅ジャムのくるくる焼き、鶏つくね、職場で育てた春菊の胡麻和え。
【夕ごはん】
ハイボール、すき焼き。写真撮り忘れデス。
本当は水曜日は実務者研修なのですが、今日はお休みしました。ごめんなさい。疲れててそれどころではなかったんです、はい。
介護に対しては力の限り真摯に尽くしたいのですが、いかんせん、未だに超強力！最強トリプタノール！を人知れず服用している身です…無理はできませぬ(´；ω；｀)
このあいだ「めちゃくちゃ元気になったのでお薬減らしたいです！」と言ったら「鬱の薬は２年は飲もうね！」とのことでした。あっ、はい、そうなんですか…。つまり２年間はおちびちゃんも作れぬと…（介護楽しすぎてそれどころじゃないけども、言われると悲しい女性のサガ）。
一度「社会不適合」の烙印に落ちたら、なかなか「ふつうのひと」に戻れないんですね。まあ、そりゃあそうでしょうな…(ヾﾉ･ω･`)むりむり
今日もごちそうさまでした。
８０日目！日々、わたし自身と戦う
こんばんは。実務者研修で、講師の方に「あなたが介護士として感じるやりがいとは？」と聞かれて、そんなの言葉にするのは誰しもすごく難しいだろうと苦々しく思いつつ、新米の私は「私が介護の世界で無力じゃないと思えた時」と答えるしかありませんでした。講師の先生は「？」って表情でしたが。語彙力の少ない私には、それ以外の言葉では代用できませんでした。
「つまり、ありがとうって言ってもらえることにやりがいを感じるの？」と講師の方に言われて、そうじゃない、って言いたかった。講義の時間が押してたから言えなかったけど。
「ありがとう」なんて言ってもらわなくていい。認知症相手なら尚更だ。もちろん、言っていただけたらもう、打ち震えるほど嬉しすぎるけど。だからって言葉として返してくれる「お礼」が欲しいわけじゃない。認知機能が落ちた人に見返りを当然のように求めたりしない。親切心でやってあげたつもりでも「殺される！死ね！」なんて言われるの、日常茶飯事だもの。笑
ただ、今この瞬間を苦痛なく安楽に生きて欲しいだけ。その安楽のために、私が何かしらの役に立ちたいだけ。安全安楽にしたいだけ。そう、つまるところ私は結局、独りよがりなんだね。
【今朝の体重】60.4kg。変わりなし。
【朝ごはん】
カフェオレ、すっきりCa鉄。
【お昼ごはん】
しめじとねぎの卵焼き、カマンベール、ブロッコリーとミニトマト、アジフライ、チキンカツ、
【夕ごはん】
春菊の胡麻和え、きゅうりのすったて、かぶとセロリ、こんにゃくそば麺。マヨネーズとともに。
ダイエットだの何だの抜きにして、野菜大好きです。MEC食は「別に嫌なら無理して野菜食べなくてもいいよ。もちろん別に、、食べてもいいよ」ってスタンスなので甘んじております。
だから便秘が治らないのか…こんだけ野菜もとい食物繊維（絡まり合って便が硬くなる体質）とってたら、スルーラック使わなければ-7日目なんて通常営業。つらい。
健康に生きたい。
ともすれば、掃除でも雑用でもなんでもいい。幸運にも就職できたけど、本当はいっそボランティアでもいいって思ってた。でも仕事にするほうが役に立てることたくさんあるなって思って、申し訳ないけどお金を貰ってる。こんな底辺の私が生きるために、政府から介護のお金を貰ってるんだ。ごめんなさい。
トイレ介助も私にとっては、やらせてもらえて本当にありがたい。手に便がついたって何の嫌がる理由があるの？介護経験も無いのに「汚い」「認知症の人こわい」なんて言ってる周囲の人たちが理解できないし、家族の介護が大変な人たちのために私たち介護士がいるんでしょう？サポートできるんでしょう？って思う。なんかもう、介護の職業をバカにする人たちが許せない程度には、私の憧れであり目標なんだ。この世界は。だって介護士は無力じゃない。
少しでも役に立てるなら、机を拭くとかお茶を用意するとか記録を書くとか、そういうのも全部が全部、私にとってはとても大切なんだ。なにもかも精一杯丁寧にやりたい。現場は、私から見たら遠い遠い蜃気楼みたいに、枯れきった広大な砂漠の向こうで、ひたすらきらきらしてる。
「今だけだよ、そんなこと言えるのは」なんてよく言われますけど。そりゃあそうかもしれませんけど。
でも、思い出すのは同じ過去ばかりです。管理栄養士のくせに、褥瘡で晒された骨の前に立ち尽くすしかなかった私。ぼうぜんと、ただひたすらに管理栄養士の圧倒的な無力さに打ちひしがれて、家でひとり「なにが国家資格だよ、なにが管理栄養士だよ」「あんなに苦労して取った資格の、結末がこれかよ」と泣き続けた日々。
そんな、あんまりにもあんまりな役立たずと比べたら。介護士さんは『無力じゃない』。無力じゃないんだ。ああ、私はもう、私次第で無力じゃないんだね。それなら、やれることはなんでもやりたい。雑用一つに命をかけてもいい。無力じゃなくなれるなら、どんな細かいことでもめんどくさいことでも雑用でもいい。トイレ掃除のひとつでも手なんか抜かない、誰よりも綺麗に掃除したい。
砂漠の中の蜃気楼に映るのは、はなにもかもが素晴らしく尊いことだ。『良い仕事とはすべて単純な作業の堅実な積み重ね』だもの。だって私はもう、あんな無力な管理栄養士じゃない！ご利用者様の目の前に立つ介護士なんだから！
私はほんのちょびっとでも、管理栄養士だったころより役に立ててますか。介護という現場、その尊い世界で。誰かを安楽にできてますか。QOLを向上できてますか。私は無力じゃなくなりましたか。心から憎むべき『介護における、私のどうしようもない無力さ』と、誠心誠意、戦いたい。それだけが私の望みです。
毎日、いつかまた無力な現場に立ち尽くすのではないかと、すごく怖いです。どうしたら無力じゃなくなるのでしょうか。頭の悪い私はもう今からでは医者になりようもないし、看護師にもなれない。理学療法士も金銭的に無理がある…一人じゃ抱えられない世界だってわかってるのに、ぞっとするほど無力が怖い。
わたしは頑張るよ！
今日もご馳走様でした。
79日目。不安とわくわく同棲ってどんな感じ？
八月末、私が28歳(´；ω；｀)になる頃。彼さんと同棲する予定のうめのです。物件も無事に見つかりました！カウンターキッチンの1LDK。嗚呼、夢のカウンターキッチン。私、もう、カウンターキッチンの中からいっそ出て来なくなりそう。
部屋の壁沿いにぞんざいに置かれたのとは違う、ちゃんと区切られた台所。台所はすなわち一室と言って良い。台所はね、区切られて然るべきなの。本当はDKの一室なんて大嫌い。
料理は食べてくれる人の前に出て初めて「料理」になる、それまではただの「単に摂食可能なだけの物質」だと思っているの。だからね、「必死に料理をしている姿」は隠したいのよ。私はね！
料理の楽しさに目覚めた、栄養大学の学生時代に思ったんです。実家はキッチンだけカーテンで仕切られて完全に独立していましたから余計に。
こんなにがんばって作りました！手間でした！忙しかったですう！なんて姿は、食べてくれる人にはまったくもって見せたくない。下処理にどれだけ工夫を凝らしているとか、それででた生ゴミとか、揚げ物とかに必死になってる私の姿も見せたくない。ただ単純に、目の前に置かれた料理を食べて欲しい。
そうして、手間とか何だとかを抜きにして、美味しいか口に合わないかを単純に言って欲しい。手間なんてどうだっていい。基本踏まえてそれなりの工程で作るのは当たり前だけど、その結果、美味しいかそうじゃないかが料理にとってもそれを食べてくれる人にとっても一番大事｡ﾟ+.(・∀・)ﾟ+.ﾟ
「なんかすっごい慌ただしくて忙しそうだな…惣菜買ってくれば楽なんだから、そうすればいいのにな、味気ないけど楽ならそうしたいな…」なんて思わせたら終わり。私の存在価値が終わり。
料理したあとに残ってしまう鍋だの何だのを慌ただしく洗い物してる姿もおおっぴらにしたくないし。そもそも料理って、案外うるさい。包丁の音とか焼いてる音とか、洗い物もそうだし、本当にうるさい。そういう料理の音が少しでも遮られるためにも、区切られた台所って大切。カウンターキッチンもオープンキッチンといえるけど、DKよりはいくぶん、だいぶマシ。
そんな台所は私だけの大好きな場所。大好きな料理を作りながら、大好きなお酒を飲んで（はい！キッチンドランカー！レッドカーーード！）、冷蔵庫の中身だけであれが作れるな、残ったお惣菜で明日はこれをリメイクしたいな、なんて考えてる時間が大好き。幸せすぎる。料理が好きであることに感謝(*´∀｀*)
そういうわけで、見つかったカウンターキッチンの物件にも、そこに決めてくれた彼にも感謝です。一円の貯金もない私ですが、これから介護士として必死に働きますヽ(´Д｀;≡;´Д｀)ﾉ
【今朝の体重】測定なし。
【朝ごはん】
低糖質ブランパン。
【お昼ごはん】
ステーキガストでサラダと牛肉＆豚肉。
【夕ごはん】
ナスの生姜焼き、味玉ふたつ、アジの煮付け、ひじきと豆の煮物。
同棲って言葉の響きになぜかあんまり良いイメージがないので結婚するまでは「ルームシェア」と言いたいのですが、世間的には同棲なので同棲と言います。なんか同棲って言葉には「なあなあ」ってイメージがあって、ちょっとなんか、嫌。笑
私は持参金がゼロなぶん（ほんっとうにゼロ。今月のスマホ料金払う金も精一杯！）、炊事洗濯掃除をつつがなくこなしていきたいです。…洗濯だけは手が荒れるし、なんかめんどくさくて、どうにも好きじゃないので彼さんにも協力を仰ぎつつ。笑
あとは針と糸の手芸系が一切苦手なのでそのあたり課題(=ω=；)
アク取り、面取り、隠し包丁は少しもめんどくさくないのに、縫い物のしつけは心の底から「めんどくせえ…やりたくねえ…針に糸通すのすら心底めんどくせえ…」と思う。なぜなのか。
同棲はまだ先の話ですけど、どきどきです。新しい展開にわくわくする反面、すごく不安です。だって、過食嘔吐出たらおしまいだ。出ないようにするけど、でも、自分の意思でどうこう出来たら、そもそもこんな病名はこの世界に存在しないじゃないか。
今日もごちそうさま。
明日からまたがんばるよ！！ヽ(｀･ω･´)ﾉ
78日目。大好きな鹿肉をまた食べられた。
毎朝、４時半〜５時半ぐらいの間から活動し始めています。もうずっと前から完全なる朝型人間。どんなにお酒を飲もうとも、夜中眠れなかったとしても、朝型人間。
とくにこの季節は日の出が早くて言うことなし。ベランダに出ると、静謐な朝の空気がとっても甘いです。しっとりしていて胸いっぱいに吸い込みたくなります。
そして毎朝スズメに警戒されます。ケタタマシイ…。うちの屋根に勝手に住み着いておきながら失礼なヤツめ。居候の私がそれを言うか。
ああ、けれどこれから日の出が遅くなり…夏至を過ぎれば陽が短くなり…私は辛い…(´；ω；｀)
一度「日本で一番日照時間が長い場所」を調べて本気で移り住みたくなりました。たしか山梨のどこかだったか。いっそ白夜でいいよ。もうずっと白夜でいいよ。夜なんかなくなっちまえ。そうしてみんな眠れないで、私とともに眠れない時間を苦しむがいい（←これがまだ鬱が完全に治りきってない人間の思考回路である）
大変失礼いたしました_:(´ཀ`」 ∠):
【今朝の体重】60.4kg（前日比−0.7kg）。
スポーツジムで目一杯運動したからでしょうか。むくみが取れたようです(*´∀｀*)
【朝ごはん】
カフェオレ、すっきりCa鉄。
【お昼ごはん】
低糖質ブランパンのバーガー（チキンカツ＆チーズハンバーグ）、ちくわきゅうり、ウインナー、スナップエンドウ、いわしのゴマ味噌梅風味のくるくるフライ、アボカドとシーチキンのオムレツ。ほか。
彼さんと近くの公園にピクニックです。晴れてよかった…！特製MEC食弁当、ちょっと大盛りに作りすぎちゃいました。笑
木陰は風が気持ちよかったです。
【夕ごはん】
お世話になっている行きつけのジビエレストランで、鹿シチュー（ニョッキ入り）、カプレーゼ、スモークチーズ、鹿と猪のジャーキー。ハイボール（←角ハイ！）。
元自衛官の方がやってるジビエのレストラン。ワインとチーズと鹿肉が美味しくて、一人暮らしの時は二日に一回は行ってました。笑
ジビエ大好きです。一度は私も本気で狩猟と散弾銃の免許を取ろうかと思ったぐらい…！！（鬱のお薬飲むようになったので諦めましたが…）
色々あって半年以上行ってなかったけれど、やっと「元気になったよ！介護士になったよ！あと彼さんと一緒に住みます！」を報告しに行けました。
大好きなこのお店に、また来られて良かった。
去年の秋、一人暮らし最後の日です。管理栄養士の自分が大嫌いで、過食嘔吐も鬱も一番酷くて毎日ひたすら死にたくて、身辺整理もほどほどに終わり愛していたものを何もかも手放して「今日死のう」と決めた時。このお店で一番好きなものを食べて一番好きなワインを飲んで、「これでおしまいにしよう、心置きなく」とグラスを置きました。
で、結局まあ、こんなに元気に生きているから「バカだったわねえ」なんて笑って言えます。死ぬってすごく難しくて、本当のところ私はそんなに世界に絶望してなかった。甘ったれな私程度の人間が、そうそう死ねるはずもなくて、ただ怖いだけだった。くすり沢山飲んでも、とんでもない吐き気に苦しむだけだった。一回意識が飛んだ時はびっくりした。うん、二度としない。
精神科の先生にも「死を簡単に見すぎ。死ぬことと消えたいと思うことは違う、ゲーム脳」と言われました。うん、まあ、そうね。その通りなんだけど、二度とあの精神科には行かねえ。そう、私も世間の例に漏れず「言われたいことを言ってくれる人」がいいのです。
ということでいつもの心療内科の先生に「せっかく紹介状書いてくれましたけど、私はこれからも先生のお世話になりたい」と出戻り。…話が逸れました。
とにかく、元気になって、またこのお店の鹿肉が食べられて良かった。私は生きてるわ！死ねるほどこの世界のこと嫌いじゃなかった。私は怖がりだから。やっぱり死ぬより、怖いことや辛いことに怯えてでも、生きるほうが楽だから。楽して生きていきたいだけの甘ちゃんでした。
常連さんとも久しぶりにお話できました。つくづく、私はたくさんの人に支えられているんだと思います。
死にたかった時に迷惑かけた色んな人に謝りながら生きていく。
今日もごちそうさまでした。
76日＆77日目。３ヶ月を乗り越えられるだろうか。
今日はお休みなのでスポーツジムでファイドウしてきたり、お弁当用のおかずを作ったりしていました(｀・ω・´)ゞ
昨日の記録から。
【朝の体重】61.1kg。少しむくんでる。
【朝ごはん】
自家製味玉ひとつ、カフェオレ、すっきりCa鉄。
味玉、しょっぱい（ ﾟωﾟ ）
【お昼ごはん】
アボカドとチーズの玉子焼き、ベビーチーズ、給食（おろしハンバーグ）。
懐かしの冷凍既製品ハンバーグ（たぶん60g）。委託給食会社の栄養士時代、これ「骨なし鯖」の次に好きだったなあー。大根おろしも冷凍の商品なんですよ。解凍するだけで、とても美味しい。便利な時代です。
そうそう、冷凍ブロッコリーを茹でてからサラダ風に和えると、こんな風にグズグズになっちゃうのよね…「見た目、どうにかなりませんか？」って施設栄養士さんに言われてた頃が懐かしいわ…なんて、ずいぶんと感傷に浸るうめのです笑
【夕ごはん】
なんかちょっと記憶が怪しげです(=ω=；)
おじいちゃんの柿ピー食べたかもしれない。うん…。反省。
記憶飛ぶってまずい。これから同棲が控えてるのに。過食嘔吐は収まっているけど、記憶飛ぶほどお酒飲む彼女って、ないわ。ないわあ。
仕事はお休みの今日の記録です。
【今朝の体重】61.1kg。
お通じが出てない＆ひどいむくみ。
瞼が腫れぼったくなるほどのむくみでした(ﾟロﾟ; 三 ;ﾟロﾟ)
そんなに飲んだかな…まあ記憶が曖昧になるぐらいだから…そんなに飲んだのだろう…。
【朝ごはん】
カフェオレ、すっきりCa鉄。
【お昼ごはん】スポーツジムに行っていたので無し。
今日も腹筋リリース、バーベル上げ、ファイドウやってきました。汗だくになって、疲れ果てました…まだ足が重い笑
【夕ごはん】
がんもどきバーガー（目玉焼き、チーズ、トマト、レタス、タルタルソース）、スナップえんどう、豚バラの梅巻き。
大きいがんもどきをフライパンで焼いてパンの代わりにしたやつ。パンの代わりを果たすかどうかは別として、カリッと焼いた油揚げの食感が好きな人は、きっと好きだと思います。
MEC食にしてから油揚げだの厚揚げだのを焼いた独特の、カリッともちっとした食感＋食べ応えが大好きになりました。油揚げピザなんてもう普通のピザより、むしろ好き(*´艸｀*)
そういえばもうすぐMEC食はじめて３ヶ月になるんですね。つまるところ、過食嘔吐しなくなって３ヶ月。大きな節目です。
過食嘔吐は、何かのきっかけで突然治ったと思っても、たいてい３ヶ月もしたら再発します。そういう体験談もよく見かけますし、私もそうでした。何度目かの体験者は語る。
誰だっけ、あの、何年か前に芸能人で過食嘔吐なんだけど結婚して治ったとか宣ってた女の人も、あれだけ希望を抱いておきながら、結局その壁は乗り越えられなかった。
見ていられなかった。まるで私そのものを写している鏡を見ているようで、どろどろした真っ黒い泥沼に引きずり込まれている隣人のように思えて、どうにも自分を写しているようで汚らしくて、汚らわしくて、ひたすら気持ち悪くて。
総合的に辛すぎて見ていられなかった。テレビに映るたびに、ひどく嫌な気持ちになりました。テレビ出るような人が、完全に治ったわけでもないのに公言して、治ったって言ったのに再発だなんて、そんな恥さらしな…くらいに思ってました。みんな辛いのに。でも本当にその時は、治るって期待させておいて！って憤ってました。
ああこんなに元気になってもどうせダメなんだ、心から好きな人がいたってどうせ過食嘔吐という化け物に戻るんだって、すごく悲しくなった。絶望だけが残ってた。「そのトンネルに出口なんかないじゃないか、嘘つき…」。そんなことを思ってた。
私が言えたことじゃない。私だって同じ底辺を延々と彷徨ってる。何度も何度も乗り越えられなかった、３ヶ月という壁。どんなに「こんどこそ治った！」と思っても、結局は振り出しに戻った３ヶ月目。一体何度繰り返しただろう。
振り出しに戻るたびに、治ったって期待したぶん、よけいにみじめで憎らしかった。この人生が気持ち悪くておぞましくて。私と共に人生歩んでくれるのは結局、過食嘔吐だけなんだ。挫折するたびに、喉元にかかった縄が少しずつ致命的に締め付けられていく感じ。私が私じゃない誰かに乗っ取られていく感じ。
今度は乗り越えたい。大丈夫だとは思うけど、乗り越えられるだろうかって疑心暗鬼。それぐらい３ヶ月の壁は高くて恐ろしい。
でもこの３ヶ月を乗り越えられたら、私はまたひとつ、私を取り戻せる気がする。
今日もごちそうさまでした。
75日目。眠れない日が続く…(=ω=；)
夜中の2時に目が覚めてから眠れませんでした。昔から寝つきも悪ければ二度寝もできない。なんでだろうか。不眠症なのか。
今は朝日が昇るのが早いから、孤独な夜の苦しみを我慢できますが、これが冬だったら鬱まっしぐらです。冬季鬱があるのも納得の実体験です。
起きて活動できれば鬱にならないのに、夜だからって、じっとして、息を潜めて、たった一人。何もしないで静かにしていないといけないなんて耐えられない。苦しすぎて死にたくなるわ。太陽が昇ると元気だけど。
まだちょっと不安定なところもありますが、昼間は元気です。
【今朝の体重】60.5kg。無事に戻りました。
【朝ごはん】
キャベツとウインナーのミルク煮（昨日の残り）、カフェオレ、すっきりCa鉄。
【お昼ごはん】
アボカドとにんじんの玉子焼き、鶏肉の赤味噌漬け焼き、アスパラチーズ。
今日は実務者研修３日目でした(｀・ω・´)ゞ
疲れた…。仕事の三倍くらい疲れました。
日々動き回ってないとダメになると今更気づいた私は、どうやら座学が苦手みたい。なんか最近は特にそう。じっとしていられない。昔は体育が一番大嫌いだったのになあ。
買い物から帰ってきたら休む間も無く即、別の行動に移りたい感じ。まったりする時間が煩わしくて、常に何か動いていたい。そうじゃないとなんか、こう、苦しい。空白の時間が怖い。
勉強も、まあ、もともとそんなに好きじゃなかったけど。座学はつらいー。あと２回、今週末まで頑張ります｡ﾟ(つД｀)ﾟ｡
【夕ごはん】
キャベツと玉子と豚肉の炒め物、筍の煮物、きゅうり、ハイボール。
ちょっとがっつり食べすぎました…。
明日からまたお仕事、送迎頑張ります(｀・ω・´)ゞ
仕事が楽しすぎて、仕事ある一日がものすごく早く感じます。相対的に仕事のない日がものすごく長く感じる…。
今日もごちそうさまでした！
