103日目。うなぎを食べに行きました。
こんばんは。七月といえばうなぎです。慣例的に。食の慣例って大切ですよね。私も食べて来ました…いや、彼さんが連れてくれたので。私一人だっだら、うなぎなんて高級品は食べませんね(=ω=；)
【朝ごはん】
キャベツとささみのシーザーサラダ、鶏肉のカレー焼き、きゅうり。
【お昼ごはん】
しらすシャケとしめじの卵焼き、チキンカツ、ブロッコリー、6Pチーズ、豚肉のアスパラチーズくるくる。
【夕ごはん】
うなぎの白焼き、肝吸い。
うなぎのおみせにて。ものすごく美味しくて震えました、また明日からがんばります！！
今日もごちそうさまでした！
102日目。シンプリストを目指して。
かつて収集癖のあった私。使いもしないのに買ったもの、使うつもりだったけど買って満足しちゃったもの、飾ったままうっすら埃をかぶったもの…捨てられないライブのポスターやらなんだか良くわからないカントリー調の置物まで、とにかく部屋はモノで溢れかえっていました。
多くのローラン（サンホラのファン）がそうであるように私も例に漏れずアクシーズファムのファッションにハマって、あちこちでわんさか溢れかえるフリフリ&フリフリ。実は今でも好きだけど、ああ、なんで好きなものを手放さなければならないんでしょうね。生きるって難しいですね。
でも何もかも手放して、それでも手放すしかないと思ったのは本当で。だからこれからも、もう物は増やしたくない。一つ増えたら一つ減らす、断捨離をする。ミニマリストとまではいかないけれど、私はシンプリストな生き方をしたいです。
ちなみに我が人生最大の後悔であるドールは断捨離じゃなくて、正確には「身辺整理」です。私、生きてますけど。生きているから断捨離します。こらからも私は生きていくから。
【朝ごはん】
目玉焼き、ささみとキャベツのシーザーサラダ。
【お昼ごはん】スポーツジムに行っていたので無し。
★今日の運動メニュー★
エアロビクス30分、筋トレ少し、ホットヨガ45分×3レッスン。
身体から毒素が出ました。ぷよってしまった腹は戻るのだろうか…(=ω=；)
【夕ごはん】
キャベツときゅうりのサラダ、ベビーチーズ、鳥もも肉のピカタ。ハイボール。
ごちそうさまでした。
思うに私は何かに縛られながら生きられないんだと思う。
たとえばサンホラが好きで好きでたまらなくって、あれだけ陶酔してた私は常に疲れてた。新作やライブの情報に一喜一憂して、読みたくもない漫画を全巻揃えて、グロいシーンが辛いのに読んで、ほとんど目を閉じながらアニメ見て。でもそういう行為に「私はローランだからねっ！サンホラのためなら苦手なジャンルでも踏み込んでくよっ！」って思ってた、けど疲れてた。すっごくすっごく疲れてた。
お金がない中でライブのチケットが取れる取れないで疲れてた。友達と競っているみたいだった。全国遠征について行きたいのにいけない私に疲れてた。運がなくてチケットの抽選に外れる私。嫉妬深くて、上手く生きられない私。私は本当に、こんなにも上手に生きていけない。
今もふとサンホラの歌を口ずさんでは懐かしいって思うけど、新作が耳に入ると心臓がドキドキして、怖くなって、絶対に聞こえないところまで逃げ出したくなる。戻ってはならない。あの懐かしい調べの元に戻ってはならない。こんなに好きなのは変わらないけれど、私は「好きなもの」をそんなにたくさん背負いながら上手くは生きられないんだ。そんな重いものを背負っていけない。介護と料理があればいい。私みたいな不器用な人間には、それだけしか背負えないよ。どうしてみんな、そんなにたくさん趣味がもてるのかな。どうやったら全部背負いながら上手く生きていけるのかな。
リセットしてシンプルになった私は、すごく生きやすくなった。「私」っていう呪縛から解き放たれて、すごく自由になった感じ。本当に生きやすい。それが本当に幸せなのか、他人から見れば不幸せなのかは知らないけど、少なくとも全ての「好き」を背負って私は上手く生きられない。生きたかったから手放した。しょうがないじゃない、生きたいんだもん。
そもそもサンホラだから聴いてたけど、音楽聴くのもたいして好きじゃない。「歌番組見るぐらいならアニメ観るほうがマシ、ていうかテレビ消す」ぐらい歌番組はつまらないしカラオケも行かないし。
そう思えば本来の私って、こっちなのかな。それでもサンホラは好きだよ。好きだったんだよ。悲しいね。今は米津玄師のヤンキーっていうCDだけ残りました。なんか「これだけ残そうかな」って思って。あれだけ陶酔してたサンホラよりも一緒に棺桶に入れて欲しいのは米津玄師だった。どちらに対しても、私はひどい人間だと思う。どちらのファンに対しても。なにもかも。私は何も守れないし、なんの信念もなくて、好きなものさえ好きで生きていられない。
もう介護と料理だけあればいいよ。それだけしか私は私から守れません。介護を好きな私のことは、すっごく好きなんです。私が私を初めてこんなに大好きになれた。介護をしている私は、管理栄養士に死ぬほど疲れてた（絶望してた）私よりもずっとずっと生きやすくて。わたし生きているわ！って思える。
シンプルに生きたい。服もアクセサリーも最低限しかいらない。化粧だってできない。大切ってことは、失ったら嫌ってことだ。喪失を恐れ続けながら生きていけるほど、私は器用じゃないのです。大切なものは一つか二つしか抱えていられないから。悲しいね。でも私はそういう生き物みたい。
器用に生きていけなくてもいいから、明日もごちそうさまが言えますように。
明日も介護と料理が大好きなだけの、他になにもない私で精一杯の世界を生きられますように。
100日と101日目の記録。張り紙ライフハックってすごい。
こんばんは。張り紙ライフハック、バカにできません。なんと七夕の誓いから、ぴたりと過食が止まりました。と言ってもまだ３日目ですけど。冷蔵庫に手をかけても、張り紙が目に入ったら「そうだよなあ。明日の私の期待に、私は応えなきゃいけないよな。裏切れないよな」と思えました。 不思議ですね。単純ですね。
【昨日の朝ごはん】
カフェオレ、ベビーチーズ。
【お昼ごはん】写真撮り忘れ…！
サニーレタスとトマト、イナダの竜田揚げ、夏野菜のチーズオムレツ、小松菜とパプリカの豚バラ巻き。
彼さんとデートなのお弁当でした。彼さんにはのり玉のおにぎり2個付き。ニトリに行ったりしました。ニトリ大好きです。
【夕ごはん】
帰宅後にハイボール。
外食の煮付けは味が濃いっ。
【今日の朝ごはん】
前日が煮魚と軽めだったので珍しく朝ごはんしっかり食べました。笑
【お昼ごはん】
納豆、きんぴらごぼう、トマトスープ。
みなさん！今日は7/10、納豆の日ですよ！納豆食べましたか！？
【夕ごはん】
キャベツのサラダ、トマトとささみの冷静スープ、きんぴらごぼう、ささみの梅しそソテー、やきとり。
お部屋汚くてすみません。
ちょっと食べすぎましたね(´；ω；｀)
飲み過ぎはいつものことですが。笑
今日もごちそうさまでした。
98&99日目。自分を律した張り紙ライフハック。
こんばんは。過食に傾倒しつつあった私ですが、ここでなんとか踏みとどまらなければと思って冷蔵庫に「９時以降に食べない。明日の私の期待に応えてください」ってメモを貼り付けました。メモによるライフハックはバカにできませんね。昨夜は冷蔵庫に手をかけて、メモを見て、踏み留まれました。
【98日目の朝ごはん】
【お昼ごはん】スポーツジムに行っていたので無し。
★昨日の運動メニュー★
筋膜リリース、バーベル上げ30分、ファイドウ45分、ステップ30分、ホットストレッチ45分、筋トレ。
二週間の間に弛んだ脇腹を撃退すべく、リハビリに励むご利用者さまを思い出しながら午前10時から15時過ぎまで頑張りました。デイケアには片麻痺になったって認知症になったって、ご自身のためにあんなに頑張っている人たちがいるんだ！介護施設で働いている私が負けるわけにはいかない！私、ご利用者様たちにこんなに元気を貰ってるわ！という気持ちで暑さも乗り切りました。行くまでが辛い、行ってしまえばどうということはない。そういう感じです…。
【夕ごはん】
枝豆入り卵焼きのチーズがけ、かぶとキャベツのサラダ。ハイボール。
左に写っているもの（ナスとブロッコリーのチーズ焼き）まで食べきれず手をつけない状態そのまま残しました。今日の母のランチ行きです。
張り紙ライフハックのおかげで七夕のこの日は夜食の過食せずにすみました。よかった。やればできるじゃないの。張り紙ってすごいな。
というわけで今朝の体重。
【今朝の体重】60.8kg。お通じ出ました。
しかし脇腹のたるみ。筋肉が一気に落ちて、そのぶん脂肪がついたのがハッキリわかります。落ちるのは早いな〜(´；ω；｀)
【朝ごはん】
味噌汁、カフェオレ。
【お昼ごはん】
ナスとほうれん草と粉チーズの卵焼き、自家製鶏ハムのピカタ、ししとうの素揚げ。
【夕ごはん】
鳥手羽の唐揚げ、砂肝の胡麻ネギ和え、エビとアボカドのマヨサラダ、馬刺し、ハイボール。
約一年の栃木出向から埼玉に帰ってこられた彼さんと鳥良なんとかに行ってきました。名前うろ覚え！笑
鳥手羽の甘口と辛口を頼んだのですが、辛口の方が胡椒が効いてて美味しかったです(*´艸`)手羽先そのものはちょい小ぶりでしたけど、また食べたいなあ。
今日はとりあえず、昨日の誓いは守れそうです。寝るまでが遠足ならぬ誓いですけど。
それにしても過食嘔吐はめんどくさい。食べても吐かなければいいって言葉は、治療にも毒にもなる。「〜しない私を認めたい」という人もいれば、私のように「〜しなければ全て許される」と思ってしまう低脳がいる。それを言い訳にしてしまう。吐かなければ、野菜類なら、たとえ空腹じゃなくても過食していいじゃないって気持ちになったらダメだ。私は何を目標にしているの？普通の生活を、なんの変哲も無い人生を、つつがなく生きていきたいんじゃないの？
旦那さんがいて、子供がいて、めまぐるしい毎日を送って。その合間に子供が成長して、気付けば更年期になって、いずれ脳梗塞か認知症になって、最期は特養で息を引き取るような。そんな特筆すべきことのない普通の人生を送りたいだけなんだ。まったくもって何の特別さもない人生を、ひたすらつつがなく送りたいだけなんだ。
今日も「ごちそうさま」を言える毎日を繰り返したいだけなんだ。いつか認知機能の低下か脳梗塞からの失語症で「言葉」を忘れてしまうまで、それを言いたいだけなんだ。言えなくなって身体も動かせなくなったら、看取り加算取ってる特養で静かに苦痛なく看取りの時を待つ。そんな人生を送りたいだけの、私は何にも特別じゃない人間だ。そういう人生を送りたいだけの、普通の人間になりたいんだ。
だからどうか、今日のわたし。明日のわたしを裏切らないで。明日のわたしに嫌われないで。明日のわたしに褒められるような、今日のわたしでいてちょうだい。
明日も笑えるように、自分を少しでも好きになるように、今日のわたしは生きていて欲しい。
私の中には「今日のわたし」という枠組み、「明日のわたし」という枠組み、そして「いま、この瞬間の私」という一点がいて、すべてを台無しにするのは「いま、この瞬間の私」です。己を律するためには「この瞬間の私」を律しないといけない。目先の誘惑なんかに唆されている場合じゃないのに。
この日が過ぎる瞬間でさえ、自分自身に「ごちそうさま」が言えますように。そして明日の私が、いまこの瞬間の私に対して「昨日はごちそうさま」って言えますように。
私は生きている。成長するし老化はするし、感情もある。死ななかったから死にたくもない。でも生きているようで、実質こんなにも上手く生きられない。リビングデッドのように出口のない暗闇を彷徨っている。なんでかな。私はどうして、いつからこんなに生きるのが下手なのかな。最初から？産まれてきたその瞬間に「死んでしまいたい」って泣いた時から？わからないよ。
今日はごちそうさまが言えますように。
ごちそうさまは、私が明日のわたしに愛される魔法の言葉だ。明日のわたしが、きっと今日の、この瞬間の私を少しでも好きでいてくれますように。
94日目。過食嘔吐治療の魔の３ヶ月目と、糖質中毒から抜け出した私。
もともと暑さに弱いうめの、バテバテです。台所がつらい…。どうにかならないの、この暑さ。
【朝ごはん】
とくになし。それより暑い。
【お昼ごはん】
十六穀とカニカマの卵焼き、牛カルビのケチャップ焼き、ブロッコリー。ベビーチーズ。
相変わらず職場では「炭水化物抜くなんて！」みたいに言われますが、粛々と続けております。ちなみにMEC食、基本を守っていれば脂質摂取量がオーバーすることはありません。タンパク質と共に、積極的に脂質を摂取しましょう。炭水化物がなくなれば、こんなにたくさんの種類がたっぷり食べられるんですよ。味付けも薄くなるから素材の美味しさのまま食べられるし。私は野菜が大好きだから野菜もモリモリ食べてるし（そしてお通じ詰まりまくる）。
あれだけ好きだったごはん。パン。うどん。パスタは吐きにくかったからあんまり食べなかったな。過食嘔吐あるある。
過食嘔吐してる時、食べたくなるのはいつだって炭水化物だった。三合のごはんを一瞬で詰め込んで、詰め込みながら「パンが食べたいな」って思ってた。いつもパンが食べたいなって思ってた。半額の菓子パンを山のように（10個ぐらい）詰め込みながら、うどんが食べたいなって思ってた。だからうどんも詰め込んだ。それでまた「パンが食べたいな」に戻ってくる。フルグラは吐きにくいのに大好きで（過食嘔吐用語で「沈む」「散る」「詰まる」と表現されるマイナスポイント三冠王）、だからいっつも食べてた。ごはんとパンとうどんの合間に、口の中をズタズタにしながら、血の味が滲んでも、ずーーっと食べていた。
過食嘔吐はそういうことの繰り返し、恐ろしいぐらい延々と終わらが見えない。ひどい時には一日中、炭水化物を食べて吐いたらまた買ってきて食べて、吐いて、食べて、ようやく夜に疲れ果てるまで繰り返してました。おぞましい。
完全に糖質中毒。過食嘔吐と共に、糖質よさようなら。もう二度と帰ってこないでほしい。あんな生活で人生終わらせるぐらいなら、炭水化物なんて一生食べなくってもいい。
こんな自分じゃ嫌だからダイエットしてたはずなのに、ダイエットをすればするほど、もっともっと自分が嫌いになっていく。人生がボロボロになっていく。
そんな風に人生送るぐらいなら、炭水化物食べないことは少しもたいしたことじゃない。
よく「ストイックだね」だの「自制心が強いね」だの言われるけど、MEC食はそんなにルールも厳しくないし。糖質控えめとはいえ、お酒飲んでるし。そもそも、人生にまったく自制心がなかった過食嘔吐のツケなんだし。
過食嘔吐で潰される人生になるか、炭水化物を食べずに糖質中毒を抜け出す覚悟と共に少しマトモに近づくか。目の前にそういう選択肢が残されたら、しかもそれが人生を賭けた最後の選択肢だったら、誰だって前者は嫌だと思う。
私は過食嘔吐を治す過程で、いわゆる「糖質中毒」から抜け出せたんだろうな。クッキーやフルグラを食べだしたら口の中血だらけになっての止まらなくなってた苦痛も、一合のチャーハンおかずに二合の白米食べてたあの快楽も、半額のパンを他人と争って買い物カゴに放り込んでいた焦燥感も、冷凍うどんを茹でて食べて吐いて茹でて食べて吐いて茹でて食べて吐いてを一日中繰り返してた毎日も、今はもうない。
MEC食で摂食障害が治った例もたくさんあります。私もその例になりたい。それで摂食障害に苦しんでる人に「MEC食やろうぜ！」って言いたい。摂食障害から抜け出すって、そんな簡単な話じゃないけれど。私だってまだ抜け出せたとは思っていない。少しも思ってない。
多くの過食嘔吐治したい人たちが越えられない、本当にマジで不思議なくらい越えられない、私も越えたことのない魔の３ヶ月目に突入しました。越えてみせたい。絶対に過食嘔吐に戻りたくない。戻りたくないのに戻ってしまうから恐ろしい病気なのである。
【夕ごはん】
麻婆豆腐、キャベツとブロッコリー、小海老の唐揚げ、牛バラのソテー。ハイボール。
牛もたまには良いですね。でも私は断然豚バラ派です(人ﾟ∀ﾟ*)
小エビの唐揚げは母がお惣菜で買ってきてくれたのですが、居酒屋で食べるやつよりめちゃくちゃ味が濃くて、全部食べられませんでした。
スーパーのお惣菜って常温持ち帰りでそのまま食べることを想定しているからか、ものすごく強烈な味付け。そりゃこんなの食ってたら炭水化物なんてやめられないよ。
炭水化物やめたいなら薄味にすることです。味付けのカロリーも抑えられて一石二鳥。え？味がしない？それは舌がバカになってる証拠。そりゃそんな舌で食事を続けてたら太ります。濃い味付けにごはん欲しくなるのは私も同じ。普段通りの濃い味付けのおかずを食べながら「ごはん欲しい！でも食べちゃダメ！」って、なんかちょっとチグハグな行動すぎる。薄味に慣れるまでがちょっとつらいかもしれないけど、人生のほんの少しの期間。慣れてしまえば人生とっても生きやすくなるのに。
なにより、何もかも「とりあえずしょうゆ味」って虚しい。なんでそんなしょうゆなの。いやわかるよ、私も日本人だから。それでもふと気がついた。なんで何でもかんでもしょうゆが入ってんの。何でもかんでもですよ。美味しさと豊かさって両立しない時もあるんじゃないでしょうか。
「美味しさ」の豊富さを見るなら、私たちってすごく貧窮してると思う。しょうゆの味付け美味い！だってごはんが進むから！おしまい。さみしい。私は、なんかこう、卵の甘さとか噛んだ時のお肉のダシとか、そういうのを一つ一つ美味しいって感じたいのに。肉や卵や野菜といったおかずの美味しさのゴールが「ごはんすすむ！」一択って、ちょっとどうなの。
というわけで、糖質中毒から抜け出した私は卵焼きに味付けをしなくなりました。自分用に焼くしょうゆも塩も砂糖もマヨネーズも入れない卵焼きは、めっちゃ甘くて一番美味しい。具材もいろいろで、しらすとか粉チーズとか入れてみる。素材同士がちゃんと美味しい。何もかもしょうゆ味よりとっても豊かになったと思う。もちろん料理によってはしょうゆも必須だけど、あくまで素材の引き立て役に留まっていて欲しいところ。ごはんがなければ、濃い味付けにする必要なんて無いんだから。
ごちそうさまでした。
91日目。焼肉たべほーだいっ！
こんばんは。 もうお腹いっぱいです。３日分くらいの肉を食らってきました。めっちゃ煙たいです。私からカルビが香っている（ ﾟωﾟ ）
【今朝の体重】60.8kg。推移。
【朝ごはん】
スモークチーズ、カフェオレ。
【お昼ごはん】
しそ入り卵焼き、いわしとしそのクルクルフライ、ハンバーグ、スモークチーズ。
しそ攻めである。夏を感じるのである。
【夕ごはん】
焼肉たべほーだいっ！サンチュやキムチも。
もうお腹いっぱい。バーベキューやったり何だりで仲良しの彼さんの同僚の方が異動になるので、うちうちでの送別会でした。誘ってくれた彼さんに感謝です。
炭水化物を食べないから食べ過ぎても罪悪感ゼロです。うむ。
で、帰宅が遅くなりまして、今晩のお酒の量は減るのでしょうか…（現在バスの中）。
今日もごちそうさま！
