103日目。うなぎを食べに行きました。
こんばんは。七月といえばうなぎです。慣例的に。食の慣例って大切ですよね。私も食べて来ました…いや、彼さんが連れてくれたので。私一人だっだら、うなぎなんて高級品は食べませんね(=ω=;)
【朝ごはん】
キャベツとささみのシーザーサラダ、鶏肉のカレー焼き、きゅうり。
【お昼ごはん】
しらすシャケとしめじの卵焼き、チキンカツ、ブロッコリー、6Pチーズ、豚肉のアスパラチーズくるくる。
【夕ごはん】
うなぎの白焼き、肝吸い。
うなぎのおみせにて。ものすごく美味しくて震えました、また明日からがんばります!!
今日もごちそうさまでした!
102日目。シンプリストを目指して。
かつて収集癖のあった私。使いもしないのに買ったもの、使うつもりだったけど買って満足しちゃったもの、飾ったままうっすら埃をかぶったもの…捨てられないライブのポスターやらなんだか良くわからないカントリー調の置物まで、とにかく部屋はモノで溢れかえっていました。
多くのローラン(サンホラのファン)がそうであるように私も例に漏れずアクシーズファムのファッションにハマって、あちこちでわんさか溢れかえるフリフリ&フリフリ。実は今でも好きだけど、ああ、なんで好きなものを手放さなければならないんでしょうね。生きるって難しいですね。
でも何もかも手放して、それでも手放すしかないと思ったのは本当で。だからこれからも、もう物は増やしたくない。一つ増えたら一つ減らす、断捨離をする。ミニマリストとまではいかないけれど、私はシンプリストな生き方をしたいです。
ちなみに我が人生最大の後悔であるドールは断捨離じゃなくて、正確には「身辺整理」です。私、生きてますけど。生きているから断捨離します。こらからも私は生きていくから。
【朝ごはん】
目玉焼き、ささみとキャベツのシーザーサラダ。
【お昼ごはん】スポーツジムに行っていたので無し。
★今日の運動メニュー★
エアロビクス30分、筋トレ少し、ホットヨガ45分×3レッスン。
身体から毒素が出ました。ぷよってしまった腹は戻るのだろうか…(=ω=;)
【夕ごはん】
キャベツときゅうりのサラダ、ベビーチーズ、鳥もも肉のピカタ。ハイボール。
ごちそうさまでした。
思うに私は何かに縛られながら生きられないんだと思う。
たとえばサンホラが好きで好きでたまらなくって、あれだけ陶酔してた私は常に疲れてた。新作やライブの情報に一喜一憂して、読みたくもない漫画を全巻揃えて、グロいシーンが辛いのに読んで、ほとんど目を閉じながらアニメ見て。でもそういう行為に「私はローランだからねっ!サンホラのためなら苦手なジャンルでも踏み込んでくよっ!」って思ってた、けど疲れてた。すっごくすっごく疲れてた。
お金がない中でライブのチケットが取れる取れないで疲れてた。友達と競っているみたいだった。全国遠征について行きたいのにいけない私に疲れてた。運がなくてチケットの抽選に外れる私。嫉妬深くて、上手く生きられない私。私は本当に、こんなにも上手に生きていけない。
今もふとサンホラの歌を口ずさんでは懐かしいって思うけど、新作が耳に入ると心臓がドキドキして、怖くなって、絶対に聞こえないところまで逃げ出したくなる。戻ってはならない。あの懐かしい調べの元に戻ってはならない。こんなに好きなのは変わらないけれど、私は「好きなもの」をそんなにたくさん背負いながら上手くは生きられないんだ。そんな重いものを背負っていけない。介護と料理があればいい。私みたいな不器用な人間には、それだけしか背負えないよ。どうしてみんな、そんなにたくさん趣味がもてるのかな。どうやったら全部背負いながら上手く生きていけるのかな。
リセットしてシンプルになった私は、すごく生きやすくなった。「私」っていう呪縛から解き放たれて、すごく自由になった感じ。本当に生きやすい。それが本当に幸せなのか、他人から見れば不幸せなのかは知らないけど、少なくとも全ての「好き」を背負って私は上手く生きられない。生きたかったから手放した。しょうがないじゃない、生きたいんだもん。
そもそもサンホラだから聴いてたけど、音楽聴くのもたいして好きじゃない。「歌番組見るぐらいならアニメ観るほうがマシ、ていうかテレビ消す」ぐらい歌番組はつまらないしカラオケも行かないし。
そう思えば本来の私って、こっちなのかな。それでもサンホラは好きだよ。好きだったんだよ。悲しいね。今は米津玄師のヤンキーっていうCDだけ残りました。なんか「これだけ残そうかな」って思って。あれだけ陶酔してたサンホラよりも一緒に棺桶に入れて欲しいのは米津玄師だった。どちらに対しても、私はひどい人間だと思う。どちらのファンに対しても。なにもかも。私は何も守れないし、なんの信念もなくて、好きなものさえ好きで生きていられない。
もう介護と料理だけあればいいよ。それだけしか私は私から守れません。介護を好きな私のことは、すっごく好きなんです。私が私を初めてこんなに大好きになれた。介護をしている私は、管理栄養士に死ぬほど疲れてた(絶望してた)私よりもずっとずっと生きやすくて。わたし生きているわ!って思える。
シンプルに生きたい。服もアクセサリーも最低限しかいらない。化粧だってできない。大切ってことは、失ったら嫌ってことだ。喪失を恐れ続けながら生きていけるほど、私は器用じゃないのです。大切なものは一つか二つしか抱えていられないから。悲しいね。でも私はそういう生き物みたい。
器用に生きていけなくてもいいから、明日もごちそうさまが言えますように。
明日も介護と料理が大好きなだけの、他になにもない私で精一杯の世界を生きられますように。
100日と101日目の記録。張り紙ライフハックってすごい。
こんばんは。張り紙ライフハック、バカにできません。なんと七夕の誓いから、ぴたりと過食が止まりました。と言ってもまだ3日目ですけど。冷蔵庫に手をかけても、張り紙が目に入ったら「そうだよなあ。明日の私の期待に、私は応えなきゃいけないよな。裏切れないよな」と思えました。 不思議ですね。単純ですね。
【昨日の朝ごはん】
カフェオレ、ベビーチーズ。
【お昼ごはん】写真撮り忘れ…!
サニーレタスとトマト、イナダの竜田揚げ、夏野菜のチーズオムレツ、小松菜とパプリカの豚バラ巻き。
彼さんとデートなのお弁当でした。彼さんにはのり玉のおにぎり2個付き。ニトリに行ったりしました。ニトリ大好きです。
【夕ごはん】
帰宅後にハイボール。
外食の煮付けは味が濃いっ。
【今日の朝ごはん】
前日が煮魚と軽めだったので珍しく朝ごはんしっかり食べました。笑
【お昼ごはん】
納豆、きんぴらごぼう、トマトスープ。
みなさん!今日は7/10、納豆の日ですよ!納豆食べましたか!?
【夕ごはん】
キャベツのサラダ、トマトとささみの冷静スープ、きんぴらごぼう、ささみの梅しそソテー、やきとり。
お部屋汚くてすみません。
ちょっと食べすぎましたね(´;ω;`)
飲み過ぎはいつものことですが。笑
今日もごちそうさまでした。
98&99日目。自分を律した張り紙ライフハック。
こんばんは。過食に傾倒しつつあった私ですが、ここでなんとか踏みとどまらなければと思って冷蔵庫に「9時以降に食べない。明日の私の期待に応えてください」ってメモを貼り付けました。メモによるライフハックはバカにできませんね。昨夜は冷蔵庫に手をかけて、メモを見て、踏み留まれました。
【98日目の朝ごはん】
【お昼ごはん】スポーツジムに行っていたので無し。
★昨日の運動メニュー★
筋膜リリース、バーベル上げ30分、ファイドウ45分、ステップ30分、ホットストレッチ45分、筋トレ。
二週間の間に弛んだ脇腹を撃退すべく、リハビリに励むご利用者さまを思い出しながら午前10時から15時過ぎまで頑張りました。デイケアには片麻痺になったって認知症になったって、ご自身のためにあんなに頑張っている人たちがいるんだ!介護施設で働いている私が負けるわけにはいかない!私、ご利用者様たちにこんなに元気を貰ってるわ!という気持ちで暑さも乗り切りました。行くまでが辛い、行ってしまえばどうということはない。そういう感じです…。
【夕ごはん】
枝豆入り卵焼きのチーズがけ、かぶとキャベツのサラダ。ハイボール。
左に写っているもの(ナスとブロッコリーのチーズ焼き)まで食べきれず手をつけない状態そのまま残しました。今日の母のランチ行きです。
張り紙ライフハックのおかげで七夕のこの日は夜食の過食せずにすみました。よかった。やればできるじゃないの。張り紙ってすごいな。
というわけで今朝の体重。
【今朝の体重】60.8kg。お通じ出ました。
しかし脇腹のたるみ。筋肉が一気に落ちて、そのぶん脂肪がついたのがハッキリわかります。落ちるのは早いな〜(´;ω;`)
【朝ごはん】
味噌汁、カフェオレ。
【お昼ごはん】
ナスとほうれん草と粉チーズの卵焼き、自家製鶏ハムのピカタ、ししとうの素揚げ。
【夕ごはん】
鳥手羽の唐揚げ、砂肝の胡麻ネギ和え、エビとアボカドのマヨサラダ、馬刺し、ハイボール。
約一年の栃木出向から埼玉に帰ってこられた彼さんと鳥良なんとかに行ってきました。名前うろ覚え!笑
鳥手羽の甘口と辛口を頼んだのですが、辛口の方が胡椒が効いてて美味しかったです(*´艸`)手羽先そのものはちょい小ぶりでしたけど、また食べたいなあ。
今日はとりあえず、昨日の誓いは守れそうです。寝るまでが遠足ならぬ誓いですけど。
それにしても過食嘔吐はめんどくさい。食べても吐かなければいいって言葉は、治療にも毒にもなる。「〜しない私を認めたい」という人もいれば、私のように「〜しなければ全て許される」と思ってしまう低脳がいる。それを言い訳にしてしまう。吐かなければ、野菜類なら、たとえ空腹じゃなくても過食していいじゃないって気持ちになったらダメだ。私は何を目標にしているの?普通の生活を、なんの変哲も無い人生を、つつがなく生きていきたいんじゃないの?
旦那さんがいて、子供がいて、めまぐるしい毎日を送って。その合間に子供が成長して、気付けば更年期になって、いずれ脳梗塞か認知症になって、最期は特養で息を引き取るような。そんな特筆すべきことのない普通の人生を送りたいだけなんだ。まったくもって何の特別さもない人生を、ひたすらつつがなく送りたいだけなんだ。
今日も「ごちそうさま」を言える毎日を繰り返したいだけなんだ。いつか認知機能の低下か脳梗塞からの失語症で「言葉」を忘れてしまうまで、それを言いたいだけなんだ。言えなくなって身体も動かせなくなったら、看取り加算取ってる特養で静かに苦痛なく看取りの時を待つ。そんな人生を送りたいだけの、私は何にも特別じゃない人間だ。そういう人生を送りたいだけの、普通の人間になりたいんだ。
だからどうか、今日のわたし。明日のわたしを裏切らないで。明日のわたしに嫌われないで。明日のわたしに褒められるような、今日のわたしでいてちょうだい。
明日も笑えるように、自分を少しでも好きになるように、今日のわたしは生きていて欲しい。
私の中には「今日のわたし」という枠組み、「明日のわたし」という枠組み、そして「いま、この瞬間の私」という一点がいて、すべてを台無しにするのは「いま、この瞬間の私」です。己を律するためには「この瞬間の私」を律しないといけない。目先の誘惑なんかに唆されている場合じゃないのに。
この日が過ぎる瞬間でさえ、自分自身に「ごちそうさま」が言えますように。そして明日の私が、いまこの瞬間の私に対して「昨日はごちそうさま」って言えますように。
私は生きている。成長するし老化はするし、感情もある。死ななかったから死にたくもない。でも生きているようで、実質こんなにも上手く生きられない。リビングデッドのように出口のない暗闇を彷徨っている。なんでかな。私はどうして、いつからこんなに生きるのが下手なのかな。最初から?産まれてきたその瞬間に「死んでしまいたい」って泣いた時から?わからないよ。
今日はごちそうさまが言えますように。
ごちそうさまは、私が明日のわたしに愛される魔法の言葉だ。明日のわたしが、きっと今日の、この瞬間の私を少しでも好きでいてくれますように。
夜中の過食。そう、これは過食だ。
最悪です。夜中に野菜を貪ってしまうクセが度々抜けなかったのですが、ついにそれは「過食」と呼ぶべき領域に達した。いや最初から過食と呼ぶべきだったのに、言い訳をつけてた。野菜ならいい吐かなければいいって、そんなの普通じゃない。
りんご一個まるまる食べて。糖質制限にもなってない。美味しくもないのに肉を食べて。なんで食べちゃうの。もうやだよ。
真っ暗の中でコソコソ食べてるの、どうしてそんなことするの。自分がわからないよ。
体重が怖くて測れない。休日が怖い。何もすることがない日が怖い。朝からお酒を飲んでしまう。私は全然普通じゃない。
どうしたらいいの。
今日からやめよう。今日からやめよう。そう思うのになあ。私は自分がわからないよ。そうして今日も思うよ。今日からやめよう。
今日もごちそうさまを言いたいよ。
お願い、私。私は私がわからない。
明日の私の期待に応えてください。
スポーツジムに行ってきます。
96&97日目。お風呂介助でびゅー!と、昨日の介護大反省会。
こんばんは。スポーツジムに行けなくなって、あっという間に身体のラインが緩みした。脇腹ぷよぷよです。驚くほどに緩むのが早い。明日はまた鍛えてきます!!
反省会はあとでにして、昨日の記録から。
【昨日の朝ごはん】
のりチーズのくるくる、ベビーチーズ。
【お昼ごはん】
ベビーチーズ、枝豆とシーチキンの卵焼き、ブロッコリー、唐揚げ、鶏肉の生姜煮、チーズと海苔のくるくる。
【夕ごはん】
ナスとシーフードミックスのチーズ焼き。きゅうりとナスの浅漬け。ハイボール。
【今朝の朝ごはん】
カフェオレ。
【お昼ごはん】
わかめと梅肉の卵焼き、ベビーチーズ、ブロッコリー、ハンバーグ、チーズと海苔のくるくる、ほうれん草と十六穀の和え物。
【夕ごはん】
サラダ、かしら、鶏レバー、ナスときゅうりの浅漬け。ハイボール。
さて本日、介護士うめのはお風呂介助デビューと相成りました。゚+.(・∀・)゚+.゚
特養の管理栄養士だった頃に私が手伝えたのは、お風呂への誘導(及び風呂拒否の説得)と洋服の着脱と髪の毛ドライヤー。のみ。それだけでもすごく楽しかったけど。
お風呂介助用のエプロン付けて洗髪してお身体洗って…というのは、オムツ交換と同様、やらせてもらえませんでした。まあ、無力な管理栄養士でしたからね…看護師さんだったら違ったんですよね。はあ…(´;ω;`)
だから今日はすごく特別な日になりました。憧れのお風呂エプロン!洗髪!ああっっ幸せ!!私は介護士なんだね!私は介護士なんだねっっ!!!介護士って本当に素晴らしいね、素敵だね、楽しいね!!
もちろん風呂場は事故率が高い、介護士にとって緊張の場です。ガチガチに緊張しました。もう本当に。緊張しすぎて明日は筋肉痛かもしれません(=ω=;)
でも透析してる方のシャント(人工血管って言うんでしたっけ)がある腕を洗う時。痛くないのかな、沁みないのかな、と思って。手に泡を付けて撫でるように洗ってたら「あら、うめのさん、すごく丁寧!」って主任に言ってもらえて嬉しかったです。透析されてるご本人は普段物静かな方なんですけど、にっこり笑ってくださったんです。ああ、私は無力じゃないんだね。私は世界の片隅で、ほんの少しでも、誰かの役に立ててますか。
ちなみに他人の洗髪したの初めてでした。笑
ちょっと気難しいところがある男性の洗髪だったのですが「○○さん、私の初洗髪記念日ですよ!」ってお声かけしたら笑ってくれて、モタモタしてても待ってくださって、本当にありがたかったです。幸せに溢れた一日でした。
でも実は、昨日は大失敗でちょっと泣きました。
昨日はこの職場に来て初めての着脱のお手伝いだったのですが、特養の管理栄養士時代を思い出すなあって…そんな風に思ってたら。
マヒ側の足を固定する装具のこと、すっかり忘れちゃったんですよね。
というのも、特養に入る人たちは寝たきりか車椅子。装具なんて珍しい物品(歩くことを想定してないから)。で、私ときたら、装具なしでその方を立たせちゃったんです。それどころか、歩かせちゃったんです。すげー危険。でも私、気づかない。何が「ドライヤーするので出ましょうね」だ。あほか。
それですごく注意されて、私はこの方になんてことをしてしまったんだろうって申し訳なくて、そんなことにも気づかない自分が情けなくて泣けました。「片麻痺の人はみんな装具つけてるでしょ!?」って言われて、ああ、そうか。そうだ。そんなことにも気づかなかったのか、私は。馬鹿じゃないの。私は介護士になったんじゃなかったの。その方は「いいよ、大丈夫」って笑ってくださったけれど、私は確かにその瞬間、ちっとも介護士じゃなかった。
今日の送迎で主任に「物言いが厳しい人もいるけど大丈夫?」ってふいに聞かれて、あれ、これは昨日の泣きかけの私のことを言ってるのかなあって思って。泣きかけの私は厳しい物言いじゃなくて、自分の仕出かしたことの重大さに泣きたくなってたんです。無力はもう絶対に嫌なのに、私はまだ無力だって。経験とかいう以前に、慮る気持ちが足りなさすぎた。
もし転倒していたら…と思うと、私はなんて考えなしなんだろうって。どんなに厳しいことを言われてもいいから、どうか私の「介護士としての無能さ」を正して欲しいと思いました。介護士という職業がこの世界にあってくれたから、私は管理栄養士を辞めて生きていられる。それぐらい「介護士」は私の憧れ。以前だったら厳しく注意されたら現代人らしく「手酷く叱られた!」って思ってそのまま潰れてたかもしれない。介護士はすごいね。私は介護士になりたい。介護士として、無力じゃなくなりたい。晒された仙骨に立ち尽くしている私じゃなくなりたい。
私は無力じゃありませんか。私は少しでも介護の現場に役立っていますか。私は誰かを安楽にできていますか。私は介護士ですか。
私は私だ。私が私でいるためには、介護士でいたい。もう二度と無力じゃなくなりたい。私は役に立てていますか。私は介護士ですか。
ねえ。どうか。私は介護士ですか。
どうか明日も私という脆弱な人間が介護士として生きていけますように。
ごちそうさまでした。