今日も「ごちそうさま」を言いたい

摂食障害・過食嘔吐歴6年、MEC食と出会う。

お久しぶりです、介護士のうめのです。

仕事ができる人間は。

 

私みたいに「仕事ができない人間」という存在が視界に入っているだけで不快になると思う。ごめんなさい。

 

8月18日、28歳になりました。平成生まれもアラサーの時代です。母が妹を産んだのが27歳。私という人間が母親になるなんて、今は想像もつきません。

 

今日から送迎用ハイエースの運転練習をしています。でっけーな!!ハイエース!!こわいよおお!おしりが遠いぃい!!

 

さておき。

 

軽い認知症の利用者さまがいて、その方と送迎中に「私は免許持ってるけど、接触事故を起こしてから怖くて。今はペーパーです」って話してたんです。そしたらその方が仰った。

 

「逃げてたら同じところを堂々めぐりするだけ」

 

ですって。わたし、もう、カミナリが落ちたようでした。天啓!ってぐらい、衝撃を受けて。運転しよう……って思い直しました。

それからその方は、私を見るたび「車の運転はしてるの?あの時はたくさん話したわね…」と言ってくれます。それしか話してくれなくなったのは、良かったのか悪かったのか笑

この話を事業所の方にすると「ええっ!〜さんが覚えていてくれるの!?」と驚かれます。私だって驚いてます。認知症のその方は、たいていご利用日のたびに記憶がリセットされてしまうから。

 

認知症になっても、本当に伝えたいことはーーどこかで覚えているのかな。

 

 

私の近状はと言うと、どこを照らしたらいいのか……でも、あまりよくありません。微過食からの嘔吐は続いています。げろげろ。うええ。こんなんで彼と一緒に住めるのかな。不安。こわい。つらい。

 

でも介護の仕事は楽しいですよ。本当に楽しくて、有難い。こんなに楽しくていいのかな。もちろん私は仕事ができない人間だから、怒られるよ。注意されるよ。不甲斐ない自分が嫌で嫌でしょうがないよ。

 

私は基本的に仕事ができない。物覚えが悪くて、いっつも「ああすればよかった。しなけれ

よかった。言わなければよかった。聞けばよかった」ばっかり。怒られのが、とにかく怖くて嫌いなクズ。でも逃げてられない。

 

酒がなくちゃ、生きていけない。

 

酒と介護さえあれば生きて行ける。

 

どっちが私の本心なの…両立するの?疲れた……。

 

私は、いつも後悔しているのだ。

 

ドールを売り払った12万程度では社会的に死ねもしないと知った近日。あの行為が無意味だったと知ってしまった、近日。心から消えたくなった。

 

私のために大切な存在がいなくなって。

でも、それか「なんの足しにもならない」って。

 

びっくりだわ、知らなかった。人生って、こんな残酷なことが許されるんだ。私って、こんなに愚かなんだ。

 

どうか、世界を生きるすべての人へ。

その宝石を話してはいけない。

 

介護と酒さえあれば、私の人生は大円団です。ありがとう。

 

この、心を裂くような壮絶な後悔と寂しさと愛情を抱えて。私はきっと、がんばって生きてゆく。介護が好きだから!

 

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