今日も「ごちそうさま」を言いたい

摂食障害・過食嘔吐歴6年、MEC食と出会う。

私なりにがんばっているけど。私は私の想像よりも役立たずだ。

一昨日は最悪な日でした。介護士として。

お風呂介助の後に足の皮膚をお風呂用車椅子のフットレストにぶつけてしまったみたいで皮膚ハクリさせて、血が出て、痛い思いをさせてしまって。死ねばいいのに私。

「この人はお風呂に入っても着替えは元の服のまま」って人を着替えさせて、「下の鍵をしめてね」ってお宅の上のカギをしめちゃったみたいで……その他諸々、失敗と失敗のミルフィーユ四層!うわあーー!死ねばいいのに!わたしぃ!!

 

なんで私はこんなに忘れちゃうんだろう。なんで覚えていられないの。なんで出来ないの。なんでそういう人間が生きてるの。悪害でしかないのに。

 

だから昨日は「役に立つ!」と気合を入れたんですね。決め引き締めねば!って思って。

そしたらご利用者様に「トイレ介助、丁寧にやってくれるから、うめのさんには頼みやすい」って言ってもらえたんです。幸せでした。もう、こんなに幸せなことはありません。泣きそうになりました。

 

私はまだ介護士でいていいですか。

 

 

 

で、本日。

 

「絆創膏は、はがして腕を手洗いしてね」と以前言われてたので、絆創膏=はがすって思い込んでしまって。利用者さまの保護テープをはがしたら「これははがさないやつ!!」と看護主任さんに注意していただき……うぐう。すみません。ああ、ああぁ。血が出て……ああ、痛かったろうなあ…。

 

送りの送迎の時に「ごはん(パンとか)積んだ!?」と利用者さん(食事支援あり)が仰った声に「あるよぉっ!!」てノリで答えてしまって、先輩介護士さんに「人生の大先輩には敬語を使いましょう」と言われてしまって。口調を注意されるの、何回目だよ……。デイと特養は違うのに……。

 

 

私は……。

 

………。

 

私ってーーー

 

私という人間は。どうしてこんなに忘れっぽくて、愚かで、無力で、どうしようもないんだろう?つらい、上手に生きていけない。生きていくのがつらい。愚かすぎる。なにが、介護の現場で役に立ちたい!だよ。むしろ負担だよ。悲しくて悔しくて、私は目の前の私を許せない。悔しい。

 

もしかして、なんか、私ってちょっとオカシイんじゃないのかな。脳みそが。障害があるんじゃないのかな。こんなに忘れっぽいし、何度注意されても注意されて。どうしようもない……。もっと真摯に向き合いたいはずなのに、保身に走るし、過食嘔吐するし、他人のせいにして、言い訳ばっかりで!!!

 

 

介護の現場で無力になりたくないのに、すごくつらい。介護は幸せなのに。幸せなのにつらい。私がこんなにも役立たずだから。

 

どうか。どうか、生きていけますように。

 

私が愛する、この世でもっとも私を私にしてくれる、介護士でいられますように………。

 

死にたくないから生きている。生きているから介護士でいたい。お願い、わたし。明日の私を殺さないで。お願いだから……。