８０日目！日々、わたし自身と戦う

こんばんは。実務者研修で、講師の方に「あなたが介護士として感じるやりがいとは？」と聞かれて、そんなの言葉にするのは誰しもすごく難しいだろうと苦々しく思いつつ、新米の私は「私が介護の世界で無力じゃないと思えた時」と答えるしかありませんでした。講師の先生は「？」って表情でしたが。語彙力の少ない私には、それ以外の言葉では代用できませんでした。

「つまり、ありがとうって言ってもらえることにやりがいを感じるの？」と講師の方に言われて、そうじゃない、って言いたかった。講義の時間が押してたから言えなかったけど。

「ありがとう」なんて言ってもらわなくていい。認知症相手なら尚更だ。もちろん、言っていただけたらもう、打ち震えるほど嬉しすぎるけど。だからって言葉として返してくれる「お礼」が欲しいわけじゃない。認知機能が落ちた人に見返りを当然のように求めたりしない。親切心でやってあげたつもりでも「殺される！死ね！」なんて言われるの、日常茶飯事だもの。笑

ただ、今この瞬間を苦痛なく安楽に生きて欲しいだけ。その安楽のために、私が何かしらの役に立ちたいだけ。安全安楽にしたいだけ。そう、つまるところ私は結局、独りよがりなんだね。

【今朝の体重】60.4kg。変わりなし。

【朝ごはん】

カフェオレ、すっきりCa鉄。

【お昼ごはん】

しめじとねぎの卵焼き、カマンベール、ブロッコリーとミニトマト、アジフライ、チキンカツ、

【夕ごはん】

春菊の胡麻和え、きゅうりのすったて、かぶとセロリ、こんにゃくそば麺。マヨネーズとともに。

ダイエットだの何だの抜きにして、野菜大好きです。MEC食は「別に嫌なら無理して野菜食べなくてもいいよ。もちろん別に、、食べてもいいよ」ってスタンスなので甘んじております。

だから便秘が治らないのか…こんだけ野菜もとい食物繊維（絡まり合って便が硬くなる体質）とってたら、スルーラック使わなければ-7日目なんて通常営業。つらい。

健康に生きたい。

ともすれば、掃除でも雑用でもなんでもいい。幸運にも就職できたけど、本当はいっそボランティアでもいいって思ってた。でも仕事にするほうが役に立てることたくさんあるなって思って、申し訳ないけどお金を貰ってる。こんな底辺の私が生きるために、政府から介護のお金を貰ってるんだ。ごめんなさい。

トイレ介助も私にとっては、やらせてもらえて本当にありがたい。手に便がついたって何の嫌がる理由があるの？介護経験も無いのに「汚い」「認知症の人こわい」なんて言ってる周囲の人たちが理解できないし、家族の介護が大変な人たちのために私たち介護士がいるんでしょう？サポートできるんでしょう？って思う。なんかもう、介護の職業をバカにする人たちが許せない程度には、私の憧れであり目標なんだ。この世界は。だって介護士は無力じゃない。

少しでも役に立てるなら、机を拭くとかお茶を用意するとか記録を書くとか、そういうのも全部が全部、私にとってはとても大切なんだ。なにもかも精一杯丁寧にやりたい。現場は、私から見たら遠い遠い蜃気楼みたいに、枯れきった広大な砂漠の向こうで、ひたすらきらきらしてる。

「今だけだよ、そんなこと言えるのは」なんてよく言われますけど。そりゃあそうかもしれませんけど。

でも、思い出すのは同じ過去ばかりです。管理栄養士のくせに、褥瘡で晒された骨の前に立ち尽くすしかなかった私。ぼうぜんと、ただひたすらに管理栄養士の圧倒的な無力さに打ちひしがれて、家でひとり「なにが国家資格だよ、なにが管理栄養士だよ」「あんなに苦労して取った資格の、結末がこれかよ」と泣き続けた日々。

そんな、あんまりにもあんまりな役立たずと比べたら。介護士さんは『無力じゃない』。無力じゃないんだ。ああ、私はもう、私次第で無力じゃないんだね。それなら、やれることはなんでもやりたい。雑用一つに命をかけてもいい。無力じゃなくなれるなら、どんな細かいことでもめんどくさいことでも雑用でもいい。トイレ掃除のひとつでも手なんか抜かない、誰よりも綺麗に掃除したい。

砂漠の中の蜃気楼に映るのは、はなにもかもが素晴らしく尊いことだ。『良い仕事とはすべて単純な作業の堅実な積み重ね』だもの。だって私はもう、あんな無力な管理栄養士じゃない！ご利用者様の目の前に立つ介護士なんだから！

私はほんのちょびっとでも、管理栄養士だったころより役に立ててますか。介護という現場、その尊い世界で。誰かを安楽にできてますか。QOLを向上できてますか。私は無力じゃなくなりましたか。心から憎むべき『介護における、私のどうしようもない無力さ』と、誠心誠意、戦いたい。それだけが私の望みです。

毎日、いつかまた無力な現場に立ち尽くすのではないかと、すごく怖いです。どうしたら無力じゃなくなるのでしょうか。頭の悪い私はもう今からでは医者になりようもないし、看護師にもなれない。理学療法士も金銭的に無理がある…一人じゃ抱えられない世界だってわかってるのに、ぞっとするほど無力が怖い。

わたしは頑張るよ！

今日もご馳走様でした。