今日も「ごちそうさま」を言いたい

摂食障害・過食嘔吐歴6年、MEC食と出会う。

78日目。大好きな鹿肉をまた食べられた。

毎朝、4時半〜5時半ぐらいの間から活動し始めています。もうずっと前から完全なる朝型人間。どんなにお酒を飲もうとも、夜中眠れなかったとしても、朝型人間。

とくにこの季節は日の出が早くて言うことなし。ベランダに出ると、静謐な朝の空気がとっても甘いです。しっとりしていて胸いっぱいに吸い込みたくなります。

そして毎朝スズメに警戒されます。ケタタマシイ…。うちの屋根に勝手に住み着いておきながら失礼なヤツめ。居候の私がそれを言うか。

 

ああ、けれどこれから日の出が遅くなり…夏至を過ぎれば陽が短くなり…私は辛い…(´;ω;`)

 

一度「日本で一番日照時間が長い場所」を調べて本気で移り住みたくなりました。たしか山梨のどこかだったか。いっそ白夜でいいよ。もうずっと白夜でいいよ。夜なんかなくなっちまえ。そうしてみんな眠れないで、私とともに眠れない時間を苦しむがいい(←これがまだ鬱が完全に治りきってない人間の思考回路である)

 

大変失礼いたしました_:(´ཀ`」 ∠):

 

【今朝の体重】60.4kg(前日比−0.7kg)。

スポーツジムで目一杯運動したからでしょうか。むくみが取れたようです(*´∀`*)

 

【朝ごはん】

カフェオレ、すっきりCa鉄。

 

【お昼ごはん】

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低糖質ブランパンのバーガー(チキンカツ&チーズハンバーグ)、ちくわきゅうり、ウインナー、スナップエンドウ、いわしのゴマ味噌梅風味のくるくるフライ、アボカドとシーチキンのオムレツ。ほか。

 

彼さんと近くの公園にピクニックです。晴れてよかった…!特製MEC食弁当、ちょっと大盛りに作りすぎちゃいました。笑

木陰は風が気持ちよかったです。

 

【夕ごはん】

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お世話になっている行きつけのジビエレストランで、鹿シチュー(ニョッキ入り)、カプレーゼ、スモークチーズ、鹿と猪のジャーキー。ハイボール(←角ハイ!)。

 

自衛官の方がやってるジビエのレストラン。ワインとチーズと鹿肉が美味しくて、一人暮らしの時は二日に一回は行ってました。笑

ジビエ大好きです。一度は私も本気で狩猟と散弾銃の免許を取ろうかと思ったぐらい…!!(鬱のお薬飲むようになったので諦めましたが…)

色々あって半年以上行ってなかったけれど、やっと「元気になったよ!介護士になったよ!あと彼さんと一緒に住みます!」を報告しに行けました。

 

大好きなこのお店に、また来られて良かった。

去年の秋、一人暮らし最後の日です。管理栄養士の自分が大嫌いで、過食嘔吐も鬱も一番酷くて毎日ひたすら死にたくて、身辺整理もほどほどに終わり愛していたものを何もかも手放して「今日死のう」と決めた時。このお店で一番好きなものを食べて一番好きなワインを飲んで、「これでおしまいにしよう、心置きなく」とグラスを置きました。

で、結局まあ、こんなに元気に生きているから「バカだったわねえ」なんて笑って言えます。死ぬってすごく難しくて、本当のところ私はそんなに世界に絶望してなかった。甘ったれな私程度の人間が、そうそう死ねるはずもなくて、ただ怖いだけだった。くすり沢山飲んでも、とんでもない吐き気に苦しむだけだった。一回意識が飛んだ時はびっくりした。うん、二度としない。

精神科の先生にも「死を簡単に見すぎ。死ぬことと消えたいと思うことは違う、ゲーム脳」と言われました。うん、まあ、そうね。その通りなんだけど、二度とあの精神科には行かねえ。そう、私も世間の例に漏れず「言われたいことを言ってくれる人」がいいのです。

ということでいつもの心療内科の先生に「せっかく紹介状書いてくれましたけど、私はこれからも先生のお世話になりたい」と出戻り。…話が逸れました。

 

とにかく、元気になって、またこのお店の鹿肉が食べられて良かった。私は生きてるわ!死ねるほどこの世界のこと嫌いじゃなかった。私は怖がりだから。やっぱり死ぬより、怖いことや辛いことに怯えてでも、生きるほうが楽だから。楽して生きていきたいだけの甘ちゃんでした。

 

常連さんとも久しぶりにお話できました。つくづく、私はたくさんの人に支えられているんだと思います。

死にたかった時に迷惑かけた色んな人に謝りながら生きていく。

 

今日もごちそうさまでした。

 

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