68日目。久々のスポーツジムへ

こんばんは。今日はお休みで、実務者研修の授業もありませんでした。というわけでスポーツジムへ、実に二週間ぶりに行ってしました！

顔見知りになった常連さんたちから「全然こないから心配してたのよ！」と言ってもらえて。ああ、本当に私っていう一人は、一人で生きているんじゃなくて。色んな人に支えられてるんだなって思いました。

【朝ごはん】

コーヒー、味噌汁、ベビーチーズ、自家製鶏ハム、オムレツ。

【お昼ごはん】…スポーツジムに行っていたので無し。

★今日の運動★

筋トレ、ストレッチ、クロストレーナー20分、ボディパンプ45分。

久々なので軽めに…笑

【夕ごはん】

茄子の生姜焼き、キャベツ、豚の味噌漬け焼き。ハイボール。

最近は…なんというか、良い意味で介護のことで頭がいっぱいで。過食嘔吐のことを考えている時間が、すごく少なくなった気がします。

以前は、過食嘔吐は常に私と一緒にいた。今は「そういえば、あやつは？」って見回したら隣にいる。そんな感じ。隣にぴったりくっついてるってことは、きっと変わらないけど。

いつか、そっとどこかへ行ってくれないかな。

過食嘔吐は…幸せだった。確かにその瞬間…もちろん誰にも理解されないけれど、私は壮絶な幸福を感じていた。この上ない開放感と幸福。

けど、すごく辛かった。幸福と同じくらい、今すぐ殺して欲しいってぐらい、辛かった。幸せだ！という気持ちと、今すぐ私を殺してくれ！って気持ちが同時に、同じくらい感じてた。

それで、いつでも孤独だった。食べて吐くなんて生き物のおぞましさに、私という生き物の、存在価値をまったくもって得られなかった。

栄養士から管理栄養士になった時に「私に付加価値がついた」って思ったのに、蓋を開けてみれば、ただ無力なだけだった。あんまりにも虚しくて。頑張った結果がコレなんて。「そんなこと知らない方が幸せだろう」って思うくらいには、虚しすぎた。

だからって介護士になっても、介護に対して万能にはなれないけどさ…。うん。目下、悩みはそこかな…。私はどれだけ無力じゃなくなれるのかな。

そう考えていると、過食嘔吐なんかしてるヒマないもんね。私は私の人生のために、私じゃない人の人生に誠実になりたい。

今日もごちそうさまでした。