47日目、渡辺先生の新刊出ましたねー！
お守りがわりに毎朝拝もうと思ったんですけど…お金がなくて買えないうめのです。
今週は病院と歯医者が重なってて更に金欠。
早く入社日決まってくださいー！！(´；ω；｀)
そして今日はTBSで肉食ダイエットがやっています！！
ダイエット番組に対しては、すごく怒りを感じます。みちゃうけど…笑
摂食障害を産む可能性に対して怒りを感じてしまうんです。どうしても。
MTCオイルとか…結局オイルじゃなくて、夕飯を食べないことに意味があるだけじゃん。カロリー神話じゃん。オイル関係ないじゃん。なんなの？
こんな無茶苦茶なことして、摂食障害になっちゃったら責任とってくれるんですか？誰が、どうやって？カロリー神話なんて古すぎる。お腹空いてても夕食抜き？はあ？痩せたいからって、人生を丸ごとダメにするですよ。
摂食障害なんて、いわば終わらない拷問。生き地獄。人間一人の、たった一回しかない人生。こんなにつらいんだよ。こんなに底辺でどうしようもない、尊厳も、なにもない人生になるんだよ。最後は胃にチューブ突っ込んで食べたもの流し出すんだよ。それ、見れる？ひどいよ。口からチューブ垂らしてさ、そこから吐瀉物がドバドバ出てるんだよ。さっき食べたものが、口からでろんと、鮮やかなピンク色のチューブから、勢いよくバケツに出てる。
過食嘔吐の末路は、そういう化け物になっちゃうんだよ。おぞましいバケモノ。しかも、痩せないんだよ、それ。いつしか痩せることよりも、食べて吐くだけが人生になっちゃうから。
そんなのならない！って思ってても、でもね、虚しいけれどなっちゃうんだよ。
その責任を、取れるとでものたまうつもり？
ねえ、誰か…お願い、誰か答えてよ。
お願い。だれか、答えをください。
私たちはそうやって生きてきます。お願い、誰か助けて。誰か答えをください。誰か、だれか。…私を助けて。
ダイエット番組の、「とにかく短時間で体重を減らせ！」っていう押し付けがどんだけ摂食障害を生み出していると思っているの。許せない。許せないよ許せないよ。本当に許せないんだ。
減量速度に順位をつけるのも許せない。
もう一度言わせてください。管理栄養士として、摂食障害の一部として。この世を、「こんな人生になりたくなかった」と思いながら生きている必死の叫びとして。
MTCオイルダイエットなんてもはや、オイル関係なくない？ただ単に、夕食抜きのカロリー制限神話ってだけじゃん。カロリー制限神話はもうやめようよ。悲しい人生を増やさないでよ。
お願い。
お願いだよ。
もしこれで摂食障害になったらだれがどう責任とるの？責任をとってくれるの？本人でも取りきれない責任を他人がとってくれるっていうの？？
こんなにつらい人生を増やしたくないんです。もうだれにも。根絶したいよ、こんなひどい病気。
本当にみじめで、ぐずで、生きたいのに…生きても生きても生きている意味なんかないってぐらい、つらいんです。
だってそうでしょ。食べて吐くだけの人生なんかなんの得もない。むちゃくちゃに食べて噴水みたいに弾けて吐く。想像してみてください、ものすごくバカらしくて愚かでぐずで、あんまりにも苦痛にまみれたことじゃないですか？
他のだれにも送って欲しくない。絶対に！
かつての私みたいに「痩せるためなら吐くことさえ快感」なんてトチ狂った幻想を抱いて欲しくない。私は必死に願います。切実に、本当に、私の人生を賭けてでも、願っています。
カロリー神話は今や終わったんです。
カロリー神話の敬虔な教徒が摂食障害を生むのです。
こんなにつらい人生を。こんなにつらい。本当に、ほんっとうにひどい人生になります。
バケモノみたいに、おぞましい。
ゴミクズみたいに、汚らしい。なのに捨てられない。人生だもん。一回しかないのに。
過食嘔吐なんて、この世の下の下にまで成り下がります。摂食障害は、そういう類の…人権も自ら投げ捨てて、尊厳なんかないような人種になります。
ただ痩せたい、そんな馬鹿らしい価値観のせいで。痩せるためならそれでいい、そんな下品でクズみたいな自分のせいで。
そうして最後は、おめでとう、「ダイエットなんかしなきゃよかった」と思いながら。
でも「あばらが浮いても、吐きだこから血が溢れても、喉を破いて吐血してでも、化け物に成り下がっても、もっと痩せたい」と思いながら。
生きながら、そう、意地汚く生きたいとすがりつきながら、死にたいって思い続ける地獄もかくやという人生が待っています。おめでとう。おめでとう。そして死ね。
だって死ぬほうが楽だろう。死ねと言われて死ねたらどれだけ幸せだろうか。
そう思える人生の開幕です。摂食障害とは、過食嘔吐とは、そういうことです。
私が送ったそんなつらい人生を、私はもう誰にも送って欲しくないよ、乙女たち。
メディアに負けるな。痩せろ痩せろと急かして責めて、競わせるようなメディアなんか、いっそ見るな！「何キロ落とせ」なんか意味ない。身長違うし、BMIも違うんだから。
あなたはあなたでいられる範囲で痩せればいい。あなたはあなたしか、いない。
だからやめて。
お願いだよ。本当につらいんだよ、摂食障害。
ならないとわからない辛さだろうけど、たとえば「食べて吐き続けないと死にたくなって発狂する病気」。貴女にかかったらどうですか。お金もないのに。周囲はそれを責め立てる。こっちは食べないと発狂しそうなのに、食べるなっていうの。死にそうになる。本当につらい。
そりゃあ、摂食障害は見る人から見たら単なる自業自得かもしれないけれど…それでも、救ってほしい、救ってもらえるなら救われたい気持ちはすごく強い。
私はMEC食のおかげで人生を救ってもらいました。本当にありがたいし、この人生を無駄にしたくない、こんな私を大切にしたいって思えました。
私は私を取り戻したい。一回は摂食障害に軽々と売ってしまった、安い安い「私」を。もう一度、大切にしたい。
私は今日もごちそうさまを言いたい。
【今朝の体重】60.4kg（前日比−0.5kg）
【朝ごはん】
鶏肉とキノコとズッキーニのアヒージョ。
カフェオレ。
朝から重いとかいう概念はないですヽ(｀･ω･´)ﾉ
今度は低糖質パンを買って、オイル漬けパンにして食べたい…(*´艸｀*)
【お昼ごはん】
アヒージョの残りと卵のチーズ焼き。
オーブンで焼いて、美味しかったです(*´艸｀*)
【夕ごはん】
レタス、キウイフルーツ、和牛さまのステーキ。ハイボール。
うまああああい！いいお肉をおばあちゃんが買ってきてくれて…焼いたら、もう、もう、もうっ…！
うまああああああい！！！！！！｡ﾟ(つД｀)ﾟ｡
こんなに美味しくっていいの！？と、ちょっと食べ過ぎちゃいました笑
贅沢すぎる…！！！
私には勿体無いくらいの贅沢なお肉でした。うわー。もう、美味しすぎる。うわあああ。お肉って幸せそのものだ。お肉は幸せ。
こんなに美味しいものがあるなんて…。
かつては「安いことこそ正義、だって、どうせ吐いちゃうんだから」って思ってました。
でもさ、やっぱり美味しいものって大切だよ。私はこんなに嬉しいよ。お肉大好き、大好き。
美味しくてありがとう。本当に美味しかったです。感謝です(*´艸｀*)
どうでもいい人生を送ってきました。私は。
明日死んでもどうせ憎しみしかない人生か、明日死んだら「死ねてよかった」って嬉しいような人生で。どちらにしろ虚しくて。
それがようやく、「今死んだら後悔する！」になれた気がします。
MEC食のおかげです。
摂食障害が治る。嘘じゃないのかもしれません。
一年後、「嘘じゃなかった！」と言える未来がると信じて。
今日もごちそうさまでした。
渡辺先生。私にもう一度人生を与えてくれて、本当にありがとうございます。
今日もごちそうさまでした。
