お久しぶりです、介護士のうめのです。
仕事ができる人間は。
私みたいに「仕事ができない人間」という存在が視界に入っているだけで不快になると思う。ごめんなさい。
8月18日、28歳になりました。平成生まれもアラサーの時代です。母が妹を産んだのが27歳。私という人間が母親になるなんて、今は想像もつきません。
今日から送迎用ハイエースの運転練習をしています。でっけーな！！ハイエース！！こわいよおお！おしりが遠いぃい！！
さておき。
軽い認知症の利用者さまがいて、その方と送迎中に「私は免許持ってるけど、接触事故を起こしてから怖くて。今はペーパーです」って話してたんです。そしたらその方が仰った。
「逃げてたら同じところを堂々めぐりするだけ」
ですって。わたし、もう、カミナリが落ちたようでした。天啓！ってぐらい、衝撃を受けて。運転しよう……って思い直しました。
それからその方は、私を見るたび「車の運転はしてるの？あの時はたくさん話したわね…」と言ってくれます。それしか話してくれなくなったのは、良かったのか悪かったのか笑
この話を事業所の方にすると「ええっ！〜さんが覚えていてくれるの！？」と驚かれます。私だって驚いてます。認知症のその方は、たいていご利用日のたびに記憶がリセットされてしまうから。
認知症になっても、本当に伝えたいことはーーどこかで覚えているのかな。
私の近状はと言うと、どこを照らしたらいいのか……でも、あまりよくありません。微過食からの嘔吐は続いています。げろげろ。うええ。こんなんで彼と一緒に住めるのかな。不安。こわい。つらい。
でも介護の仕事は楽しいですよ。本当に楽しくて、有難い。こんなに楽しくていいのかな。もちろん私は仕事ができない人間だから、怒られるよ。注意されるよ。不甲斐ない自分が嫌で嫌でしょうがないよ。
私は基本的に仕事ができない。物覚えが悪くて、いっつも「ああすればよかった。しなけれ
よかった。言わなければよかった。聞けばよかった」ばっかり。怒られのが、とにかく怖くて嫌いなクズ。でも逃げてられない。
酒がなくちゃ、生きていけない。
酒と介護さえあれば生きて行ける。
どっちが私の本心なの…両立するの？疲れた……。
私は、いつも後悔しているのだ。
ドールを売り払った12万程度では社会的に死ねもしないと知った近日。あの行為が無意味だったと知ってしまった、近日。心から消えたくなった。
私のために大切な存在がいなくなって。
でも、それか「なんの足しにもならない」って。
びっくりだわ、知らなかった。人生って、こんな残酷なことが許されるんだ。私って、こんなに愚かなんだ。
どうか、世界を生きるすべての人へ。
その宝石を話してはいけない。
介護と酒さえあれば、私の人生は大円団です。ありがとう。
この、心を裂くような壮絶な後悔と寂しさと愛情を抱えて。私はきっと、がんばって生きてゆく。介護が好きだから！
過食と嘔吐とわたし。
ごめんなさい。 久しぶりに過食嘔吐しました。半額の菓子パンを「これでもかっ！」って詰め込んで、そのスーパーのトイレで吐きました。
気持ちよかった。スッキリした。晴れ晴れと。清々しく。愛おしく。恋しくて。過食嘔吐が……。愛おしくて。
ーーーこんなの普通じゃない！
それでも……。こんなにも満足してしまった。私はこんなにも、過食嘔吐を愛しているのだわ。頼ってしまうのだわ。むなしい。
私は生きていていいの？私はどうなってしまうの？私は明日を生きていけるの？私は……。
過食嘔吐なしには生きて行けないの？
みんなは、どうやって、いきてるの。
この世界のみんなは、どうやって過食嘔吐なしにこの世を生きていけているの。
どうしたら過食嘔吐しないで元気になれるの。もやもやしないで笑えるの。もやもやするよ。ひとりでも、誰かと一緒でも。トリプタノールが足りないの？
わかんないよ。わかんないよぉ。
私はこれから先どうなっちゃうの。
こわいよ。こわい。
113日目、久々の嘔吐。クロワッサン食べました。
今日の私は生きてなかった、生きてるけど生きてない。吐いたから。朝からお酒飲んだから。飲んで吐いたから。自分で作ったキーマカレー。食べたかったはずなのに、あんまりにも美味しくなくて気持ち悪くて吐いた。
吐いても気持ち悪いし、吐かなければ死にたくなる。朝からお酒を、アルコール7パーセントのハイボールを2リットルも煽って、前後不覚になりながら吐いてた。以前は気持ちよかったはずの嘔吐感が気持ち悪くて、また吐いた。
ひどい人生だ。
今日の悪夢は「見知らぬ男が踏切に居座り、何かを叫びながら電車に跳ねられて死ぬ」夢でした。自分が死ぬんじゃないパターンの悪夢でした。私はたまたま隣にいた見知らぬ女性に「見ちゃダメ！」って叫んで覆いかぶさって、別の男性は面白おかしくスマホ片手に線路に駆け出して。びしゃっ！って、ふとももに飛び散ったフレッシュな赤色と肉片が温かった。夢なのに。あるある。
駆け寄った男性は暗褐色の血しぶきをあびて、ハリウッド映画みたいに頭から靴まで血みどろになってた。「だから行くなっていったのに！」。そういう夢だった。自分が死なないぶん、轢かれた男の死に様を見なかったぶん、まだマシなほうだけど。ひどい夢だ。ひどい人生だ。
悲しくて悔しくて、アルコールが脳細胞を死滅する傍ら、何故か唐突に、ものすごくクロワッサンが食べたくなった。酒飲んで吐いたから、一気に血糖値が下がったんだろうね。過食嘔吐はパン中毒。大学生の時に読んだ通りだ。私は過食嘔吐なんだ。どうせ。どうせ。そんな人生。
逃げるようにバスに乗って駅に行って、パン屋で小さなクロワッサン２つを買った。大きいクロワッサン１つより安かったので。
アルコールが回ってて、もう、脳なんか死んでる。アイスコーヒーと一緒に流し込んだ。美味しかった。クロワッサンは私の想像とひとつも違わないまま、クロワッサンだった。何言ってんのかわかんないね。ごめんね。それだけ私はクロワッサンを食べたかったんだよ。
サクサク咀嚼してる数分間、パン屋の窓からバスを眺めてた。川越駅行きの表示が八幡団地行きに変わる瞬間とか。八幡団地がどこか私は知らないけど、バスは走るらしい。街はそんな風に、変わらない日常を過ごしてた。孤独が胸を締め付けて、誰にも会いたくないのに寂しくて、泣きたかった。
この場所で私だけがクロワッサンを食べてて、でもそれを吐こうとは思わなかった。美味しかった。すごく美味しかった。サクサクのフワフワだったよ。パン屋のクロワッサン。吐こうなんて気持ちは微塵も湧いてこない。パンなのに。
帰り道。駅前でデモみたいなことをしてる集団のうち、一人のおばさんが「打倒安倍！絶対に許さない！」なんて物騒なチラシを誰彼構わず配りながらも、隣のおばさんと「コンビニのしらすおにぎりが美味しかった」なんて話してた。そうなんだ、しらすおにぎりが美味しかったんだ。なんかひどく泣きたくなった。実際ちょっと泣けた。だってこんなに物騒なことを、どんなに喚いたって平民にはどうしようもないようなことを、雨降りのこんな駅前で誰彼構わず喚き散らしているような人たちが。しらすのおにぎり、美味しかったんだって。私が悪者みたいだった。そんなひとりずもう。
この人は実は少しも過激派なんじゃなくて、真っ当で。私と同じように、余生を粛々とすごしてるだけなんだなって思ったら、活動家を苦手に思う私がひどく惨めだったよ。今日の私は、なんだか勝手にひとりぼっちだね。愛護団体とか活動家って全般的に苦手だけど（私にはそれだけ主張したい情熱や意思が無いから）、その瞬間だけを切り取れば、私たちはこんなにも同じだ。活動家、過食嘔吐、絶対に触れ合わない人種も本質はただの「個人」なのに。なんでこんなに私は上手く生きられないんだろう。生きるなら、もっと上手に生きたいのに。
いっそ酔った勢いで、夢の中の男性と同じように電車に飛び込みたい。しないけど。絶対生きるけど。死ぬのは案外難しいって知ってるからね。きっと私が特急列車に飛び込んだところで足とか手とかの一本や二本がなくなる程度で、それで結局生きてるんだと思う。それならせっかくの五体を満足のまま生きてたいし、痛いのも辛いのも嫌だし。あの夢の中で電車に轢かれた男は、いったい何者だったんだろう。何を叫んでいたんだろう。私は何を叫びたいんだろう。とりあえず泣き叫びたいだけなのかな。年甲斐もなく。
私が作ったキーマカレーはあんなにも不味くて塩っぱくて吐きたくて吐いたけど、クロワッサンは美味しかった。血糖値も落ち着いた。酔いも覚めてきた。うん。やっぱり吐こうとは思わない。
大丈夫、私には介護があるもんね！私には介護があるもんね！そうだ、やっぱ休みの日なんてない方がいいね！朝からお酒を飲んじゃう私は最低最悪。自己嫌悪待った無し。
糖質は私を不穏にするけど、たまにはクロワッサン食べたいときもある。ショーウィンドウに写る私の、赤ちゃんみたいにまんまるの腹。死にたい。生きるけど。
打倒安倍！のチラシは誰にも貰われないまま、それでも声を張り上げてる団体のひとりひとりは、なんでそこまで生きることに情熱的になれるのかな。政治家が浮気したって脱税してたって強行採決したって私はちっとも悔しくないし、なんかもう、なんかもう……心底どうでもいい……。でもしらすのおにぎりに関しては、ちょっと興味ある。コンビニのおにぎりと活動家っていう、まったく違う一ページは、実は隣同士でくっついてた。私は本当に愚かだね。みんなそれぞれ、ちゃんと生きてるんだね。私の隣には過食嘔吐がくっついてるよ。ひどい人生だ。ヘイトスピーチに必死になってる人たちを心底ひどいと思ってる私は、実は過食嘔吐です！食べて吐いてます！なんて、ひどい。ひどすぎる。
ああ。認知症で何も分からなくなるまで、この日々が続くんですか。この耐え難い１秒を１秒ずつ生きていかなきゃいけないんですか。生きるっていう作業は、そんなに尊いですか。吐いてでも？
しらすのおにぎりを食べることのない私でも、つつがなく、粛々と余生が生きられますように。
クロワッサン、ごちそうさまでした。美味しかったです。
111日目&112日目。フルタイムになります。
今まで父の扶養に入って、慰謝料ならぬ援助を受けて週3日ぐらいのペースで仕事していましたが、来月から扶養を抜けてフルタイムパートになることを決意しました。うめのです。
正社員だった管理栄養士の時にトリプタノール（最強抗鬱薬）のお世話になってしまった経緯から「私はもう、みっちり働くことはできない…」と思ってたんですけど、今や介護士。そう、介護ですよ。介護士って職業の存在がもうありがたい。楽しすぎる。いっそ休みなんかいらねぇ！もう誰でもいいから介護させてぇぇえ！！不甲斐ない私でよければ！まだ駆け出しの介護士だけど！まだ怒られてばっかりの私だけど！介護士って仕事は私の人生で最も楽しいよ！
というわけでフルタイムパートになります。月7日のお休みですね。すくなっ！栄養士の時より1日少ない。それでいいんです。介護してたほうが私にとってもリハビリになります。休みの日は朝からお酒飲みたくなるし、スポーツジムはこの季節、辿り着くまでが正直つらいし割とストレス(=ω=；)どんなに暑かろうが、仕事はそんなことないのにな…。
あとここで職員さんが二人辞めちゃうので（やっぱり介護士の現場は職員の流動が激しい…）、デイケア的にもありがたいと言われました。ベテランの二人の穴は1ミクロンも埋められない程度の私でよければ定休日の日曜以外働きたい。介護福祉士目指してがんばるよ。
【111日目の記録】
卵焼き、チキンソテー、レタス、チーズ。
卵焼き、チーズ、ブロッコリー、チキンソテー。
冷奴、きゅうりとセロリと白菜の浅漬け、スモークチーズ、たこ。ハイボール。
【112日目の記録】
チーズオムレツ、レタス。
レタスを主食におかずを食べるのにはまってます。食感が良いのと、味が濃い食べ物を美味しくいただくためにレタスが大活躍。肉も卵もレタスと一緒に食べると美味しさ倍増。キャベツブームが去り、しばらくレタスが登場し続けると思います。笑
お昼ご飯はスポーツジムに行ってたので無し。夏カゼ気味で声がかすれている中、ファイドウとバーベル上げやってきました。そのあと咳が出始めちゃったので帰りました(´-ω-｀)しゅん…。
チキンピカタとレタス、ハイボール。
糖類ゼロのストロング酎ハイの期間限定パイナップルがキウイに変わってたので買ってみました。しびれる甘さ（エリスリトール）でした。パイナップル…どうして期間限定なの…私はこんなにもパイナップルのお酒を愛しているのに…キウイの日本における旬は冬（日本が北半球だから）なのに、なぜパイン様を差し置いて今キウイなの…？
糖質の少ないパイン系のお酒を探しています。ネットで買えばあるんだけどね。なにせ居候なので… 。はやく引っ越したいよおーー！｡ﾟヽ(ﾟ｀Д´ﾟ)ﾉﾟ｡
以外駄文。
世間では松居さんと2時間ドラマの帝王とのアレヤコレヤが話題ですが、父が浮気した時の母（離婚済み）とあの松居さん、そっくりですよ。言ってることもやってることも。裏切られたって一方的に錯乱してて、他人の迷惑顧みず、なんかおかしくなっちゃってる。母は何気ない顔でニュースを見てますけど、私からしたら「彼女は貴女だわ」って感じです。浮気相手（事実であれ虚構であれ）の家まで行ってしまう。相手の不幸のために生きる。女はきっと、旦那が浮気してるって思ったら（事実であれ虚構であれ）すぐあんな風になっちゃうんだと思った。私は母を見てきたから、もし子供ができても絶対に旦那の愚痴を子供に言わないと決めています。絶対に。
母から父の愚痴を小学生の頃から聞かされるって教育に悪いし（なんでもかんでも他人や環境の悪さを言い訳にする、愚痴っぽい性格に育つと思う）、子供にとって学費を稼いでくれる父を侮蔑するのも教育に悪い。まあそうでなくても私の場合、父のことは……なんというか。仕事に対して真摯な父の姿は私の中に「仕事の愚痴を家庭に持ち込むなかれ」という意識を育てたけれど、されど我が脳裏に一点の彼を憎む心今日までも残れりけり。というわけで、あんまり好きじゃないけれど。
浮気しない人なんていないじゃない。そう思う私は彼さんへの愛情に欠けているんでしょうか。本当は彼さんのことを好きじゃないんでしょうか。あれだけ深く愛していて浮気したら敵意を剥き出しにする女性と、普段辛辣で愚痴ばかりなのに浮気した途端に支配欲みたいなものを剥き出しにする母と、浮気もするだろうし色々あるだろうけど男ならそういうのは正常だろうと思う私は、誰が幸せなんでしょうか。誰が一番女性らしいんでしょうか。不幸になることも女性らしいんでしょうか。いざ浮気とかされたら、私も錯乱して母みたいになっちゃうんでしょうか。それだけは嫌だな。絶対に嫌。
あ、そうそう。今日もごちそうさまでした。
109&110日目。死にたくなったり、生きたくなったり。
今は週３日ぐらいで仕事をしていますが、常勤のお誘いがきております。うめのです。介護の仕事が心から楽しすぎて相対的に休みの日がつらいから、常勤になろうかなと思ってます。週５で働くのって辛いかな…と思ってましたけど、休みの日を耐える方がずっとつらいし。
昨日は無事に鹿肉に辿り着き、彼さんの家に泊まってからの出勤でした。楽しかった！
【朝ごはん】とくになし。
【お昼ごはん】ハイボール。
昼間から飲んでしまいたくなるから、休みの日は宜しくない。宜しくない。
【夕ごはん】
鹿肉のステーキ（フォアグラ乗せ）、牡蠣のグラタン、アンチョビのピザ、スモークチーズ、スパークリングワイン、ハイボール。
写真撮るの忘れたー！久々の鹿肉、柔らかくって旨味が詰まってて、噛めば噛むほど美味しくて！とても楽しい飲み会でした。生きててよかった。私は生きたい。
お店のマスターにも、その友人にも、彼さんにも。心の底から消えたかった私が、本当にご迷惑をおかけしました。このお店で、このワインを飲んで、それで死のうとしていた私は、やっぱり死ななくて。だからもう死にたくない。介護士になった私は、これからも介護職を楽しく生きていける。ありがとうございます、私は皆さんが「とりあえず生きてて良い」って言ってくれるから生きていけます。
今日の記録です。
【朝ごはん】
スーパーで買ったチーズサラダチキン。
【お昼ごはん】
スーパーで買ったサラダ豆、卵焼き、バンバンジーサラダ。キーマカレー。
本日デイサービスで提供のキーマカレーがあんまりにも美味しそうだったのでちょっと貰っちゃいました笑
ずっとカレー食べたかったの！とくにジャガイモが入ってないカレーが！！すっごく美味しくておかわりしたくなったけど踏みとどまりました。食べ過ぎちゃって少し苦しかったです。お風呂介助だったからほどほどにしないとね！笑
【夕ごはん】
豚の生姜焼き、レタス、ゆでたまご、きんぴらごぼう。ハイボール。
今日また口調を注意されちゃいました。ううむ。すみません……。なんで私はそんなに無遠慮なんでしょうね。馬鹿なの？死ぬの？もうなんか、申し訳ないです。難しいですね。不甲斐なくて。反省を踏まえてこれからも頑張らせてください。
ときに棘と毒は似ているようで違うんじゃないだろうか。棘は刺さったその瞬間だけチクっとしますけど、毒はけっこう長引きますよね。はい、長引いてます。うぐぐ。ともあれ私が悪いのでひたすら反省です。私は粛々と、大好きな介護レベルを上げていきたいです。毒でも棘でも注意してくれたなら有難いです。私は基本的に低脳で常識に欠けてて無遠慮で、自己中だからそれに気付けない。悲しいけれど気付けない。気付きたいけど気付けなくて、誰かが厳しめに私の手綱をグイッと引っ張ってくれないと、きっと上手に生きられない。社会の中で上手に生きられない人間は、きっと生きてちゃいけないんだ。私は上手く生きれない。こんなにも上手く生きられないけど、介護が好きだから、こんなにも生きたい。大好きだよ、楽しいよ、嬉しいよ、私は介護があるから生きていけるよ！！
それはそうと「団塊の世代が介護の世界に入ってくる時、介護は福祉ではなく確実にサービス業になる」と、今日教えてもらいました。介護保険以上の質を求められる時代になると。プライド高く苦労してきた団塊の世代を相手にしていく介護な世界は、今以上に過酷になるそう。私はその時、きちんと介護士でいられるでしょうか。介護職はこんなに楽しくて嬉しくて、私は介護士じゃなくなった瞬間に死にたい。介護士である限り、こんなにも生きていたい。
どうか介護という現場で、私が少しでも無力じゃありませんように。
今日もごちそうさまでした。
108日目。眠れないのが何よりつらい。
1時ごろに目が覚めて、そこからハイボール1リットル追加したんですが（なんか1L追加って酸素みたい笑）やっぱり眠れず…頭が死んでおります。眠れないという壮絶なストレスで死んでおります。
眠れないだけで悲しくて虚しくて、泣きたくなります。すずめの足音に殺意を感じる。猫と梟以外の動物には全て手厳しい。そんな私の気持ちが更に荒みます。悲しい。何もしたくないけど、何かしないと一日はなかなか終わらないのである。
今日は友達と鹿肉食べに行く約束してるのに。つらい……苦しい。スポーツジム行けるかな。
昨日の記録。
【朝ごはん】なし。暑くてそれどころじゃない。
【お昼ごはん】
卵焼き、カマンベール半分、豆腐サラダ的な何か。
もう暑くて…最後の気力で卵焼きだけ作ってファミマでたんぱく質供給しておしまい。
あっ、でも！仕事はすっっごく楽しかったです。祝日で職員さんいつもより二人ぐらい少なかったのに、大変スムーズな日でした（当社比）。トランスもトイレ介助もたくさん手伝えて、利用者さまとも職員さんともたくさんお喋りできて、それで給与が発生するってマジかあああああ！！！介護士として介護させていただける上にお金さままでいただけるなんて！そんな！なにそのシステム！幸せの永久機関なの！？
……。
テンション上がらない……(=ω=；)すみません。
【夕ごはん】
冷しゃぶ、シーザーサラダ、ジャコとゴーヤの炒め物。ハイボール（1.5L＋1L）。
なんでそんなに飲んで眠れないのだ。いっそウイスキーそのものを買ってみようかな。そんな悪い方向へ思考が進むのも、お酒を浴びるように飲んでしまうのも、眠れないせい。
あっ。
まさに今、思い出したことがあります。そういえば過食嘔吐する時にお酒を飲むと酔ってて吐きやすくなるってネットで聞いて、それで最初は飲み始めたんです。うわあ、過食嘔吐。またお前か。いいかげん、私に私の人生の主導権を返して欲しい。
で、飲んでたら吐きやすくなると同時に寝つきが良くなって、物心ついた頃からの悩みである「寝つきが悪い&一度起きたら真夜中でも二度寝ができない」が解決したため、どんどん量が増えてしまいました。
あれっ。ん？？
なんか……酒だけは、過食嘔吐のワンステップがなくてもいずれ今と同じ状況にたどり着いていたのでは……。
いっそ今日も仕事であったなら良かったのに。そうしたら、私はもう少し今日という日に真摯に生きていけそうなのに。お休みの日の朝は何故こんなにも憂鬱なのか。なぜ介護してないと、なんとなく生きられない気分になるのか。
とりあえず友達との約束を守れるようにがんばります。鹿肉食べるよっ。フォアグラ乗せちゃうよっ。余談ですけど鹿肉のカロリーは100gあたりわずか110kcal。最初見た時「いやいやそんな。さすがにそれはねーよ。ねえ？」と思いましたが事実でした。豚や牛の赤身に比べてもカロリーは1/3。赤身ですら。赤身ですらよ。もうね、ダイエッターみんな鹿肉食べなさい。そして害獣（鹿）に悩まされる農家の方々を救うのです。鹿が増えすぎて→増えた鹿が草食べすぎて→草無くなったから樹木の皮食べすぎて→結果多くの樹木が枯れて→土砂崩れ。なんてさせてる場合じゃない。なにせ100g110kcal、なにより美味しい。
カロリー神話か…懐かしい…（本日ちょっと思考回路が支離滅裂です。今日という日を生きていけますように）。
今日もごちそうさまが言えますように。
というか早く今日という日が終わりますように。一日なんて12時間ぐらいでいいのに。休みの日だけでいいから。人生リセットボタンなくていいから休みの日スキップボタンが欲しいよ。
98&99日目。自分を律した張り紙ライフハック。
こんばんは。過食に傾倒しつつあった私ですが、ここでなんとか踏みとどまらなければと思って冷蔵庫に「９時以降に食べない。明日の私の期待に応えてください」ってメモを貼り付けました。メモによるライフハックはバカにできませんね。昨夜は冷蔵庫に手をかけて、メモを見て、踏み留まれました。
【98日目の朝ごはん】
【お昼ごはん】スポーツジムに行っていたので無し。
★昨日の運動メニュー★
筋膜リリース、バーベル上げ30分、ファイドウ45分、ステップ30分、ホットストレッチ45分、筋トレ。
二週間の間に弛んだ脇腹を撃退すべく、リハビリに励むご利用者さまを思い出しながら午前10時から15時過ぎまで頑張りました。デイケアには片麻痺になったって認知症になったって、ご自身のためにあんなに頑張っている人たちがいるんだ！介護施設で働いている私が負けるわけにはいかない！私、ご利用者様たちにこんなに元気を貰ってるわ！という気持ちで暑さも乗り切りました。行くまでが辛い、行ってしまえばどうということはない。そういう感じです…。
【夕ごはん】
枝豆入り卵焼きのチーズがけ、かぶとキャベツのサラダ。ハイボール。
左に写っているもの（ナスとブロッコリーのチーズ焼き）まで食べきれず手をつけない状態そのまま残しました。今日の母のランチ行きです。
張り紙ライフハックのおかげで七夕のこの日は夜食の過食せずにすみました。よかった。やればできるじゃないの。張り紙ってすごいな。
というわけで今朝の体重。
【今朝の体重】60.8kg。お通じ出ました。
しかし脇腹のたるみ。筋肉が一気に落ちて、そのぶん脂肪がついたのがハッキリわかります。落ちるのは早いな〜(´；ω；｀)
【朝ごはん】
味噌汁、カフェオレ。
【お昼ごはん】
ナスとほうれん草と粉チーズの卵焼き、自家製鶏ハムのピカタ、ししとうの素揚げ。
【夕ごはん】
鳥手羽の唐揚げ、砂肝の胡麻ネギ和え、エビとアボカドのマヨサラダ、馬刺し、ハイボール。
約一年の栃木出向から埼玉に帰ってこられた彼さんと鳥良なんとかに行ってきました。名前うろ覚え！笑
鳥手羽の甘口と辛口を頼んだのですが、辛口の方が胡椒が効いてて美味しかったです(*´艸`)手羽先そのものはちょい小ぶりでしたけど、また食べたいなあ。
今日はとりあえず、昨日の誓いは守れそうです。寝るまでが遠足ならぬ誓いですけど。
それにしても過食嘔吐はめんどくさい。食べても吐かなければいいって言葉は、治療にも毒にもなる。「〜しない私を認めたい」という人もいれば、私のように「〜しなければ全て許される」と思ってしまう低脳がいる。それを言い訳にしてしまう。吐かなければ、野菜類なら、たとえ空腹じゃなくても過食していいじゃないって気持ちになったらダメだ。私は何を目標にしているの？普通の生活を、なんの変哲も無い人生を、つつがなく生きていきたいんじゃないの？
旦那さんがいて、子供がいて、めまぐるしい毎日を送って。その合間に子供が成長して、気付けば更年期になって、いずれ脳梗塞か認知症になって、最期は特養で息を引き取るような。そんな特筆すべきことのない普通の人生を送りたいだけなんだ。まったくもって何の特別さもない人生を、ひたすらつつがなく送りたいだけなんだ。
今日も「ごちそうさま」を言える毎日を繰り返したいだけなんだ。いつか認知機能の低下か脳梗塞からの失語症で「言葉」を忘れてしまうまで、それを言いたいだけなんだ。言えなくなって身体も動かせなくなったら、看取り加算取ってる特養で静かに苦痛なく看取りの時を待つ。そんな人生を送りたいだけの、私は何にも特別じゃない人間だ。そういう人生を送りたいだけの、普通の人間になりたいんだ。
だからどうか、今日のわたし。明日のわたしを裏切らないで。明日のわたしに嫌われないで。明日のわたしに褒められるような、今日のわたしでいてちょうだい。
明日も笑えるように、自分を少しでも好きになるように、今日のわたしは生きていて欲しい。
私の中には「今日のわたし」という枠組み、「明日のわたし」という枠組み、そして「いま、この瞬間の私」という一点がいて、すべてを台無しにするのは「いま、この瞬間の私」です。己を律するためには「この瞬間の私」を律しないといけない。目先の誘惑なんかに唆されている場合じゃないのに。
この日が過ぎる瞬間でさえ、自分自身に「ごちそうさま」が言えますように。そして明日の私が、いまこの瞬間の私に対して「昨日はごちそうさま」って言えますように。
私は生きている。成長するし老化はするし、感情もある。死ななかったから死にたくもない。でも生きているようで、実質こんなにも上手く生きられない。リビングデッドのように出口のない暗闇を彷徨っている。なんでかな。私はどうして、いつからこんなに生きるのが下手なのかな。最初から？産まれてきたその瞬間に「死んでしまいたい」って泣いた時から？わからないよ。
今日はごちそうさまが言えますように。
ごちそうさまは、私が明日のわたしに愛される魔法の言葉だ。明日のわたしが、きっと今日の、この瞬間の私を少しでも好きでいてくれますように。
