89&90日目、いつもチーズ不足な食事記録。
体重測定は明日します。笑
連休だった二日間の食事記録です。
【朝ごはん】
カフェオレ。
【お昼ごはん】
ピーマンとこんにゃくの煮物、がんもどきバーガー（梅しそチーズ&ウインナーとチーズ）、トマト。
【夕ごはん】
昨日の記録。
【朝ごはん】
わかめと十六穀の卵焼き、スモークチーズ。
【お昼ごはん】
巻かないロールキャベツと野菜のコンソメ煮。
【夕ごはん】
ロールキャベツの残り、餃子の満州のぎょうざ、きんぴらごぼう。ハイボール。
チーズ不足！(´；ω；｀)
糖類ゼロのパイナップルチューハイが期間限定で出てますね！うわーい！パイナップルだー！おーいしー！パイナップル味のお酒ってなんでこんなに美味しいのかしら。
今日もごちそうさま！
普通になりたいがために何もかも失ったけど。
小学生の時の私に言いたい。あんまり、覚えていないけど。「世界はあんたなんかどうでもいい、わがまま言わずに粛々と人生を楽しむ気持ちでいなさい」。小学生の時の私は、もう、思い出したくないぐらいわがままでクソガキでした。どうしたらこんなクソガキを矯正できるかな。
アメリカに連れていかれた頃の私に言いたい。「つらかったね。嫌だったね。毎日が地獄で、それを4年もがんばったね。それはどうしようもなかったことで、もう一度同じ人生を歩まされても、やっぱり頑張ることはできない。英語は絶対に話せるようにはならないし、あの風土に馴染むことはない。でも、110キロになる前にちょっと鏡見ようか？」。私は相変わらずクソガキだったけど、あれはもう。思い出したくないくらい辛い生活だった。
アメリカそのものは嫌いじゃないし、アメリカ人も好きだけど、アメリカ生活は恐ろしく私と合わなかった。英語はいつまでたっても、不思議なくらい話せなかった。悔して。悲しくて、辛くて。生理的に受け付けない風土の中で、ストレスで過食傾向になって、110キロになって、なんかもう、うん。とにかく思い出したくない。アメリカに行かなければもっとマシな人生を送ってたとは思う。
父の転勤は仕方ないとはいえ、されど我が脳裏に一点の彼を憎む心今日までも残れりけり。舞姫。
高校生の時の私に言いたい。…ことはあんまりない。なんかもう「こいつに何言っても仕方ねーな」ってぐらいにはクズだった。アメリカ生活でズタズタになった私は、どれだけその高校に、帰国子女枠と言う名のお情けで入れてもらえた自分の境遇が幸運なのか説いても、聞く耳持たずです。言いたい、というより、ぶん殴りたい。初手、顔面ジョブ。おしまい。
大学生の頃は、最初はすごく楽しくて、「よくぞあの底辺からここまで上昇してこれたな！」って褒めてやってもいいと思う。過食嘔吐になるまでは。過食嘔吐になってしまう前に「人生捨てたものじゃないわ」っていうことを理解できたら、もしかしたら、過食嘔吐にならなかったかも。人生捨てたものじゃないわ。
過食嘔吐になってからは地獄だった。同時に、ものすごく幸福だった。なにせどんなストレスも過食嘔吐が流してくれる。好きなものを好きなだけ詰め込む幸福。吐けば吐くほどに、つらい満腹感から解放されるし、吐瀉物と一緒にストレスも出て行った。私は幸福だった。私の大好きな、なにもかもを切り売りしてまで、その幸福にしがみつきました。愚かなことでした。
思い出したくないくらい、サンホラが大好きでした。知っていますか？紅白にも出たのですけれど。紅蓮の弓矢。進撃の巨人っていうアニメの主題歌でした。
深く語るととめどないから語れもしないけど、本当に大好きだった。何万円出してもファンクラブ限定のプレミアム席の抽選に当たって、最前列で見て。泣いて。それでも過食嘔吐に侵されてて。でも、心の底からサンホラが大好きで。
グロい漫画なんか大嫌いなのに、進撃の巨人の漫画を「紅蓮の弓矢」のために買い揃えたんです。読んだらやっぱりグロくて、だからもう読めないのに、歌詞に共感するために頑張って読んで、おえおえしながら読んでいた。これは宗教だとさえ思うくらいに。
けれど普通の人はサンホラなんて好きじゃないんですよね。私は妄信的に、過食嘔吐を止めるために「普通」になりたかった。普通の女性はサンホラなんか好きじゃない。私は断捨離の中で、サンホラのプレミアムグッズもライブのブルーレイも手放しました。好きでいることが怖かった。手放せば普通に近づくと思ったら、もう止まらなかった。
私が救われるために、私は私じゃなくなる。私が私でいるうちは、この世界に上手く生きられない。それでもこの社会で、普通の枠で生きたいなら、普通の枠に近づかなければならない。サンホラなんか好きじゃいられない。
なんでこんなに好きなものを手放さなければならないんだろう。ドールといい、サンホラといい。でも、ドールもサンホラも好きでいながら普通になるなんて、私はそんな上手に生きられないんだよ。
過食嘔吐じゃなければ思わなかったかもしれないな。普通という枠に収まりたいがために、私は私を手放した。けれど、それからたしかに、私は生きやすくなったんだ。私は弱すぎた。
ふと有線でサンホラの新曲が流れて、一度逃げ出しました。なんかすごく怖かった。戻りたい、戻りたくない、胸に薔薇のコサージュを付けてライブに行っていた私は、心の底から幸せだった。でもそれってちょっと、普通かって言われたら、普通ではないと思う。だって当時は普通ではないことが素敵だとさえ思ってた。サンホラってすっごく特別で、全然普通じゃなかった。
過食嘔吐という「あんまりにもあんまりな異常事態」に針が振れてしまった私は、極端すぎるほどの「普通」に針を振り切らなければ、常人レベルに戻れないんだって今も思う。サンホラもドールも好きで、それでいて生きやすくなるためにはどうすればよかったんだろう。過食嘔吐にならなければ…。
過食嘔吐とともに何もかも失って、思い出せば悲しくて泣きそうになるけど、こんなに生きやすい。
料理が好きで、介護の仕事をしてて、他に趣味はないけれど、平坦に、普通に、あまりにも長い余生を生きていく。
８８日目。酔いどれています。
酔いどれているので手短に。ハイボールうんまいぜ！(*´艸`)
そういえば最近は体重を計測したりしなかったりです。
あくまでMEC食は健康法ですから、そこまで体重に左右されたくも無いかなって。実際体重ちょっと増えたけど、 11号が入るようになった。筋肉になってるんだろう。
【朝ごはん】
カフェオレ、すっきりCa鉄、サバの塩焼き一切れ、カマンベール。
【お昼ごはん】
牛ごぼう入り卵焼き、ハンバーグ、カマンベール、いわしと紫蘇のくるくるフライ。
【夕ごはん】
いかおくら、うずらの卵フライ、キャベツのサラダ、こんにゃくの煮物、ハイボール。
最近「同じハイボールでもネットでケース買いすると安い」を覚えてしまいました。でもなんか、飲む量も増えたんじゃないかな。これ大丈夫かな。
お酒の話は都合が悪いのでやめにして、８月下旬からの新生活に向けて冷蔵庫や洗濯機をネットで見てます。
冷蔵庫は東芝一択です。野菜室が真ん中にあるって素晴らしい。料理好きには欠かせないのです。料理をするなら冷蔵庫はゼッタイ東芝！！
洗濯機は…なんか、とりあえず8.0キロぐらいのがいいかなあと。洗濯物も二人分になるし、カーテンやカーペットも洗いたいし。彼氏曰く「カーテン洗ったことない」。まじか。
家事の中でも一番嫌いな「洗濯」。理由としては、工程と工程に間がありすぎる。イライラポイントが多すぎる。
スイッチ入れる、終わるまでけっこう待つ、終わる、絡まってるのをほぐしながら取り出す（イライラ）、シワにならないように干す（上向いてるの辛くてイライラ）、天候に左右されながら乾くまで待つ、取り込む（ちまちましててイライラ）、畳む…ああ、めんどくさい。めーんーどーくーさーいー！(c(`Д´と⌒ｃ)つ彡
乾燥機付きのは高いけど、とにかく嫌いな洗濯の時間を短縮できるなら、がんばって働いて、ちょっと良い乾燥機能付き洗濯機が欲しいな〜｡・(ﾉД`)・｡
彼さんのお許しが出るように説得中です。家事のほとんどは喜んで私が受け持ちますから、どうか良いのを買わせてください…。
働いたお金は、冷蔵庫＆洗濯機でなくなっちゃうな…。貯金まったくゼロの身なので彼さんには大変申し訳ないです…。
今日もごちそうさまでした。
86＆87日目。やりがいって大切。
こんばんは。今日のデイケアは職員さんが急なお休みで人手が足りなくて、てんてこまいでした。始まったと思ったら終わってた、そんな１日でした。
片麻痺の方を立位にもっていくって、それから移乗するって、ものすごく大変ですね。重心移動の技術が必要です。「さあ、立ちますよ！」と身体を抱えて立位を促すけれど、私も一緒に立ち上がろうとするけれど、びっくりするほど立ち上がれない。むしろ一緒に転倒してしまうのではないか？と焦ってしまうくらい、『こわい』と思ってしまった。この方のすべてが、いま、私という一人にかかっている。万が一にも一緒に倒れて骨折でもさせてしまったら、この方の人生すべてを台無しにしてしまうかもしれない。介護士って常に、ものすごい責任とともにいるんだ。わかってたつもりなのに、突然、怖くて怖くて、頭が真っ白になりました。情けなくて泣きたくなりました。
事故なく移乗できましたが、私が怖かった気持ちは相手にもきっと、絶対に伝わっています。なんかもう、すごく情けなくて、新人とはいえ私の技術の無さと、不安にさせてしまったことに、心底へこみました。
もうこの方は、きっと私に移乗のお願いなんてしてくれない…そう思って、とにかく申し訳なくて、しょんぼりしてました。
でも。おやつのあとに、その人に「ちょっと…」と呼び止められて。どうしました？って近づいて、お茶のおかわりかな？ぐらいに思っていたら。
一言、「といれ…」と。
といれ…トイレ？えっ。ええっ。はうぁああ！
わ、わ、わたしでいいのぉお…！？(´；ω；｀)
嬉しすぎてまた泣きそうでした。私でいいの！？私なんかに、トイレ介助させてもらえるの！？ありがとうございます！ありがとうございます！！！わたし頑張ります、頑張りますからあ！！って。心底ありがたかったです。
あんまり落ち込んでるから、気にかけてくれたんですかね。そのお願いがなかったら、私は今も落ち込んでいたと思います。
不安にさせたくない介護をしたい。介護ってすごく楽して面白くて、優しくて、窒息しそうなぐらい大好きで。なんかもう、むしろ私が救われる。やればやるほどやりがいがある。やればやるほど無力だった管理栄養士の時とは真逆すぎて、ああ、私は私の人生を、介護をすることで救われている。
ということで昨日の記録。
【体重】61.7kg。すげー増えた。
お通じ出たのに！？えっ…そんな…いや、でも、ズボンは緩くなって…あっ、筋肉になったのか…！？
う、うう。いや…まあいいや。そう思うことにします。体重気にしすぎて過食嘔吐を再発してる場合じゃないんです。まじで。
【朝ごはん】
カフェオレ、すっきりCa鉄。
【お昼ごはん】
十六穀とマヨネーズの卵焼き、レタスとトマト、鯖の竜田揚げ、エビフライ。
彼さんと一緒に。彼さん、疲れすぎててご飯食べたらずっと寝てました。笑
【夕ごはん】
トマト、きんぴらごぼう、厚揚げと大根おろし、しゅうまい。キャベツ、ハイボール。
ごちそうさまでした！
今日の記録。
【体重】測定忘れ。
【朝ごはん】
もずく酢と豆腐、カフェオレ、すっきりCa鉄、卵焼き、カマンベール。
【お昼ごはん】
紫蘇としめじの卵焼き、いわしの紫蘇巻きフライ、ブロッコリー、カマンベール。
【夕ごはん】
きゅうりと、にんじん、麻婆茄子、牛肉とごぼうの炒め煮。ハイボール。
美味しく食べられてありがたいです。
今日もごちそうさまでした。
介護士になるには、過食嘔吐なんかしてる場合じゃない。がんばります。
85日目。体重は変わらないけど筋肉になった。
おはようございます。昨日はちょっと鬱傾向だったのか、乱文で喚いてしまってすみませんでした(=ω=；)食事記録つけてないし。
その手の中の宝石を手放してはいけない。みなさんも（こんな過食嘔吐の人間に言われるまでもないと思いますが！でも！）大切なものを絶対に手放しちゃだめ。なにがあっても守り抜いて欲しいです。じゃないと私みたいに後悔を背負うわけで、つまり生きてるだけで苦しくなります。ただでさえ過食嘔吐なのに。あ、過食嘔吐だから全部なくなっちゃったんだわ…。
………(´；ω；｀)
まてまてまて。朝から沈んでるよ！雨だからなの！？だめだ、気持ちをあげるんだ！！とりあえず昨日の記録だ！！
【朝ごはん】
カフェオレ、カマンベールチーズ、すっきりCa鉄。
スポーツジムで筋トレがっつり、バーベル上げ30分、ファイドウ45分。しっかり声を張り上げてしっかり汗を流してきました。むくみもスッキリ！
やっぱり運動って大切。健全な精神は健全な身体に宿るのだ。
贅肉も着々と筋肉に変換されていっているようです。体重変わらないんですけど、スポーツウェアの着心地が明らかに違います。母から譲り受けたちょっとキツめのズボン、昨日運動していたら、なんだか前より着心地が良い。ぱっつぱつだったモモ周りに余裕ができたっぽい。
体重変わらなくても筋肉になってるんだ。これが本来あるべきダイエットなんだろう。体重に左右されるんじゃない。体重を減らすだけなら栄養失調だってそう言える。本当は違うんだよね。ダイエットの本質って、健康になるためのものじゃなかったか。
その本質に、私はやっとたどり着けたのかなあ。カロリー神話と細身神話に振り回されながら、過食嘔吐を経て、MEC食に救われて…長くかかったなあ。体重落とさなくていいから、筋肉にしたいです。身体介護もなんのそのってぐらいには。
【おやつ】
十六穀入り卵焼き、ベビーチーズ、もずく酢。
運動終わりにもずく酢飲む（食べるというより、飲む）と、めちゃめちゃ元気でます。身体に染み渡るーー！(*´艸`)笑
【夕ごはん】
きゅうりとトマトとレタス。しゅうまい、サバの竜田揚げ、きんぴらごぼう、豚肉の生姜焼き。ハイボール。
なんかめちゃくちゃガッツリ。攻めまくってる。中高生の男子みたいな。美味しかったけどね！
ごぼうって糖質多いからMEC食ではあんまり推奨されないんだけど、まあ、主食抜いてるから良いでしょう。主食を抜くだけでこんなたくさんのものが食べられる。幸せ。
ごぼうを食べた私の腸内は「やめろ！こんな食物繊維入れたら詰まるわ！！お通じ−7日も余裕だよ！！」ってなってると思いますが。うん。これはまた−3日目ぐらいにスルーラック内服だな…。
実は…夜中にキャベツやきゅうりを貪ってしまうクセ、治ってません。「パンやコメ類じゃないからセーフ。吐かなきゃセーフ」って思ってたのも最初だけ。さすがに危機感。野菜すら罪深い。これを続けてたら過食嘔吐再発待った無しだわ。朝起きて後悔、そして憂鬱。これはマジでまずい。
でも昨日「やめる！絶対にやめます！」と思って、やめました。だって再来月から彼と一緒に住むっていうのに、夜中にキャベツ貪ってるの見られたらどうするの！一貫の終わりだよ！？(ﾟロﾟ; 三 ;ﾟロﾟ)
過食嘔吐の四文字は何が何でも墓場まで持っていきたい。理解を得るとかいうのは、私にはサッカリンより甘い言い訳になってしまう。「理解されてるなら、やってもいいよね！？許されるよねぇ！？」みたいな。そういうクズでどうしようもない人間なんです。わたしは。そうやって生きてきたから何にもなくなっちゃったのだわ。
とにかく野菜だからって貪るのはナシ！もうやらない！そう決めたんだから、もうやらない！！
つつがなく生きて、生きて生きて生きてから、つつがなく死にたい。何も特別じゃなくていい。日々のニュースとは関係ない片隅で、つつがなく必死に生きたい。
ごちそうさまでした。
手を合わせて、胸を張って、今日も言えますように。今日も「ごちそうさま」が言いたい。
過食嘔吐の私と、生涯後悔すること。
私は大学生の頃からの摂食障害です。過食嘔吐です。食べて吐くという生命を裏切るような、どうしようもない底辺をうごめきながら生きています。親や数人の限られた友人にどうにか生きることを許されたから、だからどうにか生きています。
食べて吐くことに何よりも幸福を感じていました。脳を強引に揺さぶられるような…身震いを禁じ得ないような壮絶な快感です。言葉にもできません、きっと麻薬というものはこんな感じなんだろうと思うほどの恍惚と幸福を、そしてそれに見合う絶望を過食嘔吐から得ていました。
最初は指一本から無我夢中で喉につっこみました。それが親指以外の４本になり、いつしかチューブを飲み込み胃の内容物をサイフォン式で流し出すという、おぞましい行為に手を出しました。私はその時、たしかに自分の意思で「社会的な人間」を辞めました。過食嘔吐のために人間をやめよう、と思ってやめたのです。社会的生き物であることよりも、食べて吐くだけの化け物のほうが刹那的に楽しくて仕方がなかったのです。
私は人間であることよりも、過食嘔吐に染まることの僅かな恍惚に身を委ねました。まことに、本当に、心から愚かしいことです。
得られた至福？そんなもの、単なるまやかしです。馬鹿じゃないの？なんなの？その時に事故でも何でもいいから死んでればよかったんじゃないの？と今でも思い返します。
私はもう、どうにも戻れないところに放り出されていました。無防備に。無秩序に。
隣には過食嘔吐が常に佇んで、絶望しかない人生。生きるって、人生って、戻ることはできなくて。後悔したって、たった一回なのに…。
私は首でもつって死のうと思いました。そう覚悟して身辺整理、断捨離をしました。
大切なものを、何もかも手放しました…せめて火葬代になるだけの金額を得るために。わずかなお金すら、過食嘔吐に費やして、つねに貯金はゼロでした。
陶酔するほど大好きだったアーティストのCDやファンクラブ限定のプレミアムグッズ。それから…それから、それから。自分の命ぐらい大切だった球体関節のドールたち。
とくに球体関節のドールを手放したことは一生涯忘れない出来事になりました。私は一生後悔するでしょう。悲しくて悲しくて、悲しくて、ひどく悲しくて、言葉にできません。
そのことを思うたびに、死ななかった私を呪いたくなります。死ぬために手放したのに死んでないなんて許されない。なんで死んでないの、のうのうと生きているの。あんなに愛していた子達を売り払ってまで。よくもまあ、生きられるね？
ドールの買取に来たお兄さんに「この子はこういう設定で作ったんです。オーダーメイドなんです。だから生まれて来たんです」と泣きながらに語って。それに値段をつけられるという行為に吐き気がしました。誰だって子供を売るなんて嫌でしょう。オーダーメイドだろうがプレミアムだろうが抽選だろうが有名なメイクアーティスさんのワンオフだろうが、愛した子供達に差異があるなんて。
私はそれをやったんです。ああ、本当に馬鹿なことをしました。悔しい。苦しい。死ななかった今、思い返せば一生の後悔になります。もう二度と会えない。私なんて死ねば良いのに。
私が二人いたら、憎しみのままに首をしめて殺すでしょう。それぐらい愚かなことでした。
ごめんね。
私はあんまり良いオーナーではなかったよね。放置していた時間も多かったね。
花見にも京都旅行にも連れて行って沢山思い出を作ったね。震災の時は親や妹よりもその身を案じていたし、この世でただ一人のあなたたちがとにかく愛おしかった。嘘じゃない、嘘じゃないよ。
本当だよ。本当なんだよ。子供と同じくらいだったよ。愛していたんだ。愛していたんだ。
それを、手放した私のことは、殺したいほど大嫌いだ。死ね、と今でも思う。だってもう、手放したら二度と会えないんだ。馬鹿じゃないの。葬儀代なんて。死んでもいないくせに。
憧れ続けて５年越し、ようやくオーダーメイドで私のところにきてくれた唯一無二の、わたしだけのドールたち。
抽選で招待されたパーティーで、思い描いた通りのメイクできてくれた唯一無二の子。わたしだけの。私の子。
プレミアムな抽選だけど、お店で見た時「この子は私の子になる！」って直感して、その通りに私のところにきてくれた唯一無二の子。わたしだけの…。
みんな、みんな、みんな、みんな…私だけのために生まれてきてくれたのに。私の子だったのに。
あぁ、ごめんねえ。ごめんね、ごめんね。ごめんねぇえ。だめなオーナーでごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。許さないで、誰も許さないで。許さないでね。責めてよ。私を責めて。
もう二度と会えないんだ。最初は私だけのために生まれてきてくれたのに。わずか12万円になってしまったよ。こんなクズたった一人を直葬できる程度の金額。その程度の。
お金に変えられないはずのあなたたちが、たったの、ほんの、たったの12万円。馬鹿みたいだ。愚かすぎる、馬鹿すぎる、死ねば良いのに。いや死ぬはずだったのに、私はおめおめと生きている。死ぬって怖い。壮絶に怖い。
私は死ぬから、せめて次は良いオーナーに恵まれますようにって思っていたけど。生きている今は全然そんなこと思わない。思えないの、思いたくないの。消失がこんなに悲しくて虚しいの。
どうして失ってしまったの？
どうして手放してしまったの？
過食嘔吐のせいで。過食嘔吐に染まった私のせいで。私は私の一番大切なものを失った。お金のためだけに…。
あのね。いつか子供ができたら、大切にしてね、と譲りたかったの。私の人生の、本当に輝いていた部分に、いつもいてくれた存在を…私は……ただ死ぬために。過食嘔吐のためだけに。ああ…。なんてことをしてしまったんだろう。
なんてことをしてしまったんだろう。
撮りためたドールの写真は遺影のように、わたしをむしばみ続けて止まらない。
理解されなくていい。誰だって、他人にはわからない、大切なものがあるはずだ。それを手放す人は、きっと、そう多くはないだろうけれど。
私は、その日。身を裂く想いでしたけど、「仕方ない」と切り捨てる他ありませんでした。
たくさんの薬をめちゃくちゃに飲んで、最期に良いお酒をあおって、最後に底辺のクズらしく恨み言でも告げて、首を吊ってしまおう。
そうして……
結果として私は助かりました。家族は、こんなクズで大変で生きる価値のない私を失うことを悲しみとして捉えました。私なんかを。
だから私は、おめおめと今を意地汚く生きています。
助かったから、死ぬのが怖くなった。苦しいのも痛いのも本当は嫌だ。情けないほど脆弱で愚かな私を、それまでも死ぬほど嫌いだった私を、私はどうしようもなく嫌いになった。
私が生きているということは、過食嘔吐も私と共に生きているということ。ドールを売ったことを一生後悔し続けること。もう二度と会えないんだ。オーダーメイドの、私のためだけに生まれてきてくれた、私だけの特別だった。
そうして、私は過食嘔吐に生かされて、過食嘔吐のために生きていました。
今でも後悔しています。一生後悔するでしょう。その後悔は絶対に癒されることはなくて、むしろ、日に日に私を蝕むのです。私が幸福になればなるほど。
私は…私は過食嘔吐のせいで多くを喪いました。仕事、信頼、友達、未来…私の大切な存在。
悲しいです。つらいです。思い出すたびに心がバラバラになって、喉を絞められて、脳幹や脊髄を引きちぎられる思いになります。力任せに四肢をバラバラにされる気持ちになります。
過食嘔吐はドン底を寄り添ってくれる反面、大切なものを根こそぎ奪っていきました。
我が子を自分で値段を付けて売りつける母が何処にいますか？それをやってのけるクズなんです。わたしは。過食嘔吐のわたしは。
一生の後悔を背負って、失ってしまった大切なものの面影を追って、それでも意地汚く生きているんです。あんまりにもあんまりだ。
私は幸福を感じてはいけないんじゃないか？
私は夢とか希望とかを追いかけてはいけないんじゃないか？
だって我が子同然のドールを、あんなに泣きながら金に変えるクズなんだから。
心底不安が付きまとうのです。
摂食障害がこの世からなくなってほしい。私だって、そんな病気になりたくなかったよ。手放したくなかった。大切なものを大切だと思える世界に生きたかった。
ごめんなさい。
今、どうしてるのかなあ。
考えると、もう、悔しくて悲しくて、みじめで。苦しいよ。ごめんなさい。
大切なものを失う前に、過食嘔吐をやめればよかったのにね。死ぬつもりだったなら死ねばいいのに。でも、やっぱり、生きている。
過食嘔吐を治したい。もう嫌だ。ぜんぶなくなっちゃう。私は私の人生を取り戻したい。今日も「ごちそうさま」が言えますように。
84日目。お通じが出ないとそりゃ増える。
こんばんは。今までは駅まで徒歩40分ぐらい歩いていたのですが、この気温。この照りつける太陽。職場に着く前に干からびる！！と思い、本日よりバスに変更ました…_(:3 」∠)_
らくちん〜〜｡ﾟ+.(・∀・)ﾟ+.ﾟ
昨日は送迎中からぐったりしちゃいましたけど、今日は本当に楽でした。うん。健康のために歩くって言ったって、無理はだめ(ヾﾉ･ω･`)
【今朝の体重】61.5kg（前日比＋0.8kg）
ひょわー！お通じ出てないですからね。仕方ないか…。
【朝ごはん】
カフェオレ、すっきりCa鉄、カマンベール。
【お昼ごはん】
枝豆としめじの卵焼き、カマンベール、ほうれん草と豚肉のくるくる、オクラと豚肉のくるくる、ポークピカタ。
卵焼き、うっかり味付け全く無しで作っちゃったんですけど…もうね、なにこれ。めちゃ美味しい（ ﾟωﾟ ）
今までで醤油と砂糖と塩やらコンソメやらで味付けしてたのがあんまりにももったいないってぐらい。たまごって、それだけで甘い。
あー、塩も醤油も砂糖もいらなかったんだ。なにこれ、すっごい美味しい。今までで一番美味しいかも。…塩分不足待った無し！！
計算上、MEC食続けてると塩分不足になりがち。チーズを入れてなお、です。意識して塩は取ってゆきたい。でも塩使わない方が美味しく感じる。難しい(=ω=；)
そう思うと「ごはん」ってすごい弊害ですね。ごはんがすすむように、と味付けが濃くなる。日本人は特に塩分過多だし。
【夕ごはん】
ししゃもフライ、味玉、ごぼう天、わかめの酢の物、キャベツのフレンチサラダ。セロリの浅漬け、ハイボール。
リハビリされてるご利用者様を見ていると勇気や生きる気力が湧いてきます。それから人生観。人生、捨てたものじゃないわ。
片麻痺になったって、みんな未来の自分のためにリハビリを頑張っている。脳梗塞のあと話せなくなった人が話せるようになって、動かなかった半身が動かないなりにコントロールできて。私なんかより、ずっとずっと強く、あらたかに生きている。私は自分が、あんまりにも、情けないなって思って、泣きたくなる。
自分の体の半分が動かないって、きっとすごくつらいよ。経験あるけどゴムみたいなんだ。肉でできたゴム。大変だろうに。つらいだろうに。それでもリハビリ頑張っている。懸命に、私よりもずっとずっと、ずっっっとつよい。
そういう方々を見ていると、なんだかすっごく過食嘔吐してた自分が情けなくて泣きたくなる時があります。なんだかすごく、その人に謝りたくなる。こんな不真面目な道に進んでしまった自分でごめんなさい。こんなに自分の人生に対して真摯な人たちがいる中で、私はなにをしてきたんだろう。不甲斐なくて、情けなくて、どうにも泣きたくなる。頑張っている方に、あんまりにも申し訳なくて、いっそ不幸を代われるものなら代わりたいってぐらいには、つらい。私はそういう、どうだっていい人生を、自業自得なのに常に誰かを憎みながら送ってきたんだ。おぞましい。
つつがなく生きてつつがなく死にたい。
今日もごちそうさまでした。
