79日目。不安とわくわく同棲ってどんな感じ？
八月末、私が28歳(´；ω；｀)になる頃。彼さんと同棲する予定のうめのです。物件も無事に見つかりました！カウンターキッチンの1LDK。嗚呼、夢のカウンターキッチン。私、もう、カウンターキッチンの中からいっそ出て来なくなりそう。
部屋の壁沿いにぞんざいに置かれたのとは違う、ちゃんと区切られた台所。台所はすなわち一室と言って良い。台所はね、区切られて然るべきなの。本当はDKの一室なんて大嫌い。
料理は食べてくれる人の前に出て初めて「料理」になる、それまではただの「単に摂食可能なだけの物質」だと思っているの。だからね、「必死に料理をしている姿」は隠したいのよ。私はね！
料理の楽しさに目覚めた、栄養大学の学生時代に思ったんです。実家はキッチンだけカーテンで仕切られて完全に独立していましたから余計に。
こんなにがんばって作りました！手間でした！忙しかったですう！なんて姿は、食べてくれる人にはまったくもって見せたくない。下処理にどれだけ工夫を凝らしているとか、それででた生ゴミとか、揚げ物とかに必死になってる私の姿も見せたくない。ただ単純に、目の前に置かれた料理を食べて欲しい。
そうして、手間とか何だとかを抜きにして、美味しいか口に合わないかを単純に言って欲しい。手間なんてどうだっていい。基本踏まえてそれなりの工程で作るのは当たり前だけど、その結果、美味しいかそうじゃないかが料理にとってもそれを食べてくれる人にとっても一番大事｡ﾟ+.(・∀・)ﾟ+.ﾟ
「なんかすっごい慌ただしくて忙しそうだな…惣菜買ってくれば楽なんだから、そうすればいいのにな、味気ないけど楽ならそうしたいな…」なんて思わせたら終わり。私の存在価値が終わり。
料理したあとに残ってしまう鍋だの何だのを慌ただしく洗い物してる姿もおおっぴらにしたくないし。そもそも料理って、案外うるさい。包丁の音とか焼いてる音とか、洗い物もそうだし、本当にうるさい。そういう料理の音が少しでも遮られるためにも、区切られた台所って大切。カウンターキッチンもオープンキッチンといえるけど、DKよりはいくぶん、だいぶマシ。
そんな台所は私だけの大好きな場所。大好きな料理を作りながら、大好きなお酒を飲んで（はい！キッチンドランカー！レッドカーーード！）、冷蔵庫の中身だけであれが作れるな、残ったお惣菜で明日はこれをリメイクしたいな、なんて考えてる時間が大好き。幸せすぎる。料理が好きであることに感謝(*´∀｀*)
そういうわけで、見つかったカウンターキッチンの物件にも、そこに決めてくれた彼にも感謝です。一円の貯金もない私ですが、これから介護士として必死に働きますヽ(´Д｀;≡;´Д｀)ﾉ
【今朝の体重】測定なし。
【朝ごはん】
低糖質ブランパン。
【お昼ごはん】
ステーキガストでサラダと牛肉＆豚肉。
【夕ごはん】
ナスの生姜焼き、味玉ふたつ、アジの煮付け、ひじきと豆の煮物。
同棲って言葉の響きになぜかあんまり良いイメージがないので結婚するまでは「ルームシェア」と言いたいのですが、世間的には同棲なので同棲と言います。なんか同棲って言葉には「なあなあ」ってイメージがあって、ちょっとなんか、嫌。笑
私は持参金がゼロなぶん（ほんっとうにゼロ。今月のスマホ料金払う金も精一杯！）、炊事洗濯掃除をつつがなくこなしていきたいです。…洗濯だけは手が荒れるし、なんかめんどくさくて、どうにも好きじゃないので彼さんにも協力を仰ぎつつ。笑
あとは針と糸の手芸系が一切苦手なのでそのあたり課題(=ω=；)
アク取り、面取り、隠し包丁は少しもめんどくさくないのに、縫い物のしつけは心の底から「めんどくせえ…やりたくねえ…針に糸通すのすら心底めんどくせえ…」と思う。なぜなのか。
同棲はまだ先の話ですけど、どきどきです。新しい展開にわくわくする反面、すごく不安です。だって、過食嘔吐出たらおしまいだ。出ないようにするけど、でも、自分の意思でどうこう出来たら、そもそもこんな病名はこの世界に存在しないじゃないか。
今日もごちそうさま。
明日からまたがんばるよ！！ヽ(｀･ω･´)ﾉ
78日目。大好きな鹿肉をまた食べられた。
毎朝、４時半〜５時半ぐらいの間から活動し始めています。もうずっと前から完全なる朝型人間。どんなにお酒を飲もうとも、夜中眠れなかったとしても、朝型人間。
とくにこの季節は日の出が早くて言うことなし。ベランダに出ると、静謐な朝の空気がとっても甘いです。しっとりしていて胸いっぱいに吸い込みたくなります。
そして毎朝スズメに警戒されます。ケタタマシイ…。うちの屋根に勝手に住み着いておきながら失礼なヤツめ。居候の私がそれを言うか。
ああ、けれどこれから日の出が遅くなり…夏至を過ぎれば陽が短くなり…私は辛い…(´；ω；｀)
一度「日本で一番日照時間が長い場所」を調べて本気で移り住みたくなりました。たしか山梨のどこかだったか。いっそ白夜でいいよ。もうずっと白夜でいいよ。夜なんかなくなっちまえ。そうしてみんな眠れないで、私とともに眠れない時間を苦しむがいい（←これがまだ鬱が完全に治りきってない人間の思考回路である）
大変失礼いたしました_:(´ཀ`」 ∠):
【今朝の体重】60.4kg（前日比−0.7kg）。
スポーツジムで目一杯運動したからでしょうか。むくみが取れたようです(*´∀｀*)
【朝ごはん】
カフェオレ、すっきりCa鉄。
【お昼ごはん】
低糖質ブランパンのバーガー（チキンカツ＆チーズハンバーグ）、ちくわきゅうり、ウインナー、スナップエンドウ、いわしのゴマ味噌梅風味のくるくるフライ、アボカドとシーチキンのオムレツ。ほか。
彼さんと近くの公園にピクニックです。晴れてよかった…！特製MEC食弁当、ちょっと大盛りに作りすぎちゃいました。笑
木陰は風が気持ちよかったです。
【夕ごはん】
お世話になっている行きつけのジビエレストランで、鹿シチュー（ニョッキ入り）、カプレーゼ、スモークチーズ、鹿と猪のジャーキー。ハイボール（←角ハイ！）。
元自衛官の方がやってるジビエのレストラン。ワインとチーズと鹿肉が美味しくて、一人暮らしの時は二日に一回は行ってました。笑
ジビエ大好きです。一度は私も本気で狩猟と散弾銃の免許を取ろうかと思ったぐらい…！！（鬱のお薬飲むようになったので諦めましたが…）
色々あって半年以上行ってなかったけれど、やっと「元気になったよ！介護士になったよ！あと彼さんと一緒に住みます！」を報告しに行けました。
大好きなこのお店に、また来られて良かった。
去年の秋、一人暮らし最後の日です。管理栄養士の自分が大嫌いで、過食嘔吐も鬱も一番酷くて毎日ひたすら死にたくて、身辺整理もほどほどに終わり愛していたものを何もかも手放して「今日死のう」と決めた時。このお店で一番好きなものを食べて一番好きなワインを飲んで、「これでおしまいにしよう、心置きなく」とグラスを置きました。
で、結局まあ、こんなに元気に生きているから「バカだったわねえ」なんて笑って言えます。死ぬってすごく難しくて、本当のところ私はそんなに世界に絶望してなかった。甘ったれな私程度の人間が、そうそう死ねるはずもなくて、ただ怖いだけだった。くすり沢山飲んでも、とんでもない吐き気に苦しむだけだった。一回意識が飛んだ時はびっくりした。うん、二度としない。
精神科の先生にも「死を簡単に見すぎ。死ぬことと消えたいと思うことは違う、ゲーム脳」と言われました。うん、まあ、そうね。その通りなんだけど、二度とあの精神科には行かねえ。そう、私も世間の例に漏れず「言われたいことを言ってくれる人」がいいのです。
ということでいつもの心療内科の先生に「せっかく紹介状書いてくれましたけど、私はこれからも先生のお世話になりたい」と出戻り。…話が逸れました。
とにかく、元気になって、またこのお店の鹿肉が食べられて良かった。私は生きてるわ！死ねるほどこの世界のこと嫌いじゃなかった。私は怖がりだから。やっぱり死ぬより、怖いことや辛いことに怯えてでも、生きるほうが楽だから。楽して生きていきたいだけの甘ちゃんでした。
常連さんとも久しぶりにお話できました。つくづく、私はたくさんの人に支えられているんだと思います。
死にたかった時に迷惑かけた色んな人に謝りながら生きていく。
今日もごちそうさまでした。
76日＆77日目。３ヶ月を乗り越えられるだろうか。
今日はお休みなのでスポーツジムでファイドウしてきたり、お弁当用のおかずを作ったりしていました(｀・ω・´)ゞ
昨日の記録から。
【朝の体重】61.1kg。少しむくんでる。
【朝ごはん】
自家製味玉ひとつ、カフェオレ、すっきりCa鉄。
味玉、しょっぱい（ ﾟωﾟ ）
【お昼ごはん】
アボカドとチーズの玉子焼き、ベビーチーズ、給食（おろしハンバーグ）。
懐かしの冷凍既製品ハンバーグ（たぶん60g）。委託給食会社の栄養士時代、これ「骨なし鯖」の次に好きだったなあー。大根おろしも冷凍の商品なんですよ。解凍するだけで、とても美味しい。便利な時代です。
そうそう、冷凍ブロッコリーを茹でてからサラダ風に和えると、こんな風にグズグズになっちゃうのよね…「見た目、どうにかなりませんか？」って施設栄養士さんに言われてた頃が懐かしいわ…なんて、ずいぶんと感傷に浸るうめのです笑
【夕ごはん】
なんかちょっと記憶が怪しげです(=ω=；)
おじいちゃんの柿ピー食べたかもしれない。うん…。反省。
記憶飛ぶってまずい。これから同棲が控えてるのに。過食嘔吐は収まっているけど、記憶飛ぶほどお酒飲む彼女って、ないわ。ないわあ。
仕事はお休みの今日の記録です。
【今朝の体重】61.1kg。
お通じが出てない＆ひどいむくみ。
瞼が腫れぼったくなるほどのむくみでした(ﾟロﾟ; 三 ;ﾟロﾟ)
そんなに飲んだかな…まあ記憶が曖昧になるぐらいだから…そんなに飲んだのだろう…。
【朝ごはん】
カフェオレ、すっきりCa鉄。
【お昼ごはん】スポーツジムに行っていたので無し。
今日も腹筋リリース、バーベル上げ、ファイドウやってきました。汗だくになって、疲れ果てました…まだ足が重い笑
【夕ごはん】
がんもどきバーガー（目玉焼き、チーズ、トマト、レタス、タルタルソース）、スナップえんどう、豚バラの梅巻き。
大きいがんもどきをフライパンで焼いてパンの代わりにしたやつ。パンの代わりを果たすかどうかは別として、カリッと焼いた油揚げの食感が好きな人は、きっと好きだと思います。
MEC食にしてから油揚げだの厚揚げだのを焼いた独特の、カリッともちっとした食感＋食べ応えが大好きになりました。油揚げピザなんてもう普通のピザより、むしろ好き(*´艸｀*)
そういえばもうすぐMEC食はじめて３ヶ月になるんですね。つまるところ、過食嘔吐しなくなって３ヶ月。大きな節目です。
過食嘔吐は、何かのきっかけで突然治ったと思っても、たいてい３ヶ月もしたら再発します。そういう体験談もよく見かけますし、私もそうでした。何度目かの体験者は語る。
誰だっけ、あの、何年か前に芸能人で過食嘔吐なんだけど結婚して治ったとか宣ってた女の人も、あれだけ希望を抱いておきながら、結局その壁は乗り越えられなかった。
見ていられなかった。まるで私そのものを写している鏡を見ているようで、どろどろした真っ黒い泥沼に引きずり込まれている隣人のように思えて、どうにも自分を写しているようで汚らしくて、汚らわしくて、ひたすら気持ち悪くて。
総合的に辛すぎて見ていられなかった。テレビに映るたびに、ひどく嫌な気持ちになりました。テレビ出るような人が、完全に治ったわけでもないのに公言して、治ったって言ったのに再発だなんて、そんな恥さらしな…くらいに思ってました。みんな辛いのに。でも本当にその時は、治るって期待させておいて！って憤ってました。
ああこんなに元気になってもどうせダメなんだ、心から好きな人がいたってどうせ過食嘔吐という化け物に戻るんだって、すごく悲しくなった。絶望だけが残ってた。「そのトンネルに出口なんかないじゃないか、嘘つき…」。そんなことを思ってた。
私が言えたことじゃない。私だって同じ底辺を延々と彷徨ってる。何度も何度も乗り越えられなかった、３ヶ月という壁。どんなに「こんどこそ治った！」と思っても、結局は振り出しに戻った３ヶ月目。一体何度繰り返しただろう。
振り出しに戻るたびに、治ったって期待したぶん、よけいにみじめで憎らしかった。この人生が気持ち悪くておぞましくて。私と共に人生歩んでくれるのは結局、過食嘔吐だけなんだ。挫折するたびに、喉元にかかった縄が少しずつ致命的に締め付けられていく感じ。私が私じゃない誰かに乗っ取られていく感じ。
今度は乗り越えたい。大丈夫だとは思うけど、乗り越えられるだろうかって疑心暗鬼。それぐらい３ヶ月の壁は高くて恐ろしい。
でもこの３ヶ月を乗り越えられたら、私はまたひとつ、私を取り戻せる気がする。
今日もごちそうさまでした。
75日目。眠れない日が続く…(=ω=；)
夜中の2時に目が覚めてから眠れませんでした。昔から寝つきも悪ければ二度寝もできない。なんでだろうか。不眠症なのか。
今は朝日が昇るのが早いから、孤独な夜の苦しみを我慢できますが、これが冬だったら鬱まっしぐらです。冬季鬱があるのも納得の実体験です。
起きて活動できれば鬱にならないのに、夜だからって、じっとして、息を潜めて、たった一人。何もしないで静かにしていないといけないなんて耐えられない。苦しすぎて死にたくなるわ。太陽が昇ると元気だけど。
まだちょっと不安定なところもありますが、昼間は元気です。
【今朝の体重】60.5kg。無事に戻りました。
【朝ごはん】
キャベツとウインナーのミルク煮（昨日の残り）、カフェオレ、すっきりCa鉄。
【お昼ごはん】
アボカドとにんじんの玉子焼き、鶏肉の赤味噌漬け焼き、アスパラチーズ。
今日は実務者研修３日目でした(｀・ω・´)ゞ
疲れた…。仕事の三倍くらい疲れました。
日々動き回ってないとダメになると今更気づいた私は、どうやら座学が苦手みたい。なんか最近は特にそう。じっとしていられない。昔は体育が一番大嫌いだったのになあ。
買い物から帰ってきたら休む間も無く即、別の行動に移りたい感じ。まったりする時間が煩わしくて、常に何か動いていたい。そうじゃないとなんか、こう、苦しい。空白の時間が怖い。
勉強も、まあ、もともとそんなに好きじゃなかったけど。座学はつらいー。あと２回、今週末まで頑張ります｡ﾟ(つД｀)ﾟ｡
【夕ごはん】
キャベツと玉子と豚肉の炒め物、筍の煮物、きゅうり、ハイボール。
ちょっとがっつり食べすぎました…。
明日からまたお仕事、送迎頑張ります(｀・ω・´)ゞ
仕事が楽しすぎて、仕事ある一日がものすごく早く感じます。相対的に仕事のない日がものすごく長く感じる…。
今日もごちそうさまでした！
74日目。特変なし。
こんばんは。デイケアのご利用さまに「キッチンドランカーにはなっちゃいけない」と言われました。すみません、手遅れです。
今日は雨だからか一日中調子が悪かった。主観的な体調は普段通りだったけど、何故か今日が休みだと勘違いしていたり（あわや大惨事！出勤時間前に気づいてよかった）、記録では「体調不良」を「体重不良」に書き間違えて先輩方につっこまれたり。
そんな中、今日から本格的にご利用者さまの送迎に参加することになりました。やっぱり送迎って大変。
でも、ご利用のご自宅を見上げると、「ああ、この人はこの家で生きているんだ。施設の外で、確かに人生を送ってる。この方の、人生の厚みを感じる」っね思えますね。
【体重】慌ただしくて計測忘れ。
【朝ご飯】
コーヒー、すっきりCa鉄。
【お昼ごはん】
桜海老と三つ葉の玉子焼き、ウインナー、豚肉と玉ねぎの串カツ風、ほうれん草の胡麻和え、にんじんのバターソテー、ベビーチーズ。
【夕ごはん】
麻婆茄子、ハイボール、キャベツとウインナーのミルクコンソメ煮。
今日もごちそうさまでした。
73日目、良い仕事はすべて単純な作業の堅実な積み重ね。
こんばんは。介護させてもらえて日々幸せです。しかもお金までもらえて（本日！初給料日！）、なんかもう、なんかもう！…言葉に…できない…（ラーラーラー、ララーラー…
トイレ介助、ぼちぼち一人で出来るようになってきました。介護の現場で私にできることが増えるってすごく嬉しい。微力ですけど、無力じゃないんですね。少なくともゼロじゃないって思いたい。小数点だとしても。ちゃんと介護の現場で、ほんっっの少しでも、力になりつつあるんですね。私は幸せです。本当に幸せです。この幸福は何ものにも代え難いこと。
私は介護士になれて本当に、もう、なんかもう、私がおおよそ知っている言葉では、まったくもって表現できないくらい幸せです。あえていうなら「幸せすぎて死ぬ」でしょうか。死ぬ。この幸福に身体が耐えられなくて爆散するう。
細かいことや雑用でも何でもいいから率先してやりたい、なんて、そんなこと思うのは初めてかもしれません。人生初のすさまじい行動力です。
かつての私からは考えられない、ありえないってレベルですごい。別人じゃないの？って自分でも驚く行動力。そんな力あったの知らなかった。まじか。それをもっと早くから発揮してたら人生だいぶマシだったと思うよ？？？？
「私に介護をさせて欲しい、とにかく誰でもいいから、認知症の方に殴られても罵倒されてもいいから介護がしたい。介護のために勉強して、介護士になりたい！！！介護させろおおお！！」と思った時から私の中で世界がぐるりと変わりました。
今まで私は「自分で何かを選択する」なんてしなかったから。栄養大学に行ったのだって母の勧めで、とりあえず、行くと決めたのなら全力を尽くしはしたけれど。
本当に自分たった一人の判断で選んだのは「介護士」だった。それまでと同じ世界を見てるはずなのに、それまでは知らなかった、こんなにも愛おしいもの（介護の現場）が目の前にたくさんあるなんて。
なにせ私はとにかくめんどくさがりで、大切なことでも「後でやればいいや」とか、分かんないけど聞くのもめんどくさいし知らなかったってことでいいか…とか、そういう愚図なやつ。
だから当然、きっと普通の人よりは覚えが悪いけど。
『良い仕事はすべて単純な作業の堅実な積み重ね』。その言葉の意味がやっと理解できた気がします。単純な作業の堅実な積み重ね。
堅実な、っていうところが大切なんだろうな。経験値だけじゃなくって、という。
介護するだけじゃなくて、不穏な人との会話術とか、不快にさせない態度とか、記録するとか、お知らせのコピーを取るとか、お茶を配るとか、そのお茶を作るとか、机を拭くとか、鏡をぴかぴかに磨くとか。トイレ掃除とか。
そういう細かいことを、いい仕事をするために、堅実に積み重ねていくってことなんですね。愚直とも言えるでしょうか。それでもいいです。介護楽しい。ただひたすら愚直に楽しい愛おしい。
今日の記録デス。
【今朝の体重】60.1kg。前日比−0.6kg。
あっ。今月の目標（62.0kg→60.5kgに戻す）が達成されました。あっけない…( ﾟДﾟ )
昨日あれだけ焼き肉食べたのに。豚トロも。お昼なんかハンバーグだったし。どんだけ肉尽くしなの。
これをキープしていきたいですな。
【朝ごはん】
コーヒー、すっきりCa鉄。
【お昼ごはん】
ほうれん草としめじのマスタードと粉チーズ和え、豚肉のしそ巻きと玉ねぎの串カツ風、ねぎとのりの玉子焼き。ベビーチーズ。
【夕ごはん】
豚キムチ、野菜スティックと味噌マヨ、お惣菜のひじきと野菜の揚げ出し豆腐風。ハイボール。
味噌は豆みそ。米味噌よりと糖質が低く、赤味噌です。野菜スティック美味しすぎてきゅうりと大根とトマトを追加しました。笑
今日もごちそうさまでした！
71＆72日目。物件探しの旅。
こんばんは。駆け足ですが二日間の記録！
【昨日の朝の体重】60.7kg。3日連続。
【朝ごはん】
コーヒー、すっきりCa鉄。
【お昼ごはん】
しめじとピーマンのオムレツ、ベビーチーズ。
職員食（ご利用者と同じもの）。
ごはん食べないので味噌汁2杯ついで、オムレツとチーズ持っていきました。
高齢者施設で出す魚は全て「骨なし」。これが食べたかったんです(*´艸｀*)
私は栄養大学卒業後の３年間、特養の委託給食会社で日々の食事を作ってました。時には朝から夕まで出した食事と同じものを食べていました。
だから３年間、骨なし魚を食べ続けていたんですよね。
それで、ものすごーーーく久しぶりに吉野家の朝定食の「焼き鮭定食」を食べた時のことです。
切り身にかぶりつく私。すわ、突き刺さる骨。
骨だ…( ﾟДﾟ )
当たり前なのに忘れてた。痛い。考えなしにがっつける骨なし魚ってすごいな。
そんなことがありました。ちなみに魚の骨を一番上手に取れるのは中国の作業員だそうです。ベトナムやフィリピンの工場に任せた途端に、現場は骨混入のクレーム処理が大変なことになりました。はい。実際、現実、マジで大変でした。うぐぐ。思い出してもつらい。
魚の取引先に「工場の職員が腹いせや嫌がらせで故意に骨を混入させてくることがあって…」と言われた瞬間、何をどう答えていいか、まったくわからなかったなあ。
中国といえば。
私の人生の中で、アメリカ滞在中やらフランスへの海外旅行中やら何やらで、中国出身の方に度々助けてもらったことがあります。精神的にも。泣きたくなるほどありがたかった。
フランスでは合間に中国語で話しかけられた時に「そーりー。あいむ、じゃぱにーず（同じ黄色人種でも私が日本人って知ったら助けてもらえないかも…）」って思いつつ言っても、「おーけい！」って対応してくれた。それってすごい。私に、ねえ、あなたに、それが出来るかな。
日中だもの。私は中国の友達がいたけど、なんか悪評あるし、まあ、そりゃあ悪い人も人間である以上はいるだろうけど、私は中国の方に、私が受けた様々な優しさを返していきたいなって常々思います。うん。何の話だっけ笑
【今朝の体重】彼さんの部屋に泊まったので測定なし。
【朝ごはん】コーヒー、サラダチキン、ゆでたまご。
【お昼ごはん】ガストの目玉焼きハンバーグ。
スマホを持ち忘れて写真なしです。
【夕ごはん】
焼き肉とサンチュ。
今日は彼と一緒に住む物件を探していました！
いいところが見つかってすごく楽しみです(*´艸｀*)
八月には入居予定です。
明日もお仕事がんりばります！！
今日もごちそうさまでした。
